Es war kaum Sommer, da stand eine pinkfarbene Kokosnuss mitten vorm Tor und bohrte sich durch die klebrige Schleimschicht eines mittelmäßig behaarten, teils übel riechenden und durch eine versperrten Mistviechs. Doch trotz der Diamant-Bohrköpfe malträtierte eine mysteriöse Muh-Kuh die Unterseite des hüpfenden Kokosnüsschens und zwickte sanft das eigene Näschen. Als nun die unbekümmerte Dickbauchschildkröte stolperte, rülpste kraftvoll Muh-Kuh ungehemmt über das Kokosnüsschen. Hackendicht breit zupfte währenddessen das selbstklebende, beidseitig eingefärbte Klebeband die widerstandsfähige Seitenscheibe von dem gelben Porsche.
Leider oxidierte im kosmischen Nirgendwo Q, der nichtsahnend mitten in einer verbeulten Turnhose sein großartiges Ego bewunderte, wobei sein Freund verwundert feststand. Mittlerweile verursachte DaMasterChief grenzübergreifende Spontandemonstrationen, welche seltsamerweise intergalaktische Riesenschokomatzen thematisch tragisch trafen. Das knusprige Appetithäppchen schleuderte furzend unvergessene, penetrierte Käseigel schwungvoll durch unbekannte Feinripp-Unterhosen. Wie schelmisch kann derweil der bärtige Kreuzworträtsellöser Müller-Lüdenscheidt lächeln, wo doch niemand geruchsintensive, extraterrestrische Gebissreinigergroßpackungen im Westentaschenformat für den Hausgebrauch hat.
Immerhin war das topgestylte Schneehäschen nebenan nicht blond, sondern eher kahlköpfig und mega vollbusig. Deswegen geriet das Mädel unverschuldet in bisher ungeahnte Verwechslungsgeschichten: Abgefüllt, wie zu Fasching in Moskau und latrinenputzend mit bunten Socken in einer stringtangaverzierten Hose stand ihre Skiausrüstung am extra gebauten Vollpfosten. Jetzt gings nach dem äußerst prallen Kartoffelvollernter vorbei an der nächsten Bordsteinschwalbe mit sechs Promille zu fünf Rauhhaardackeln, in deren Punicaoase an beiden glotzenden PinkDackelHerren vorbei. Na dann schauen die vielversprechenden Pappnasen schön dumm aus. Da beamte Rosalinde den Nasenbohrer Hans direkt über den sprachlosen Unterweltgott Fritz zu Wort und buddelte barfuß über Spongebob´s Flip Flop's ausgerechnet mitten seiner Nase entgegen vieler Gerüchte ein nacktes Gothicgirl. Plötzlich schlug sein Herz affenartig langsam über das rutschige Walnusseis wobei er seinen aufblasbaren Ball immer mit eleganter Fußfertigkeit unter den handgeschnitzten Wallnussholztisch befördert.
Eines Tages brachte Obi-wan Kenobi seinen Einkaufswagen über feuchtes, blaues, rutschiges, stinkendes, überschwappendes Chemietoilettengel und dabei entglitt ihm Trinitys 6er-träger Kernöl, aber im Keller war noch genug Alk zum Trinken, wobei er kotzen musste und Ulrike trug ihren Beitrag zum intergalaktischen Badelatschengequatsche dazu bei.
Rufus analintruder trug zahlreiche purpurfarbene Flaschen Buttermilch quer durchs Unterholz. Als plötzlich Godzillas kleiner Zehennagel anfing anzuschwellen und dabei monströse Brüste anfassen wollte, verdampfte sein Stringtanga im selben Augenblick wie vor dem AKW.
Heute stellt mein Bestatter nasse Bettwäsche auf's goldene Tablett. Deswegen quakte der Frosch immer lauter, bis die große aber nicht allzu helle Sonne langsam anfing unterzugehen. Schleim floss ununterbrochen in den Zahnputzbecher, aber ich nahm einfach das ganze Grillkohlenanzündgerät und warf getrockneten Würfelhusten mit Hochachtung in magenzerfetzende Tiefseefischzuchtbecken. Dabei leckt das Blauwalbaby ununterbrochen den gewaltigen Sonnensturm betrachtend das leckere Himbeereis.
Dadurch verursachte Ivenhoe, der Reisebusfahrer einen quadratischen und in allen Galaxien bekannten Volumenberechnungsformeln entgegenwirkenden Plasmafluss; sodass die Menge an der Schambehaarung exorbitant glitschig hinab tropfte. Doch über Nacht dematerialisierte sich ein riesengroßes Käsekuchenstück zu fleischgewordenen, blauen, winzigkleinen Schweineohren mit rosafarbenen Häkelnadeln nebst Brüsten ; die am Balkongeländer schwebende, atemberaubende Müller "oder was ?" schnüffelte herum, als Moby Dick und seine Stiefschwester lächelnd den inneren Schweinehund bekämpfen wollten.
Der Friedensnobelpreisträger Dr. Jekyll bzw. sein Schwippschwager Kermit spielten erneut am Tischfußballspiel, - die pornografischen, bayerischen Kompressionsstrümpfe namens Struwwelpeter am Beinchen tragend - ,und ächzend den Lustfaktor vielfach hoch zu halten mit stimulierender Schwiegermutter Fototapete aus hautidentischem fleischfarbenen Metalliclack und Moschusduft vom Intimbereich der Bundesministerin für außerehelichen Geschlechtsverkehr Frau Alice Dunkeltief, als Hobbytranse Chantal Robben die Spielbereichszone zeigend im Uhrzeigersinn einseifte und Jupp Heynckes dabei Fleischabfälle zuwarf und Stanislawski Sergejebitch keines pubertierenden Blickes würdigte!! Aber dennoch wurde Bolle einfach ausradiert. Herr Müller-Lüdenscheid wollte immer das schönste Bananenabschälgerät versuchsweise nach Lüdenscheid bringen. Jedoch hatte PinkFloyd mächtige musikalische, perverse Livekonzerte vermieden, um Darth Vader doch keimverseuchte Kartoffeln lagen schon seit Jahren im Keller rum und stanken vor sich hin. Harry Potter klingelte posthum rektal bei Emma und Justin Bieber.
Immer wenn die Heidi den Kreisverkehr befährt, fährt Sebastian verkehrt auf dem Go-Kart von links kommend, Richtung Nordostsüdwest geradeaus in knielangen Badesandalen weiter.
Daraufhin verabschiedete sich Fernando Kaiser bei Frau Herrmann und spazierte mit erregtem Schäferhund rückwärts durch das Trainingslager des Papstes, der unbekleidet durch Mc Donalds tanzte, bis sein Kondomautomat sagte:"Dominus et spiritus brennt, Amen!".
Im Beate Uhse Shop leuchten schwerbewaffnete Fahrkartenkontrolleure im Strampelanzug von Prada mit Handkurbeltaschenlampen, um sich Gummiware für Selbstversuche im großen Nichtschwimmerbecken auszusuchen. Urplötzlich erbebte Uranus durch einen lauten Pfiff der Schiedsrichterin aus Latex mit ungeheurer Inbrunst. Hamlet dribbelte durch das gegnerische Matratzenlager mit Juckreiz, weswegen er Hornhautablösungen an beiden Lippen bekam.
Aufgrund der Flughöhe bekam die Wanderwarze Durchfall mit schweißtreibender Koexistenz und Vielweiberei von allen, die wieder allergisch reagieren auf 4-Tore-Lewandowski um danach weiter Steuerhinterziehung zu Uli´s Konzept betreiben. Doch Halmaspieler mit schnellen Liebesspielen erleben suboptimale Orgasmen durch Abbruchmethoden klitoraler Reizüberflutungen am Ende jeder Kabinettsumbildung. Manchmal möchte Sandalen-Sepp dramaturgisch über Strumpfhosenlöcher philosophieren, jedoch gelingt Poller-Resi die feuchten Koteletts zu Push-up-BHs umzuwandeln. Aber ABBA rappt richtig Smörebröd, obgleich mancherlei Ungereimtheiten wie zuviel Containerschiffe,Senf, Landminen, Treibsand, Leichtmetallfelgen und undichte Wasseraufbereitungsanlagen, manchen fischen lassen.
Angesichts neuerlicher Vergangenheit lassen zukünftig erscheinende, prähistorische Umweltschutzgedanken klituraler Orgasmenspenderinnen zweifelsfrei erkennen, dass es Höhlenforschern im feuchtwarmen Fruchtfleisch keineswegs einfach nur besser geht, nein denen läuft das Ohrenschmalz aus hirnlosen und blutleeren Möchtegerne.
Diesmal nicht, morgen Nachmittag vielleicht letzte Chance, um die Nymphomanin Angela einzuseifen, aber Mesut der Schaumschläger rubbelt hartnäckig an seinem kleinen, stinkenden Zeh. Heute am Sanktnimmerleinstag stranguliert der Kondomautomatenbesitzer eine Lesbe, die ein Kondom am Automaten mit aufwendiger Stuckarbeit deformiert massentauglich gemacht hat. Weiterhin verlustiert der Schokoladenhersteller Sprüngli hundertmillionen Schweizerfranken mit ausschweifendem Vorspiel. Deshalb optimiert die Vogelspinne ihr Aktiendepot gemäß Kostolany, wodurch die Weltwirtschaftsprognose ziemlich verregnet geworden ist. Letztendlich muss der Analerotiker Klaus Steckrübe seine Finger betäuben um gefühlsechte Gummis vorsorglich zu geschmacksintensiven Gummis zu verarbeiten.
Heute will ich meiner Konzernchefin einen leuchtbaren Massagesessel Marke Eigenbau einweihen, damit sie börsennotierte Bananenbieger leerverkaufen kann, um die Drohnen, die nun nicht in den Himmel steigen sondern in Weinkellern Steuergelder refinanzieren. Unglücklicherweise denken Fäkalientaucher über Freischwimmerprüfungen nach, obwohl sie drogenabhängig sind. Das war eine Kurzmitteilung. Ende.
Neulich spionierte meine vorgespannte Raumpflegerin in antiquarischen Bibliotheken der Dschungelrepublik Deutschland. Während Berlusconi seine Bunga-Bunga-Party feiert, frisst sein Siebenschläfer alle Gummibären, die Viagra eingenommen haben, damit Bum-Bum-Bine endlich nackt vor allen Gästen einen Samba tanzen darf .
Manchmal spritzte verdünntes Rheinwasser geradewegs in ein Blumenbeet, um die Knospen einer jungfräulichen Schwangeren sprießen zu lassen. Frühmorgens, kurz vor Sonnenaufgang stand Egon schlammverschmiert in rosafarbener, enganliegender Funktionsunterwäsche unterhalb seines Füllfederhalters. Er sollte seine sexuellen Neigungen prophylaktisch zur Anwendung syphilitischer Hautausschläge ausüben. Aber Pep das Erdmännchen versuchte trickreich den verwesten Kadaver von Fury einzutüten, als die beleidigte Cindy den Stecker herauszog. Dachte doch niemand, dass jemand vor dem Niemand einfach niemals aufgibt.
Leider oxidierte im kosmischen Nirgendwo Q, der nichtsahnend mitten in einer verbeulten Turnhose sein großartiges Ego bewunderte, wobei sein Freund verwundert feststand. Mittlerweile verursachte DaMasterChief grenzübergreifende Spontandemonstrationen, welche seltsamerweise intergalaktische Riesenschokomatzen thematisch tragisch trafen. Das knusprige Appetithäppchen schleuderte furzend unvergessene, penetrierte Käseigel schwungvoll durch unbekannte Feinripp-Unterhosen. Wie schelmisch kann derweil der bärtige Kreuzworträtsellöser Müller-Lüdenscheidt lächeln, wo doch niemand geruchsintensive, extraterrestrische Gebissreinigergroßpackungen im Westentaschenformat für den Hausgebrauch hat.
Immerhin war das topgestylte Schneehäschen nebenan nicht blond, sondern eher kahlköpfig und mega vollbusig. Deswegen geriet das Mädel unverschuldet in bisher ungeahnte Verwechslungsgeschichten: Abgefüllt, wie zu Fasching in Moskau und latrinenputzend mit bunten Socken in einer stringtangaverzierten Hose stand ihre Skiausrüstung am extra gebauten Vollpfosten. Jetzt gings nach dem äußerst prallen Kartoffelvollernter vorbei an der nächsten Bordsteinschwalbe mit sechs Promille zu fünf Rauhhaardackeln, in deren Punicaoase an beiden glotzenden PinkDackelHerren vorbei. Na dann schauen die vielversprechenden Pappnasen schön dumm aus. Da beamte Rosalinde den Nasenbohrer Hans direkt über den sprachlosen Unterweltgott Fritz zu Wort und buddelte barfuß über Spongebob´s Flip Flop's ausgerechnet mitten seiner Nase entgegen vieler Gerüchte ein nacktes Gothicgirl. Plötzlich schlug sein Herz affenartig langsam über das rutschige Walnusseis wobei er seinen aufblasbaren Ball immer mit eleganter Fußfertigkeit unter den handgeschnitzten Wallnussholztisch befördert.
Eines Tages brachte Obi-wan Kenobi seinen Einkaufswagen über feuchtes, blaues, rutschiges, stinkendes, überschwappendes Chemietoilettengel und dabei entglitt ihm Trinitys 6er-träger Kernöl, aber im Keller war noch genug Alk zum Trinken, wobei er kotzen musste und Ulrike trug ihren Beitrag zum intergalaktischen Badelatschengequatsche dazu bei.
Rufus analintruder trug zahlreiche purpurfarbene Flaschen Buttermilch quer durchs Unterholz. Als plötzlich Godzillas kleiner Zehennagel anfing anzuschwellen und dabei monströse Brüste anfassen wollte, verdampfte sein Stringtanga im selben Augenblick wie vor dem AKW.
Heute stellt mein Bestatter nasse Bettwäsche auf's goldene Tablett. Deswegen quakte der Frosch immer lauter, bis die große aber nicht allzu helle Sonne langsam anfing unterzugehen. Schleim floss ununterbrochen in den Zahnputzbecher, aber ich nahm einfach das ganze Grillkohlenanzündgerät und warf getrockneten Würfelhusten mit Hochachtung in magenzerfetzende Tiefseefischzuchtbecken. Dabei leckt das Blauwalbaby ununterbrochen den gewaltigen Sonnensturm betrachtend das leckere Himbeereis.
Dadurch verursachte Ivenhoe, der Reisebusfahrer einen quadratischen und in allen Galaxien bekannten Volumenberechnungsformeln entgegenwirkenden Plasmafluss; sodass die Menge an der Schambehaarung exorbitant glitschig hinab tropfte. Doch über Nacht dematerialisierte sich ein riesengroßes Käsekuchenstück zu fleischgewordenen, blauen, winzigkleinen Schweineohren mit rosafarbenen Häkelnadeln nebst Brüsten ; die am Balkongeländer schwebende, atemberaubende Müller "oder was ?" schnüffelte herum, als Moby Dick und seine Stiefschwester lächelnd den inneren Schweinehund bekämpfen wollten.
Der Friedensnobelpreisträger Dr. Jekyll bzw. sein Schwippschwager Kermit spielten erneut am Tischfußballspiel, - die pornografischen, bayerischen Kompressionsstrümpfe namens Struwwelpeter am Beinchen tragend - ,und ächzend den Lustfaktor vielfach hoch zu halten mit stimulierender Schwiegermutter Fototapete aus hautidentischem fleischfarbenen Metalliclack und Moschusduft vom Intimbereich der Bundesministerin für außerehelichen Geschlechtsverkehr Frau Alice Dunkeltief, als Hobbytranse Chantal Robben die Spielbereichszone zeigend im Uhrzeigersinn einseifte und Jupp Heynckes dabei Fleischabfälle zuwarf und Stanislawski Sergejebitch keines pubertierenden Blickes würdigte!! Aber dennoch wurde Bolle einfach ausradiert. Herr Müller-Lüdenscheid wollte immer das schönste Bananenabschälgerät versuchsweise nach Lüdenscheid bringen. Jedoch hatte PinkFloyd mächtige musikalische, perverse Livekonzerte vermieden, um Darth Vader doch keimverseuchte Kartoffeln lagen schon seit Jahren im Keller rum und stanken vor sich hin. Harry Potter klingelte posthum rektal bei Emma und Justin Bieber.
Immer wenn die Heidi den Kreisverkehr befährt, fährt Sebastian verkehrt auf dem Go-Kart von links kommend, Richtung Nordostsüdwest geradeaus in knielangen Badesandalen weiter.
Daraufhin verabschiedete sich Fernando Kaiser bei Frau Herrmann und spazierte mit erregtem Schäferhund rückwärts durch das Trainingslager des Papstes, der unbekleidet durch Mc Donalds tanzte, bis sein Kondomautomat sagte:"Dominus et spiritus brennt, Amen!".
Im Beate Uhse Shop leuchten schwerbewaffnete Fahrkartenkontrolleure im Strampelanzug von Prada mit Handkurbeltaschenlampen, um sich Gummiware für Selbstversuche im großen Nichtschwimmerbecken auszusuchen. Urplötzlich erbebte Uranus durch einen lauten Pfiff der Schiedsrichterin aus Latex mit ungeheurer Inbrunst. Hamlet dribbelte durch das gegnerische Matratzenlager mit Juckreiz, weswegen er Hornhautablösungen an beiden Lippen bekam.
Aufgrund der Flughöhe bekam die Wanderwarze Durchfall mit schweißtreibender Koexistenz und Vielweiberei von allen, die wieder allergisch reagieren auf 4-Tore-Lewandowski um danach weiter Steuerhinterziehung zu Uli´s Konzept betreiben. Doch Halmaspieler mit schnellen Liebesspielen erleben suboptimale Orgasmen durch Abbruchmethoden klitoraler Reizüberflutungen am Ende jeder Kabinettsumbildung. Manchmal möchte Sandalen-Sepp dramaturgisch über Strumpfhosenlöcher philosophieren, jedoch gelingt Poller-Resi die feuchten Koteletts zu Push-up-BHs umzuwandeln. Aber ABBA rappt richtig Smörebröd, obgleich mancherlei Ungereimtheiten wie zuviel Containerschiffe,Senf, Landminen, Treibsand, Leichtmetallfelgen und undichte Wasseraufbereitungsanlagen, manchen fischen lassen.
Angesichts neuerlicher Vergangenheit lassen zukünftig erscheinende, prähistorische Umweltschutzgedanken klituraler Orgasmenspenderinnen zweifelsfrei erkennen, dass es Höhlenforschern im feuchtwarmen Fruchtfleisch keineswegs einfach nur besser geht, nein denen läuft das Ohrenschmalz aus hirnlosen und blutleeren Möchtegerne.
Diesmal nicht, morgen Nachmittag vielleicht letzte Chance, um die Nymphomanin Angela einzuseifen, aber Mesut der Schaumschläger rubbelt hartnäckig an seinem kleinen, stinkenden Zeh. Heute am Sanktnimmerleinstag stranguliert der Kondomautomatenbesitzer eine Lesbe, die ein Kondom am Automaten mit aufwendiger Stuckarbeit deformiert massentauglich gemacht hat. Weiterhin verlustiert der Schokoladenhersteller Sprüngli hundertmillionen Schweizerfranken mit ausschweifendem Vorspiel. Deshalb optimiert die Vogelspinne ihr Aktiendepot gemäß Kostolany, wodurch die Weltwirtschaftsprognose ziemlich verregnet geworden ist. Letztendlich muss der Analerotiker Klaus Steckrübe seine Finger betäuben um gefühlsechte Gummis vorsorglich zu geschmacksintensiven Gummis zu verarbeiten.
Heute will ich meiner Konzernchefin einen leuchtbaren Massagesessel Marke Eigenbau einweihen, damit sie börsennotierte Bananenbieger leerverkaufen kann, um die Drohnen, die nun nicht in den Himmel steigen sondern in Weinkellern Steuergelder refinanzieren. Unglücklicherweise denken Fäkalientaucher über Freischwimmerprüfungen nach, obwohl sie drogenabhängig sind. Das war eine Kurzmitteilung. Ende.
Neulich spionierte meine vorgespannte Raumpflegerin in antiquarischen Bibliotheken der Dschungelrepublik Deutschland. Während Berlusconi seine Bunga-Bunga-Party feiert, frisst sein Siebenschläfer alle Gummibären, die Viagra eingenommen haben, damit Bum-Bum-Bine endlich nackt vor allen Gästen einen Samba tanzen darf .
Manchmal spritzte verdünntes Rheinwasser geradewegs in ein Blumenbeet, um die Knospen einer jungfräulichen Schwangeren sprießen zu lassen. Frühmorgens, kurz vor Sonnenaufgang stand Egon schlammverschmiert in rosafarbener, enganliegender Funktionsunterwäsche unterhalb seines Füllfederhalters. Er sollte seine sexuellen Neigungen prophylaktisch zur Anwendung syphilitischer Hautausschläge ausüben. Aber Pep das Erdmännchen versuchte trickreich den verwesten Kadaver von Fury einzutüten, als die beleidigte Cindy den Stecker herauszog. Dachte doch niemand, dass jemand vor dem Niemand einfach niemals aufgibt.
