Der große CB Witze Thread!

[Merlinbuster]

Auf dem Bauernhof

Claus möchte sich seinen Lebenstraum erfüllen und sich einen Bauernhof kaufen. Er findet in der Tagespresse ein günstiges Angebot, und sogleich schaut er sich ihn an. Der Verkäufer teilt Claus mit, der Hof wäre nur in Verbindung mit einem Bienenstock zu diesem Preis erhältlich. Ein Wortgefecht beginnt. Claus sagt, er wäre gegen Bienenstiche allergisch. Der Bauer versichert, das diese Bienen nicht stechen. Claus lehnt trotzdem ab. Da der Bauer etwas wortkarg ist, schnappt er Claus, zieht in nackt aus und bindet ihn an den nächsten Baum. Dann schiebt er den Bienenstock davor und schlägt zwei mal mit einem Knüppel darauf. Claus bekommt Todesangst, aber der Bauer versichert: "Die Bienen stechen nicht!" Zwei Stunden später kommt der Bauer wieder zurück und sieht, wie Claus fix und fertig am Baum hängt: "Und, haben sie gestochen?" Claus stöhnt: "NEIN!" "Aber was ist dann los mit Dir?" Claus stöhnt wieder: "Hat das Kälbchen da drüben eigentlich keine Mutter?"

 

[Merlinbuster]

4 Geistliche

Vier Geistliche sitzen nach getaner Arbeit zusammen und teilen sich eine Brotzeit. "Wisst ihr," sagt der eine, "wir sind doch wirklich gute Freunde. Vielleicht nutzen wir die Gelegenheit einmal, um uns über unsere Probleme auszusprechen." Alle nicken zustimmend. "Lasst mich Euch anvertrauen, dass ich zu viel trinke," bekennt der Erste. Die anderen Drei seufzen.
Da meint der Zweite: "Da du, lieber Bruder, so ehrlich zu uns warst, wage ich zu gestehen, dass ich der Spielleidenschaft fröne. Mich hat sogar schon der Wunsch heimgesucht, Geld aus dem Opferstock zu nehmen." Wieder seufzen die anderen drei. Darauf sagt der Dritte: "Liebe Brüder, ich bin ganz und gar ducheinander, ich habe Zuneigung zu einer Frau in meiner Gemeinde gefasst - und sie ist sogar verheiratet." Die anderen Drei seufzen wieder. Schließlich soll der Vierte auch sein größtes Problem benennen, doch er sträubt sich noch. Die anderen Drei reden ihm aber gut zu: "Mach dir keine Gedanken, dein Problem ist bei uns gut aufgehoben. Wir sind verschwiegen und werden niemandem etwas sagen." "Nun ja, ich weiß nicht, wie ich es ausdrücken soll, aber mein Problem ist: Ich bin eine furchtbare Klatschtante und kann kein Geheimnis für mich behalten..."

 

[Merlinbuster]

Hubschrauber

Gespräch zwischen Kollegen: "Sag´ mal, wozu hat ein Hubschrauber eigentlich oben diesen Propeller?" "Na das ist doch klar, das ist ein Ventilator damit der Pilot nicht schwitzt!" "Ist doch Quatsch - Du willst mich verscheißern!" "Nein - kannst Du glauben, ich bin doch neulich erst mit einem mitgeflogen. Da ist der Propeller kurz vor der Landung plötzlich stehen geblieben - was glaubst Du, wie der Pilot da geschwitzt hat..."

 

[Merlinbuster]

2 Pfarrer

Treffen sich zwei Pfarrer. Sagt der eine zum anderen: "Du, was die Leute mir alles im Beichtstuhl erzählen. Da geht mir immer der Hut hoch!" Darauf der andere: "Ja, dann leg ihn doch das nächste Mal nicht auf den Schoß!"

 

[Merlinbuster]

Astronauten

Fliegen zwei Astronauten zur Sonne. Fragt der eine den anderen: "Wo fliegen wir hin?" Darauf erwidert der andere: "Zur Sonne." "Zur Sonne!? Da ist es doch heiß!" "Na und. Wir landen doch nachts."

 

[canal1]

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür.

Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.

Ich bin der Papst!

Papst, Papst, murmelt Petrus.

Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem
Buch.

Aber . . . . . ich bin doch der Stellvertreter Gottes auf Erden!

Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?, sagt Petrus verblüfft.

Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt . . . . .

Der Papst läuft krebsrot an.
Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!

Katholische Kirche . . . . . nie gehört, sagt Petrus.
Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef.

Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: Du, da ist
einer, der
sagt, er sei Dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt
dir das
was?

Nee, sagt Gott. Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte
mal, ich
frag Jesus.

Jeeesus!

Jesus kommt angerannt.

Ja, Vater, was gibts?

Gott und Petrus erklären ihm die Situation.

Moment, sagt Jesus, ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück.

Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.

Ich faß es nicht, jappst er. Erinnert ihr euch an den kleinen
Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibts
immer
noch!


:3drofl:

 

[canal1]

Einen hab ich noch!:3djumping:


Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der ersten Messe fast
nicht
sprechen konnte.

So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der
Messe
zwei Tröpfchen Tequila in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses
zu
sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das
getan
hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die
ruhe
nicht verloren hätte.

Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er
dort
einen Zettel vom Bischof vor:

Geschätzter Pfarrer! Ich gebe ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer
ersten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der
nächsten Messe nicht wiederholen werden:

1. Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken.

2. Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das
WC.


3. Die Gebote sind derer zehn und nicht circa zwölf.

4. Die Anzahl der Apostel war zwölf und nicht sieben oder so.

5. Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit J.C and the
gang.

6. David besiegte Goliath mit einem Stein durch die
Steinschleuder
- er fixte ihn nicht zu Tode.

7. Wir benennen Judas nicht mit Hurensohn und der Papst ist nicht
El
Padrino.

8. Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.

9. Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu
erfrischen.....

10. Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann
Salz
geleckt und anschließend in Zitrone gebissen haben, ist mir auch
unklar.

11. Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor
dem
Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.

12. Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für
die
Gläubigen gedacht.

13. Bitte nehmen Sie den Satz: Brechet das Brot und verteilt es
unter
den Armen! nicht wörtlich. >> Es war nicht nötig, sich zu
übergeben um
die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen.

14. Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.

15. Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.

16. Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine
Polonaise
durchs Kirchenschiff: Nein!!!!

17. Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria;
stützen
Sie sich nicht mehr auf die Statue auf, noch weniger müssen Sie
sie
umarmen und bitte auch nicht küssen.

18. Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus; er hängt da
auch
nicht so rum, sonder ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten
Worte
war nicht: Mehr Nägel - ich rutsche!

19. Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau,
ja
sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

20. Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins
Wasser und nicht umgekehrt.

Herzlichst

Ihr Bischof

 

[canal1]

Sorry aber der muss noch!:3dgreat:



An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der
Ausbilder sagt zum ersten: Im nächsten Raum befindet sich deine
Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie
umzubringen!

Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand
aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt:
Tut mir leid, das kann ich nicht!

Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: Im
nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine
Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand
aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt:
Tut mir leid, das kann ich nicht!

Zum dritten sagt der Ausbilder: Im nächsten Raum befindet sich
deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast
du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!
Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein
fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder
vor der Tür und sagt zum Ausbilder: Irgendein Idiot hat
Platzpatronen in die Pistole getan. Ich habe sie mit dem Sessel
erschlagen müssen!

 

[Muli]

Der dritte ist ein Repost, wenn auch gleich ein sehr guter!
Der Witz ist der Hammer! Danke für die Schmunzelminute :thx:

 

[Katzun]

ich finde 1und 3 sind wirklich lustig.....LOL der fischerverein:3drofl:

 

[krawutz]

Fragt ein Teenager nach dem Einkauf die Verkäuferin :"Kann ich die Klamotten wieder zurückgeben, wenn sie meinen Eltern gefallen ?"

 

[canal1]

Landen zwei Aliens in Amerika neben einer Tankstelle an einer
einsamen Landstraße.
Sie steigen aus ihrem Raumschiff und watscheln auf das erste Ding
zu, das wie ein Lebewesen aussieht - eine Zapfsäule. Erdling,
bring mich zu deinem Führer!, sagt der erste Alien mit harschemTon.

Natürlich erhält er keine Antwort. Erdling, bring mich zu deinem
Führer!, wiederholt er daraufhin noch barscher. Als die Zapfsäule
wieder nicht antwortet, zieht er seinen Laser-Blaster und sagt zu
seinem Kollegen: Wenn dieser Erdling mir keinen Respekt zollt, dann werde ich ihnwelchen lehren!

Äh, mach was Du für richtig hältst, erwidert sein Kumpel, aber
warte, bis ich ein Stück nach hinten gelaufen bin. Leicht
verdutzt lässt der erste Alien seinen Begleiter 50 Meter von der
Tankstelle weg watscheln, bevor er seine Waffe auf die stumme
Zapfsäule richtet.
Erdling, bring mich sofort zu deinem Führer!!!, knurrt er, und
betätigt nach einigen Sekunden des Schweigens ungehalten den
Abzug.
Nach der gewaltigen Explosion findet er sich ein ganzes Stück von
den Überresten der Tankstelle entfernt auf dem Rücken liegend
wieder. Während er sich ächzend den Staub von seinem Raumanzug
klopft, fragt er den anderen Alien:
Sag mal, wenn du wusstest, was passieren würde, wieso hast du
mich dann nicht gewarnt?
Ich wusste nicht, was passieren würde,sagt der andere, aber ICH
leg mich nicht mit jemandem an, der sich seinen Pimmel zwei mal
um die Hüften wickeln und dann noch ins Ohr stecken kann!

 

[canal1]

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann
bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu
beobachten, was die beiden denn so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau
versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: Dunkel hier drinnen...
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn: Ich hab einen Fußball...
Der Mann: Schön für Dich.
Der Sohn: Willst Du den kaufen?
Der Mann: Nee, vielen Dank!
Der Sohn: Mein Vater ist draußen!
Der Mann: OK, wie viel?
Der Sohn: 250 Euro.
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der
Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: Dunkel hier drinnen....
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn: Ich hab Turnschuhe.
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: Wieviel?
Der Sohn: 500 Euro.
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: Nimm deinen
Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.
Der Sohn: Geht nicht hab ich alles verkauft!
Der Vater: Für wie viel?
Der Sohn: Für 750 Euro.
Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das
ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum
Beichten in die Kirche bringen!
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den
Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: Dunkel hier drinnen...
Der Pfarrer: Hör auf mit der Scheiße!!!

 

[redbull999]

Neuverpflichtung beim FC Bayern:

Ulli Hoeneß:"Sie sind so engagiert. Mit ihrer breiten Brust sind sie genau der Richtige für unser Team."

Spieler: "Ist es nicht wichtig, dass ich auch gut spielen kann?"

Ulli Hoeneß: "Nein Hauptsache, die Werbefläche ist groß genug!"


Ich muss dazu schreiben das ich Bayern Fan bin. Mögen mir alle Bayern Fans vergeben. :skull:

Gruß RThomas

 

[redbull999]

Die Lehrerin in Gelsenkirchen will sich in ihrer neuen Klasse beliebt machen und erzählt am ersten Schultag, dass sie Schalke-Fan ist. Als sie fragt, wer ebenfalls Schalke-Fan sei, melden sich alle Schüler. Nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.

"Warum meldest du dich denn nicht?" fragt die Lehrerin.

"Weil ich kein Schalke-Fan bin." sagt die Kleine.

"So, und zu welchen Verein hältst du dann?"

"Ich bin BVB-Fan - und ich bin stolz darauf!" antwortet das Mädchen.

"BVB? Um Himmels Willen, warum denn Borussia Dortmund?" will die Lehrerin wissen.

"Mein Papa kommt von dort und meine Mami auch. Und die sind beide BVB-Fans, also bin ich auch BVB-Fan!"

"Aber mein Kind" versucht die Lehrerin zu erklären, "man muss doch nicht alles seinen Eltern nachmachen. Stell Dir vor, deine Mutter wäre Prostituierte und dein Vater Rauschgifthändler oder Autoknacker ... was dann?"

"Ja dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan ..."

Gruß RThomas

 

[canal1]

:3drofl: Der letzte ist wirklich gut:3djumping:

 

[Scepter]

Ein Werder-Fan kommt in eine HSV-Kneipe. Er legt
seinen Werder-Schal auf die Theke und bestellt ein Bier. Erst dann schaut er sich um und stellt entsetzt fest, dass er in einer "HSV"-Kneipe gelandet ist.
Ruckartig reißt er seinen Schal an sich und will aus der Kneipe flüchten. Doch der
Wirt packt ihn am Kragen und sagt: "Moment Freundchen, jetzt wird erst mal gewürfelt!"
"Ok, wie geht das Spiel?", fragt der Bremer. "Bei 1, 2, 3, 4 oder 5 kriegst du eins auf die Fresse", so der Wirt.
"Und was ist bei 6?", fragt der Werder-Fan .
"Dann darfst du noch mal würfeln!"

 

[Tokko]

Wie das Leben so spielt....

Dank dir Scepter.

Lieben Gruß.
Tokko

 

[jack-o]

Für die türkischen Kollegen:

Was ist ne Kuh auf nem Fahrrad? Ein Murat !

 

[Tokko]

*Hihihi*:thumbup:

 

[Scepter]

Drei Frauen, eine Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte chatten über ihre Beziehungen und beschließen ihre Männer zum Staunen zu bringen. In dieser Nacht wollen alle drei S&M-mäßig Ledermieder, Stöckelschuhe und eine Maske über den Augen tragen.
Nach einigen Tagen chatten sie wieder.
Die Verlobte schreibt: In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er mich in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske. Er sagt:" Du bist die Frau meines Lebens, Ich liebe Dich... wir machen jede Nacht lang Liebe."
Die Geliebte schreibt: Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich trug ein
Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als ich den Mantel öffnete sagt er kein Wort. Wir hatten nur wilden Sex die ganze Nacht.
Die Verheiratete schreibt: In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu
meiner Mutter. Ich war bereit: Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche und zur Fernbedienung des Fernsehers und sagte:
"Hey Batman, was gibt's zu Essen?"

 

[AMUN]

Papi kommt abends nach Hause, da rennt ihm sein kleiner Sohn Fritz entgegen.
Fritz: "Papi, Papi, Mutti ist heute fast gestorben!"
Papi: "Wie meinst du denn das?"
Fritz: "Na, sie lag auf dem Boden und schrie: Oh Gott, ich komme! Oh Gott, ich komme! Aber zum Glück lag der Briefträger auf ihr und hat sie festgehalten!"

 

[AMUN]

"Du kommst mir vor wie ein Löwenzahn." - "Wieso?" - "Na ja, einmal kurz geblasen und der ganze Samen ist weg!"

 

[Scepter]

Herbert und Peter sind am See und angeln. Sie sitzen auf ihren Hockern, trinken Bier und starren schweigend vor sich hin. Auf einmal sagt Herbert leise, um die Fische nicht zu erschrecken: „Ich glaub, ich lass mich von meiner Alten scheiden. Sie hat schon seit mindestens zwei Monaten kein Wort mit mir gesprochen.“ Peter nimmt einen Schluck von seinem Bier, denkt eine Weile nach und antwortet: „Das würde ich mir aber gut überlegen. Solche Frauen findet man nicht so leicht!“

 

[SabberOpi]

Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn. Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und nimmt sich eine nach der anderen vor. Der Bauer kann es gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor. Der Bauer ist noch sprachloser. Und dem nicht genug, denn nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall. Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um. Der Bauer denkt sich: ,Der ist hinüber' und geht hin, um sich zu vergewissern. Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie. Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstösst, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert: 'Alter, wenn Du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, nehm' ich mir deine Frau vor...!

 

[Scepter]

Das Telefon klingelt. Gerhard Schröder geht ans Telefon.
Anrufer: "Guten Tag, ich möchte gern den Bundeskanzler sprechen!"

Schröder: "Tut mir leid, ich bin nicht mehr Kanzler. Da müssen sie jetzt woanders anrufen."

Der Anrufer legt auf. Zwei Minuten später klingelt das Telefon wieder.
Gerhard Schröder geht ans Telefon.

Anrufer: "Guten Tag, ich möchte gern den Bundeskanzler sprechen!"

Schröder: "Tut mir leid, ich bin nicht mehr Kanzler, habe ich das eben nicht schon gesagt?! Sie sind hier falsch!"
Der Anrufer legt wieder auf. Wieder eine Minute später: Das Telefon
klingelt
erneut. Gerhard Schröder geht ans Telefon.

Anrufer: "Guten Tag, ich möchte gerne den Bundeskanzler sprechen!"

Schröder: "Also wie oft soll ich Ihnen das denn noch sagen? ICH BIN
NICHT MEHR DER KANZLER!"

Anrufer: "Ja ich weiß, aber ich kanns nicht oft genug hören..."

 

[AMUN]

Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen. Als er gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!" Der antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du doch keine Kinder mehr!" diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"

 

[AMUN]

Telefonat: "Ist da die Beratungsstelle für Alkoholiker?"
"Ja, hier Alkoholikerberatung, haben Sie Sorgen?"
"Ja, ich wüsste gerne, wie man Erdbeerbowle ansetzt!"​

 

[AMUN]

Computer männlich oder weiblich?

Computer männlich oder weiblich?


Eine Französischlehrerin fragte ihre Klasse, ob “Computer” im französischen männlich oder weiblich sei und zwar Mädchen und Jungs getrennt.
Die Mädchen entschieden sich für “männlich”, “le computer”. Die Begründung:
- Um überhaupt etwas damit anfangen zu können, muss man sie anmachen
- Sie können nicht selbständig denken
- Sie sollen bei Problemen helfen, aber meist sind sie das Problem
- Sobald man sich für ein Modell entscheidet, kommt ein besseres raus..

Die Jungs entscheiden sich für “weiblich”, “la computer”. Die Begründung:
- Niemand außer dem Hersteller versteht die innere Logik
- Die Sprache, die sie zur Kommunikation mit anderen Computern benutzen, ist für andere unverständlich
- Auch der kleinste Fehler wird langfristig gespeichert
- Sobald man sich für einen entschieden hat, geht das halbe Gehalt für Zubehör drauf.

 

[Hein666]

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager:
"Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"

Junger Mann:
"Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"

Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.

Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.

"Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?"

Junger Mann:
"Einen."

Manager:
"Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"

Junger Mann:
"210325 Euro und 65 Cent."

Manager:
"210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"

Junger Mann:
"Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.

Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."

Manager:
"Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"

Junger Mann:
"Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebensogut Angeln fahren.'"

 

[Hein666]

Ein Mann fragt seinen Papagei:
"Was ist mit dir los, du bist so was von zappelig, das kann man nicht mehr
mit ansehen"

Der Papagei gibt zur Antwort:
"Du weißt doch, ich brauch unbedingt mal wieder ein Weibchen".
Hm, fragt sich der Mann, wie kann ich meinem Papagei nur helfen und bittet
einen Kollegen um Rat.
Der meint:
"Steck ihn mal für eine Stunde in die Kühltruhe, dann geht's ihm bestimmt
wieder besser".
Gesagt getan.
Nach drei Stunden flucht der Mann los:
"Verdammt, ich hab den blöden Papagei in der Kühltruhe vergessen",
rennt los, macht den Deckel auf und guckt ganz verdutzt.
Sitzt der blöde Papagei da und wischt sich die Schweißperlen von der Stirn.
"Was ist denn mit dir los?
Der Papagei:
"Was glaubst du, was ich für eine Arbeit hatte, bis die ´Wiesenhof
´-Schlampe ihre Schenkel breit gemacht hat".

 

[AMUN]

Wiesenhof rofl3

 

[Hein666]

Ein Atheist ging in den Wäldern des Rocky Mountains spazieren und genoss die Natur in vollen Zügen. "Was für schöne Tiere!" sagte er zu sich selbst.
Als er den Fluss entlang ging, hörte er ein Rascheln hinter sich im Gebüsch.
Er drehte sich um und sah einen 2 Meter großen Grizzly- Bären auf sich zukommen. Er lief so schnell er konnte den Weg hinauf. Er sah über die Schulter und bemerkte, dass der Bär näher kam. Er lief noch schneller, und vor Aufregung kamen ihm die Tränen. Er sah sich noch einmal um, doch der Bär war noch näher gekommen. Sein Herz raste furchtbar und er versuchte, noch schneller zu laufen. Er stolperte und fiel zu Boden. Er rollte sich ab, um sich wieder aufzurichten, aber er sah nur den Bären; direkt über ihm, die linke Pranke nach ihm ausgestreckt und die Rechte zum Schlag ausholend. In diesem Moment rief der Atheist ohne nachzudenken:
"Oh, mein Gott!..."
Die Zeit stand still.
Der Bär erstarrte.
Der Wald war still.
Sogar der Fluss hörte auf, zu fließen.
Während ein helles Licht auf den Mann fiel, kam eine Stimme vom Himmel:
"Du hast all die Jahre meine Existenz bestritten; und lehrst sogar andere, dass ich nicht existiere! Erwartest Du wirklich, dass ich Dir aus dieser Schwierigkeit heraushelfe? Soll ich Dich als einen Gläubigen ansehen?"
Der Atheist schaute direkt in das Licht und antwortete: "Es wäre eine Heuchelei nach all diesen Jahren für mich ein Christ zu sein, aber vielleicht kannst Du ja den Bären zu einem Christen machen?"
"Sehr gut", sprach die Stimme.
Das Licht verlosch.
Der Fluss floss wieder.
Die Geräusche des Waldes kehrten zurück.
Und dann nahm der Bär seine rechte Pranke zurück...
führte beide Pranken zusammen... neigte seinen Kopf und sprach:
"Komm Herr Jesus, sei mein Gast und segne, was du mir bescheret hast!"

 

[siehstdu]

Morgens um 6 in der Bäckerei....

eine Blondine betritt den Laden, geht an der Schlange vorbei zum Tresen.
Am Tresen angekommen haut sie mit voller Wucht ihren Kopf auf den Tresen, dreht sich um und geht weg.
Die Kunden gucken total verduzt die Verkäuferin an.....da sagt die Verkäuferin:
"Nicht wundern, die kommt jeden Morgen und holt sich ein frisches Hörnchen"

 

[Alea]

Die Schöpfung
Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm:
„Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Und du wirst 50 Jahre leben."
Darauf entgegnet der Esel:
„50 Jahre so zu leben ist viel zu groß, gib mir bitte nicht mehr als 25 Jahre!"
Und so war es.
Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm:
„Du bist ein Hund, du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übrig lässt und 25 Jahre leben."
Der Hund antwortet:
„Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als 15 Jahre!"
Und so war es.
Dann erschuf Gott den Affen und sprach:
„Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot.
Du wirst lustig sein und so sollst du 20 Jahre leben."
Der Affe sprach:
„Gott, 20 Jahre als Clown der Welt zu leben, ist mir zu viel.
Bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre!"
Und so war es.
Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm:
„Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben."
Darauf sprach der Mann:
„Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die 25 Jahre, die der Esel ausschlug, die 10 des Hundes und die 10 des Affen!"
Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt,
dann heiratet und 25 Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt.
Dann wird er Kinder haben und 10 Jahre wie ein Hund leben, das haus bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt.
Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.
Und so ist es bis heute …..

 

[Crash]

3 Vampire gehen in eine Bar. Der erste bestellt einmal Blut, der zweite ebenso.
Der 3. Vampir bittet den Kellner um eine Tasse heisses Wasser.
Die anderen schauen ihn mit grossen Augen an " Du bist ein Vampir und Vampire trinken nur Blut "
Er zieht ein benutzten OB aus der Tasche und ruft TEATIME.

 

[Q]

Der Kartoffelsalat sitzt im Magen.
Plötzlich geht die Tür auf und es kommt ein Schnaps rein.
"wer bist denn Du?" fragt der Kartoffelsalat.
"Ich bin der Klare Korn. Der Maier von gegenüber hat mich ausgegeben."

Nach einiger Zeit geht die Tür auf und es kommt ein Schnaps rein.
"wer bist denn Du?" fragt der Kartoffelsalat.
"Ich bin der Magenbitter. Der Maier von gegenüber hat mich ausgegeben."

Nach einiger Zeit geht die Tür auf und es kommt ein Schnaps rein.
"wer bist denn Du?" fragt der Kartoffelsalat.
"Ich bin der Ouzo. Der Maier von gegenüber hat mich ausgegeben."

Nach einiger Zeit geht die Tür auf und es kommt ein Schnaps rein.
"wer bist denn Du?" fragt der Kartoffelsalat.
"Ich bin der Appelkorn. Der Maier von gegenüber hat mich ausgegeben."

"Moment" sagt der Kartoffelsalat, "den Maier von gegenüber, den schaue ich mir mal genauer an..."

 

[AMUN]

Auf einer Weide steht die Kuh Elsa. Auf der Nachbarweide, durch einen Zaun getrennt, steht der Bulle Hannibal. Ruft die Kuh Elsa: "Komm Hannibal, komm." Der Bulle Hannibal nimmt Anlauf, springt über den Draht und bleibt auf der anderen Seite bedröppelt stehen. Fragt die Kuh Elsa: "Was ist, Hannibal?" Sagt Hannibal: "Sag nur noch Hanni zu mir, die Bälle hängen am Draht..."

 

[Alea]

Golfen mit Gott

Gott und Petrus spielen Golf. Gott verzieht seinen Abschlag, der Ball rollt in Richtung Sandbunker. Da kommt eine Maus und packt den Golfball, dann kommt eine Katze und packt die Maus, dann kommt ein Adler und packt die Katze und schwingt sich mit ihr in die Luft. Dann kommt ein Blitz und schlägt in den Adler mit der Katze mit der Maus mit dem Golfball, der Golfball fällt genau ins Loch.
Petrus: "Wat iss jetzt? Spielen wir Golf oder blödeln wir rum?"

 

[neman64]

Eine Mutter geht mit ihrer Tochter durch einen FKK-Strand.

Sie gehen bei einer Dicken Frau vorbei. Sagt die Tochter Boah, ist die aber dick. Darauf die Mutter sie ist schwanger und bekommt ein Kind.

Sie gehen weiter und kommen bei einen dicken Mann vorbei. "Da Sagt die Tochter zur Mutter." Bei ihm weiß ich was er bekommt. Sagt die Mutter darauf es ist ein Mann und Männer konnen keine Kinder bekommen.

Darauf sagt die Tochter er bekommt einen Elefanten, weil Rüssel schaut schon heraus.:WOW: