Der große CB Witze Thread!

[nrwfighter]

Hab mir folgenden Witz selber ausgedacht.

Die Obamas haben ein Problem: sie können im Weißen Haus nicht verstecken spielen.

 

[henkbioly]

was ist gelb und kann ncht schwimmen?

n bagger

und warum nicht?
weil er nur einen arm hat
*klopper*

 

[canal1]

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom
Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei
meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach
läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich
hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem
Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne
richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich
schätze mal da geht heut Abend auch noch so
einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den
ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet
kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das
du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich
nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein
Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht
gekommen!"

 

[AMUN]

20 Flaschen Whisky

Ich hatte 20 Flaschen Whisky im Keller, als ich erfuhr, dass der Alkohol der groesste Feind des Menschen sei. Also beschloss ich, den verderblichen Stoff in den Ausguss zu schuetten.

Ich zog den Korken aus der ersten Flasche und goss den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Es war ein grosses Glas.

Dann zog ich den Korken aus der zweiten Flasche und goss den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank.

Dann zog ich den Korken aus der dritten Flasche und goss ein Glas voll ins Becken, das ich trank.

Dann zog ich den Korken aus der vierten Flasche, die ich trank, mit Ausnahme von einem Glas. Das goss ich ins Becken und trank mit Ausnahme von der fuenften Flasche.

Dann korkte ich des Becken aus der Flasche und trank ein Glas. Die sechste Flasche warf ich ins Glas und trank aus dem Becken mit Ausnahme von dem Korken.

Dann zog ich mich aus dem Becken und flaschte den Trank aus dem siebten Glas, das ich korkte. Dann warf ich die naechsten vier Becken aus dem Fenster und ass sieben Korken mit Ausnahme der Flasche, die ich trank.

Dann goss ich mir zwei Glas ins Becken und zaehlte 31 Flaschen.

Dann trank ich elf Glaeser und korkte ins Becken. Dann glaste ich alle Korken und beckte vierzig Flaschen mit Ausnahme von einem Schnaps Whisky, aber ich bin nicht halb so bekorkt, wie manche denken Leute mit Ausnahme von einem Glas in der Flasche und leckte das Becken aus.

 

[AMUN]

Hoffmann stirbt und kommt in den Himmel. Man steckt ihn in ein langes Nachthemd und reicht ihm Wein und Käse. Hoffmann ist zufrieden, wenn er sich auch das himmlische Leben etwas luxuriöser vorgestellt hat. Bei einem Spaziergang entdeckt er jedoch eines Tages, dass ein ehemaliger Schwerverbrecher im Smoking auf einer Wolke herumlümmelt - eine Blondine in der Linken, eine Flasche Whisky in der Rechten. Hoffmann ist stinksauer und beschwert sich bei Petrus über die Ungerechtigkeit. Der lächelt ihn nur an:"Es ist nicht alles immer so, wie es aussieht, mein Sohn. Die Flasche Whisky hat ein Loch. Und die Blondine hat keins."

rofl3

 

[Alea]

suuuuper, echt genial

 

[Babs]

Der etwas "bessere" Blondienenwitz

Hab ich gerade im Web gefunden^^

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich
und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle.

Aber sie war müde und wollte schlafen.

Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig,
sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht
wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt."

Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.

Der Rechtsanwalt blieb hartnäckig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die
Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht
weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!"

Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage:
"Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?" Die Blonde griff in die
Tasche und reichte wortlos 5 Euro hinüber.

"Danke", sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran."
Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen hinauf und kommt mit 4
Beinen herunter?"

Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins
Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der
Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet, aber vergebens,
keine Antwort.

Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blonde und gab ihr 500 Euro.
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt
aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?"
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!

Was lernt man daraus ?

Manche Männer sind noch dümmer als Blondinen!

 

[Alea]

Neulich bei Mc Drive:

"Hiere Bechellung hippe."

Knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen.
Klingt für mich nach Schellackplatte... Aus
Erfahrung aber weiß ich, dass sich die
Stimme
(männlich... weiblich... Wohl eher männlich)
am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben
nach meiner Bestellung erkundigt hat.

Jetzt einfach zu bestellen wäre mir zu
langweilig, also frag ich:

"Haben sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer
verständliches Wort, das aber eindeutig mit:
"...icken" endet. Ich antworte:

"Später vielleicht, zunächst möchte ich
was essen."

Etwas lauter tönt es zurück:
"SCHICKEN?" Ich kann es mir nicht
verkneifen:

"Nein ich würde es gleich selbst
abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir
belustigt die genervte Visage des
McDoof-Knechts vor. Als die Sprechpause zu
lang werden droht, sage ich:
"Ach sie meinen CHICKEN? Nö, lieber
doch
nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit
Tomatentunke im Röstbrötchen?"

"Hamburger?" fragt mein
unsichtbares Gegenüber zurück.
Wahrheitsgemäß
antworte ich:

"Nein ich bin von hier. Aber hat das
denn Einfluss auf meine Bestellung?"

"Wol-len sie ei-nen Ham-bur-ger?"

"Jetzt beruhigen sie sich mal, ja ich
nehme einen."

"Schieß?"

"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten
Mahlzeit hier, mittlerweile ist meine
Darmflora aber wieder wohlauf, ich denke ich
kann es erneut riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid
zu tun. Er kann ja nichts für seinen Job,
aber ich ja schließlich auch nicht.

"Ob sie KÄ-SE auf den Hamburger
möchten?"

"Ah ja gern, ich nehme einen
mittelalten
Pyrenäen Bergkäse, nicht zu dick
geschnitten,
von einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher:
"Sicher doch." oder
"Arschloch"
lautet, kann ich nicht genau heraushören...
Deutlicher erklingt nun:

"Was dazu?"

"Doch ja, ich hätte gern diese
gesalzenen frittierten
Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die..."

"Klein, Mittel, Groß?"

"Gemischt, und zwar jeweils zu einem
drittel große, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH
VERARSCHEN??"

Diese wiederum sehr laut formulierte Frage
verstehe ich klar und deutlich, sie verlangt
eine ehrliche Antwort:

"Falls das die Bedingung ist, hier
etwas
zu Essen zu bekommen, JA, also?
Machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt:
"Gut, gut. Pommes, etwas zu den
Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein
Glas 1996er Spätburgunder bitte."

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR
BLUTIG!!"

"Machen sie das, aber verschütten sie
dabei bitte nicht den Wein."

"Schluß jetzt, Schalter 2. 4Euro
15."

Schon vorbei, gerade als es anfing lustig zu
werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel.
Ich zahle mit einem 500 Euro Schein.

"Tut mir leid, aber ich hab`s nicht
größer."

Freundlich werde ich ausgekontert:
"Kein
Problem." Mit kaltem Blick lässt ein
bemützter Herr mein Wechselgeld auf den
Stahltresen klappern. Nicht mit mir
Freundchen, ich will den Triumph.

Also, Zeit fürs Finale.

"Kann ich bitte ne Quittung
bekommen?" frage ich überfreundlich.
"Ist ein Geschäftsessen!"

Nun Hausverbot!! Aber den Spaß war es wert !

 

[alex40]

Eine Angestellte wendet sich an den Betriebsrat und möchte sich über den Hausmeister beschweren.

"Dieser sagt jeden Tag zu mir,ihre Haare riechen aber gut.Das ist sexuelle Belästigung am Arbeitsplatz".

Der Betriebsratsvorsitzende meint nur."Das ist aber doch eher ein Kompliment".

Worauf die Angestellte sagt:"Aber unser Hausmeister ist Liliputaner":

 

[alex40]

George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!"

 

[Babs]

Zwei Penisse unterhalten sich. Sagt der eine: "Hast Du schon gehört? Die AOK bezahlt nun doch nicht unser Viagra!"

Sagt der andere: "Siehst du, ich habe doch gewusst, dass sie uns hängen lassen!"

 

[boarder]

hehe

 

[AMUN]

Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen.
Also rief er seinem Kollegen am Boden zu, was er brauchte. Der konnte aber kein Wort verstehen.
Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären, was er brauchte.
Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für "ich"), dann auf seinen Bauch (für "brauche") und dann machte er mit der Hand die typische Sägebewegung.
Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hosen fallen und begann sich einen runterzuholen.
Der Bauarbeiter im 3. Stock war angefressen, dass ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte ins Erdgeschoß.
"Du Trottel, ich habe versucht Dir zu erklären, dass ich eine Säge brauche!"
Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass ich gleich komme!"

 

[AMUN]

Der Vater fragt den Freund seiner Tochter:
"Sag mal? Hast Du letzte Nacht vielleicht das Wort "Liebe" in den Schnee gepisst?"
- "Ja, wieso?" -
"Das gefällt mir aber gar nicht, ich hab nämlich die Handschrift meiner Tochter erkannt."

 

[alex40]

Ein Ehepaar sitzt in einem noblen Restaurant, als die Ehefrau zu einem in
der nähe stehenden Tisch hinüberblickt und einen sinnlos betrunkenen Mann
sieht.

Ihr Ehemann bemerkt: "Ich stelle fest, dass du diesen Mann dort schon seit
einer Weile beobachtest. Kennst du ihn?

"Ja" antwortet sie. "Er ist mein Exmann, und er trinkt soviel, seit ich ihn
vor acht Jahren verlassen habe."

"Das ist bemerkenswert", entgegnet der Ehemann. "Ich hätte nie gedacht,
dass jemand so lange feiern kann".

+++

An old U.S. Marine Pilot sat down at the Starbucks, still wearing his old
USMC flight suit and leather jacket and ordered a cup of coffee.
As he sat sipping his coffee, a young woman sat down next to him. She
turned to the pilot and asked, 'Are you a real pilot?'
He replied, 'Well, I've spent my whole life flying planes, first Stearmans,
then the early Grummans... flew a Wildcat and Corsair in WWII, and later
in the Korean conflict, Banshees and Cougars.
I've taught more than 260 people to fly and given rides to hundreds, so I
guess I am a pilot, and you, what are you?
She said, 'I'm a lesbian. I spend my whole day thinking about naked women.
As soon as I get up in the morning, I think about naked women.
When I shower, I think about naked women. When I watch TV, I think about
naked women. It seems everything makes me think of naked women.'
The two sat sipping in silence.
A little while later, a young man came along and sat down on the other
side of the old pilot and asked: "are you a real pilot?"
He replied, 'I always thought I was, but I just found out I'm a lesbian.




+++

Die UNO hat eine weltweite Umfrage durchgeführt. Die Frage lautete:
"Geben sie uns bitte ihre ehrliche Meinung zur Lösung der Nahrungs-Knappheit im Rest der Welt ab."
Die Umfrage stellte sich, nicht unerwartet, als Riesenflop heraus:
·In Afrika wussten die Teilnehmer nicht was Nahrung ist.
·Osteuropa wusste nicht, was ehrlich heißt.
·Westeuropa kannte das Wort Knappheit nicht.
·Die Chinesen wussten nicht, was Meinung ist.
·Der Nahe Osten fragte nach, was denn Lösung bedeute.
·Südamerika kannte den Sinn des Wortes bitte nicht.
In den USA wusste niemand, was der Rest der Welt ist.

 

[Berggeist1963]

Der Pfarrer hält auf der Kanzel seine Predigt und ruft herunter: "Alles, was Gott geschaffen hat, ist wunderbar und schön!" Da steht ein Buckliger auf und ruft zurück: "Und was ist mit mir?" Der Pfarrer: "Das ist der schönste Buckel, den ich je gesehen habe!"

 

[Billy Shears]

Ein Pfarrer und ein Rabbi gehen zusammen spazieren. Es ist Sommer und sehr heiß. Da kommen sie an einem kleinen See vorbei. Der Pfarrer sagt: "Laß uns schwimmen gehen!" - Der Rabbi: "Aber ich habe keine Badehose dabei." - "Macht nichts, hier kommt ja niemand vorbei."
Also springen die beiden nackt ins Wasser.
Nach einiger Zeit gehen sie wieder an Land. Ausgerechnet da kommen ein paar Leute vorbei.
Der Pfarrer hält sich sofort die Hände vors Gemächt. Der Rabbi bedeckt sein Gesicht.
Überrrascht fragt der Pfarrer: "Wieso hältst du die Hände vor dein Gesicht?"
Worauf der Rabbi antwortet: "Meine Gemeinde erkennt mich am Gesicht!"

 

[Marco2]

Was sagt der trainer, wenn oliver kahn
auf den platz rennt?

''der tut nichts, der will nur spielen''

 

[darkraver]

fritz kommt zu seinem vater: "papa, ich verstehe nicht, was demokratie ist."
sein vater: "mein sohn, das ist ganz einfach,ich bin der kapitalismus, ich bringe das geld, deine mutter ist die regierung, sie verwaltet das geld und unser dienstmädchen ist die arbeiterklasse. alles dreht sich um dich, also bist du das volk und dein kleiner bruder ist die zukunft.hast du das jetzt verstanden?"
fritz versteht noch nicht ganz will aber seinen vater nicht nochmal fragen und geht ins bett um nachzudenken was sein vater meint.
fritz wacht in der nacht von dem geschrei seines kleinen bruders auf, der in die windeln gemacht hat.er geht ins schlafzimmer seiner eltern, aber seine mutter schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann.dann geht er ins zimmer des dienstmädchens und sieht wie sich sein vater mit ihr vernügt.die beiden sind so in beschäftigt, dass sie ihn nicht bemerken.am nächsten morgen geht er zu seinem vater: "papa, ich weiß jetzt was demokratie ist: die regierung schläft während der kapitalismus die arbeiterklasse missbraucht, das volk wird voll ignoriert und die zukunft liegt komplekt in der scheiße!!!!

 

[AMUN]

Alkoholkontrolle

Oh man, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:
"So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Wer ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

 

[beachkini]

für viele männer ist auto fahren wie sex. die frau sitzt teilnahmslos daneben und ruft immer 'nicht so schnell, nicht so schnell!

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nach 12 jahren ehe praktizieren 90 % aller ehepaare ausgefallenen sex


montag ausgefallen,
dienstag ausgefallen,
mittwoch ausgefallen
...

 

[AMUN]

Drei Omas schwimmen einige Bahnen. Nach zwei Stunden kommt die 60-jährige Oma raus.
Der Bademeister ist ganz begeistert und fragt die alte Dame: "Sie waren bestimmt Deutsche Meisterin beim Schwimmen?"
Die Oma antwortet: "Ja, das war ich".
Nach drei Stunden kommt die 70-jährige Oma raus.
Der Bademeister fragt begeistert: "Sie waren bestimmt Europameisterin beim Schwimmen". Antwortet sie: "Ja, genau."
Nach vier Stunden kommt die 80-jährige Oma raus.
Der Bademeister noch viel begeisterter: "Sie waren sicherlich Weltmeisterin beim Schwimmen!"
Die Oma antwortet darauf hin: "Nein, ich war Prostituierte in Venedig und habe Hausbesuche gemacht!"

happy09

 

[Max100]

danke , danke, mich hat´s eben fast gebrettet

 

[KalleOldenburg]

Dankeschön für die aufheiterungen

 

[DER SCHWERE]

Die Wette:

Kommt eine Oma mit einer ALDI-Tüte zur Deutschen Bank und sagt am Schalter, dass sie 2 Millionen Euro anlegen möchte “aber nur beim Vorstand persönlich”. Die Dame am Schalter ruft beim Vorstand an und schick die Dame dann hoch. Dort angekommen fragt der Vorstand die alte Dame wo Sie 2 Mio. Euro her hätte.

Die Dame antwortet “hab ich beim wetten gewonnen”!!!
Beim Wetten ??? fragt der Vorstand

Ja, sagt die Oma, wenn Sie wollen können wir auch wetten!!!
Um was wollen Sie den mit mir wetten, fragt der Vorstand?

Ich wette mit Ihnen, dass morgen Mittag um 15 Uhr ihre Eier “Eckig” sind. Mein Einsatz 500.000 Euro
Der Vorstand nimmt die Wette an. Die Oma ist kaum die Tür raus, ruft er seinen Arzt an und fragt ihn ob das möglich ist. Der beruhigt ihn und gratuliert ihm zu 500.000 Euro.

ach einer sehr unruhigen Nacht mit mehrfachen Kontrollen der Eier ist es nun endlich 15 Uhr.
Die Tür geht auf und die Oma betritt das Büro “Hallo sagt die Oma, ich habe noch meinen Anwalt mitgebracht um zu sehen, dass hier alles mit rechten Dingen zugeht”.

Kein Problem sagt der Vorstand, aber meine liebe Dame, Sie haben die Wette verloren, meine Eier sind nicht ECKIG!!!
Das müssen Sie mir natürlich beweisen sagt die Oma, ich muss die Eier sehen und anfassen, sonst haben Sie verloren.
Mit einem hoch roten Kopf zieht der Vorstand die Hose runter und lässt die Oma an seine Eier.

Der Vorstand besorgt zur Oma “Ihr Anwalt ist gerade in Ohnmacht gefallen”!!!
Kein Wunder sagt die Oma “Ich habe gestern mit Ihm um 1 Mio. Euro gewettet, dass ich heute dem Vorstand der Deutschen Bank an die Eier greife”!!!!!!!!!!!


​

 

[DER SCHWERE]

Mann und Frau sitzen einander im Zugabteil gegenüber. Man kommt ins Gespräch.


Er: Und wie heißen Sie?


Sie: Carmen.


Er: Das ist aber ein schöner Name.


Sie: Eigentlich heiße ich Petra, aber den Namen mag ich nicht,...Autos und Männer sind die Dinge, die ich am Meisten liebe... daher "Car" und "Men"... "Carmen" (zufrieden).


Er: Aha (rotes Gesicht)


Sie: Und wie heißen Sie?



Er: Bierfotze

​

 

[DER SCHWERE]

Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit ihren beiden
herumschreienden Kindern durch den Eingang des Wal Marts.

Die Dame am Empfang sagte freundlich: "Guten Morgen und herzlich willkommen
bei Wal-Mart." Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das Zwillinge? "

Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche Empfangsdame an:
"Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge. Der Große ist 9 die Kleine 7.
Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind? Bist du
blind, oder einfach nur saudumm?"

"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwiderte die Empfangsdame."
Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der sie zweimal
fickt."​

 

[DER SCHWERE]

Der 12 jährige Jonny war für sein Alter sehr neugierig. Von seinen Klassenkameraden hat er mal was von einem Jungen gehört, der einem Mädchen den Hof machte. Nun fragte er sich, wie man sowas anfängt. Deshalb fragte er seine Mutter. Anstatt es ihm richtig zu erklären, schlug sie ihm vor, sich hinter dem Vorhang zu verstecken, da seine Schwester Nancy Besuch von ihrem Freund Mike erwartete. Am nächsten Morgen fragte ihn die Mutter, was er denn gelernt hatte. Zur Antwort bekam sie folgendes: "Nancy und Mike haben eine ganze Weile da gesessen und geplaudert. Aber dann hat Mike fast das ganze Licht ausgemacht, und die Beiden fingen an sich zu umarmen und zu küssen. Ich glaube Nancy ist schlecht geworden, denn er fuhr ihr mit der Hand unter ihre Bluse, um nach ihrem Herzen zu fühlen, genauso, wie es der Onkel Doktor immer macht. Er war aber nicht so gut wie der Onkel Doktor, denn er hatte Schwierigkeiten das Herz zu finden und fummelte eine ganze Weile herum. Ich glaube, dann ist ihm auch schlecht geworden, denn beide fingen plötzlich furchtbar an zu stöhnen und zu seufzen. Da sie nicht länger sitzen konnten, legten sie sich auf das Sofa. Dann bekam sie Fieber, ich weiss es genau, denn sie sagte sie wäre unheimlich heiss und dann fand ich heraus, warum den Beiden so schlecht war: Ein grosser Aal muss in Mike´s Hose gekrochen sein. Er sprang heraus und stand fast senkrecht in die Höhe. Er war mindestens 20 cm lang! Ehrlich! Jedenfalls hatte Mike ihn gepackt, damit er nicht fort konnte. Als Nancy den Aal sah, bekam sie Angst. Ihre Augen wurden ganz gross, ihr Mund stand weit offen, und sie rief den lieben Gott. Sie sagte, dass dies der grösste sei, den sie je gesehen hätte. Wenn sie wüsste, dass unten im See noch viel grössere sind! Jedenfalls war Nancy sehr mutig, und versuchte den Aal zu töten, indem sie ihm in den Kopf biss. Plötzlich machte Nancy ein komisches Geräusch und liess ihn gehen. Ich glaube, dass der Aal zurück gebissen hatte. Dann schnappte Nancy ihn und hielt ihn ganz fest, während Mike eine Art Muschel aus der Tasche holte. Diese stülpte er dem Aal über den Kopf, damit er nicht beissen konnte. Nancy legt sich auf den Rücken und spreizte die Beine. Mike legte sich auf sie. Anscheinend wollten sie den Aal zwischen sich zerquetschen, aber der Aal kämpfte wie ein Verrückter, und Mike und Nancy ächzten und stöhnten. Sie kämpften so hart, dass beinahe das ganze Sofa umgefallen wäre. Nach einiger Zeit lagen dann beide still auf dem Sofa. Mike stand auf, und siehe da, der Aal war tot. Ich weiss das ganz genau, denn er hing so lasch da, und die Innereien hingen heraus. Nancy und Mike waren zwar sehr müde, aber sie küssten und umarmten sich trotzdem. Und dann kam der grosse Schock! Der Aal war gar nicht tot; er lebte noch! Er sprang hoch, und fing wieder an zu kämpfen. Ich glaube Aale sind wie Katzen - sie haben 9 Leben. Diesmal sprang Nancy auf und versuchte ihn zu töten, indem sie sich auf ihn setzte. Nach einem 15 minütigen Kampf war er endlich tot, denn Mike zog ihm das Fell über die Ohren, und spülte es im Klo herunter."​

 

[beachkini]

Zwei Mädchen treffen sich in der Dusche: Sagt die eine zur anderen: Dein Äffchen hat ja schon Haare!Sagt die andere: Naja,es frisst ja auch schon Bananen!

 

[Nina*]

Der Ober bringt dem Gast die Suppe, und hält den Teller so, dass sein Finger drinhängt.
"Warum haben Sie bitte Ihren Finger in meiner Suppe?"
"Ja, also, ich habe einen vereiterten Finger und mein Arzt hat gesagt, ich soll ihn warm halten, damit er schneller heilt."
"Igitt, das ist ja ekelhaft, da könnten Sie sich den Finger eigentlich gleich in den Hintern stecken, da ist es auch schön warm!"
"Ja, da war er ja auch, bis Ihre Bestellung kam!"

 

[lupa1988]

Hängen zwei Fledermäuse nebeneinander.
Fragt die eine:
"Sag mal, hast du eigentlich Angst vor dem Alter?"
"Nein das nicht, aber vor der Inkontinenz."

 

[NAFFTIE]

Nach dem baden rutscht eine hübsche Frau auf dem gefliesten Boden ihres Bades aus und saugt sich im Spagat mit dem Flansch auf dem Boden fest . Ihr Mann versucht sie vergebens hochzuziehen , es ist nichts zumachen ... er ruft einen Fliesenleger der sich das Malör ansieht und sagt " Tja guter Mann da müssen wir eine Fliese rausschlagen " ... der Mann " Nein , um Gottes Willen die kosten 120 € der Quadratmeter das geht nicht " ... darauf der Fliesenleger " na dann spielen sie ihrer Frau bissl an den Knöppen dann schieben wir sie in die Küche , die Fliesen da kosten nur 8 .

 

[DER SCHWERE]

Die rasierte Lehrerin
Klein Fritz sitzt gelangweilt in der Schule, als plötzlich die Lehrerin im Träger-Shirt etwas an die Tafel schreibt. Der Fritz schreit auf: "Die is' ja unterm Arm rasiert!" Die Lehrerin ist leicht schockiert und sagt: "Fritz, du gehst jetzt für eine Woche nach Hause und überlegst dir was du gesagt hast!"
In der nächsten Woche schreibt die Lehrerin wieder etwas an die Tafel und der Fritz, mal wieder gelangweilt, schreit plötzlich: "Die is' ja unterm anderen Arm auch rasiert!"
Die Lehrerin errötet und schickt Fritz, mit der Begründung er soll sich überlegen was er gesagt hat, für einen ganzen Monat nach Hause!
Nach einem Monat sitzt der Fritz wieder frisch und fröhlich im Unterricht, als die Lehrerin mit einem Mini-Rock bekleidet ins Klassenzimmer kommt. Als ihr die Kreide herunterfällt bückt sie sich, um die Kreide aufzuheben ... da steht unser Fritz auf, packt seine Sachen zusammen und sagt: "Also Kollegen, wir sehn uns dann in einem Jahr wieder!"​

 

[DER SCHWERE]

Eines Nachts bringt ein Typ seine Freundin nach Hause.

Dort angekommen, beim Austausch des Abschied-Kusses, fühlt er sich ein wenig geil.

Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnt er sich mir der Hand an die Wand und sagt zu ihr:
"Schaaatz, würdest du mir einen BLASEN ?"

Sie entsetzt: "Bist du verrückt, meine Eltern würden uns sehen!"

Er: "Hab dich nicht so, wer sieht uns schon zu dieser Uhrzeit!"

Sie: "Nein, bitte, kannst du dir vorstellen was passiert, wenn wir erwischt werden?"

Er: "Oh bitte, ich liebe dich so sehr!"

Sie: "Nein und nochmals nein. Ich liebe dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"

Er. "Freilich kannst du, BITTE"

Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erscheint blinzelnd im Pyjama und sagt verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen.

Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen,
oder ich.

Wenn´s sein muß, sagt Papa, kommt auch er
selber runter und macht es.

Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch er
soll seine Hand von der Klingel und der
Sprechanlage nehmen !!!​

 

[Infinity]

Ein Mann sitzt vor seiner Stammkneipe und trinkt ein Bier.
Auf einmal kommt eine Nonne zu seinem Tisch und sagt:
"Sie sollten sich schämen, junger Mann. Es ist eine Sünde zu trinken. Alkohol ist das Blut des Teufels."

Der Mann antwortet sichtlich genervt:
"Woher wollen Sie denn das wissen, Schwester?"

"Die Mutter Oberin hat es mir erzählt."

"Aber Schwester, haben Sie denn jemals selbst Alkohol getrunken, um sicher zu sein,
dass das auch wahr ist?"

"Ich bitte Sie, selbstverständlich habe ich noch nie Alkohol getrunken."

"Wie wäre es denn dann, wenn ich Ihnen einen ausgebe? Wenn sie dann immer noch der Meinung sind,
dass Alkohol schlecht ist, höre ich für immer auf zu trinken."

"Aber ich bin eine Nonne, ich kann doch nicht in aller Öffentlichkeit Alhohol trinken."

"Dann sage eben ich dem Barkeeper, es soll es in einer Teetasse servieren,
damit es niemand merkt."

Widerwillig geht die Nonne auf das Angebot ein, der Mann geht in die Kneipe.

"Noch ein Bier für mich und einen dreifachen Wodka auf Eis, aber bitte in einer Teetasse serviert."

Sagt der Barkeeper: "Was denn, ist die Nonne schon wieder da?"

 

[Babs]

Gestern bin ich kontrolliert worden, und der Polizist sagt:

"Fahrzeugpapiere Gestern bin ich kontrolliert worden, und der Polizist sagt:

"Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"

Ich: "Ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"

Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test!

Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer
Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Also doch betrunken."

Ich: "Unter Garantie nicht!"


Polizist: "Okay, noch ein Test:
Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse,
da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"

Polizist: "Na klar! Aber welches?
Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"

Ich: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"

Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich
mal eine Gegenprobe machen:
"So..... Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie trägt
einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine *****."

Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

 

[German123]

Deutschland und Frankreich befinden sich im Krieg. Die Stellungen sind festgefahren und es ist stockfinstere Nacht.

Da fragt der deutsche Oberst: "Sagen sie mal Soldat, wie heißen eigentlich die meisten Franzosen?"
Er antwortet: "Pierre! Herr Oberst".
Der Oberst ruft in den Wald: "Ey, Pierre!?" "Oui?", "Oui?, "Qui?" "Oui?" PENG! PENG! PENG! PENG!
Die Deutschen schießen auf jeden der antwortet. Der Oberst noch mal "Ey Pierre!?" "Oui?", "Oui?", "Oui?" PENG! PENG! PENG.
Die Franzosen verlieren einen Soldaten nach dem anderen.
Da fragt der französische Oberst seinen Soldaten: "Wie heißen denn die Deutschen?"
Soldat: "Hans!"
Er ruft: "Ey Hans!?! Nix passiert. "Ey Hans!!!" Wieder nix.
Darauf der Deutsche:" Hier gibt es keinen Hans, bist Du das Pierre?". "Oui!" PENG!

 

[lupa1988]

Schwierige Frage:
Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet:
Ist dann "befriedigend" besser als "gut"?

 

[Max100]

Zwei Priester ziehen sich aus und gehen unter die Dusche.

Kurz darauf bemerken sie, dass sie die Seife vergessen haben.

Priester John meint, er habe welche in seinem Zimmer und

verschwindet sogleich, ohne sich wieder anzuziehen.

Er nimmt also zwei Stück Seife, in jede Hand eines, und macht

sich auf den Weg zurück zur Dusche.

Auf dem Weg dahin kommen ihm drei Nonnen entgegen.

Er kann sich nirgends verstecken.

Also stellt er sich gegen die Wand und versucht sich möglichst

nicht zu bewegen, um wie eine Statue zu wirken.

Die Nonnen halten an, überrascht eine solche realistische Statue

hier noch nie gesehen zu haben.

Die erste Nonne streckt ihre Hand aus und berührt seinen Penis.

Der Priester lässt, völlig überrascht , ein Stück Seife fallen.

>> Oh schaut ! Das ist ein Seifenspender <<

meint die erste Nonne.

Die zweite Nonne will es auch gleich versuchen und berührt ebenfalls

seinen Penis. Er lässt das zweite Stück Seife fallen.

Die dritte Nonne möchte es natürlich auch wissen und berührt seinen

Penis drei, viermal... ohne Erfolg.

Sie macht voller Tatendrang weiter in der Hoffnung auch noch ein

Stück Seife zu bekommen.

Plötzlich schreit sie laut:

>> Heiliger Vater, er spendet auch Dusch-Gel !! <<
__

 

[lupa1988]

Ich habe es gehasst, wenn ich auf Hochzeiten von meinen Tanten in die Wange gekniffen wurde und sie dabei sagten: "Du bist der Nächste".
Sie haben davon abgelassen, seitdem ich sie auf Beerdigungen gekniffen habe.