Der große CB Witze Thread!

[simsonfan]

AW: a Jugo und de Wiener..

Und trotzdem sollte man die Kirche mal im Dorf lassen ...

 

[Akrueger100]

AW: a Jugo und de Wiener..

Und trotzdem sollte man die Kirche mal im Dorf lassen ...

Es ging mir um den Letzten Satz er hätte den Witz ja auch in Deutsch schreiben können

 

[Max100]

AW: a Jugo und de Wiener..

Nicht Komisch Und Auch Noch Rassistisch !!! Und für Witze

gibt´s den Witz Thread

Dann schiebe ihn mal dort hin , nur sein Thema heißt a Jugo und de Wiener..
und da passt es hin

 

[Manticor]

In einem Zugabteil sitzen eine junge, hübsche Frau, eine Nonne, ein Holländer und ein Deutscher. Als der Zug in einen Tunnel fährt, hört man den Knall einer Ohrfeige. Als der Zug aus dem Tunnel fährt, reibt sich der Holländer seine rote Wange. Was ist passiert?

Denkt sich die Blondine: "Tja, da wollte er wohl mich befummeln, hat aber die Nonne erwischt und die hat ihm eine gelangt."

Denkt sich die Nonne: "Braves Mädchen, da ist er ihr wohl an die Wäsche und sie hat ihm eine gegeben."

Denkt der Holländer: "Wie gemein, der Deutsche grabscht die Blondine an und ich bekomm eine geklebt."

Der Deutsche lächelt und denkt: „Im nächsten Tunnel knalle ich dem Holländer noch eine rein."

 

[Djibril]

Was macht man mit einem Hund ohne Beine?

-> um die Häuser ziehen

 

[Max100]

Der Gynäkologe fragt eine 1,93 Meter große Patientin, wie sie verhüte. "Mit einem leeren Marmeladeneimer." "Wie soll denn das funktionieren?", wundert sich der Arzt. "Ganz einfach. Mein Mann ist nur 1,60 Meter groß. Beim Verkehr stellt er sich auf den Eimer. Und genau in dem Moment, wo er glasige Augen bekommt, gebe ich dem Eimer einen Tritt....."

 

[Djibril]

Treffen sich drei Studenten und streiten sich, wer wohl der Faulste sei.
Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein 100€ Schein, vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben".
Dagt der zweite: "Das ist ja noch nichts. Ich habe letze Woche im Preisausschreiben einen 7er BMB gewonnen und war zu faul ihn abzuhohel."
Lacht der Dritte: Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden nur geschrieen."
Die Anderen: "Was ist daran den faul?"
Der Dritte wieder: "Ich habe mir beim hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen."

 

[Akrueger100]

Ein Polizist stoppt einen jungen Mann in einer 30er-Zone mit 80 km/h. Es kommt zu folgender Unterhaltung:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
M: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
M: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut??
M: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube, die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
M: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
P: Wie bitte, sie haben eine Leiche im Kofferraum???
M: Ja!
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme.
Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf den Fahrer zu und fragte noch mal:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
M: Sicher, hier bitte (Fahrer zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
M: Meins, hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
M: Wie bitte? Eine Pistole?
Er öffnet das Handschuhfach. Es ist leer.
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
Auch der Kofferraum ist leer.
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein haben, das Auto gestohlen ist, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
M: Na super! Ich wette, er hat Ihnen auch gesagt, dass ich in der 30er-Zone 80 gefahren bin...

 

[Max100]

Ein Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Schatz wir spielen heute was neues, nämlich Feuerwehr. Ich schreie 'KOMMANDO 1!' und du rennst ins Schlafzimmer. Ich schreie 'KOMMANDO 2!' und du ziehst dich nackt aus. Ich schreie 'KOMMANDO 3!' und dann schlafen wir miteinander. OK?" Sie ist einverstanden. Sie liegen im Bett, da schreit die Frau "KOMMANDO 4!" Er ist ganz verdutzt und fragt, was das bedeutet. "Mehr Schlauch, mehr Schlauch,..."

 

[Akrueger100]

Ein VW Manager stirbt in der Hölle angekommen bekommt er vom Teufel ein Büro zugewiesen,in der Mitte des Raumes steht ein antieker Schreibtisch auf dem eine Flasche 12Jahre alter Scotch steht die nie leer wird egal wieviel er trinkt,er bekommt jeden Mittag die erlesenste Speisen die er sich wünscht und seine wunderschöne Sekräterin darf er nagel wann immer er will. Also fragt er den Teufel was denn so schlimm an der Hölle sei? Der Teufel antwortet hier bekommst du deinen Boni in Ostmark ausbezahlt.

 

[Desert Fox]

Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen Berufsstand der älteste sei. Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war also eine Operation!" Der Architekt widerspricht: "Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische Leistung." Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: "Und von wem stammt das Chaos davor?"

 

[Max100]

Der Prediger donnert: "Und ich warne euch, Brüder und Schwestern, vor der ersten Zigarette. Auf die erste Zigarette folgt zwangsläufig das erste Glas Alkohol, und auf den Alkohol folgt ganz selbstverständlich die erste Sünde mit einer Frau oder einem Mann..."
Unterbricht ihn ein jugendlicher Zuhörer: "Wo, bitte, kann man diese tolle Zigarette kaufen?"

 

[Desert Fox]

Der Richter: "Angeklagter, nennen Sie endlich den Namen ihres Komplizen!" - "Niemals! Glauben sie etwa, ich verpfeife meinen eigenen Bruder?"