Die endlose Geschichte

[Babs]

Es war kaum Sommer, da stand eine pinkfarbene Kokosnuss mitten vorm Tor und bohrte sich durch die klebrige Schleimschicht eines mittelmäßig behaarten, teils übel riechendem und durch eine Mauer versperrten Mistviechs. Doch trotz der Diamant-Bohrköpfe malträtierte eine mysteriöse Muh-Kuh die Unterseite des hüpfenden Kokosnüsschens und zwickte sanft das eigene Näschen. Als nun die unbekümmerte Dickbauchschildkröte stolperte, rülpste kraftvoll Muh-Kuh ungehemmt über das Kokosnüsschen. Hackendicht breit zupfte währenddessen das selbstklebende, beidseitig eingefärbte Klebeband die widerstandsfähige Seitenscheibe von dem gelben Porsche.

Leider oxidierte im kosmischen Nirgendwo Q, der nichtsahnend mitten in einer verbeulten Turnhose sein grossartiges Ego bewunderte, wobei sein Freund verwundert feststand. Mittlerweile verursachte DaMasterChief grenzübergreifende Spontandemonstrationen, welche seltsamerweise intergalaktische Riesenschokomatzen thematisch tragisch trafen. Das knusprige Appetithäppchen schleuderte furzend unvergessene, penetrierte Käseigel schwungvoll durch unbekannte Feinrip-Unterhosen. Wie schelmisch kann derweil der bärtige Kreuzworträtsellöser Müller-Lüdenscheidt lächeln, wo doch niemand geruchsintensive, extraterrestrische Gebissreinigergrosspackungen im Westentaschenformat für den Hausgebrauch hat.

Immerhin war das topgestylte Schneehäschen nebenan nicht blond, sondern eher kahlköpfig und mega vollbusig. Deswegen geriet das Mädel unverschuldet in bisher ungeahnte Verwechslungsgeschichten: Abgefüllt, wie zu Fasching in Moskau und latrinenputzend mit bunten Socken in einer stringtangaverzierten Hose, stand ihre Skiausrüstung am extra gebauten Vollpfosten. Jetzt gings nach dem äusserst prallen Kartoffelvollernter vorbei an der nächsten Bordsteinschwalbe mit sechs Promille zu fünf Rauhhaardackeln, in deren Punicaoase an beiden glotzenden PinkDackelHerren vorbei. Na dann schauen die vielversprechenden Pappnasen schön dumm aus. Da beamte Rosalinde den Nasenbohrer Hans direkt über den sprachlosen Unterweltgott Fritz zu Wort und buddelte barfuß über Spongebob´s Flip Flop's ausgerechnet mitten seiner Nase entgegen vieler Gerüchte ein nacktes Gothicgirl. Plötzlich schlug sein Herz affenartig langsam über das rutschige Walnusseis wobei er seinen aufblasbaren Ball immer mit eleganter Fußfertigkeit unter den handgeschnitzten Wallnußholztisch

 

[HunterBlade]

Es war kaum Sommer, da stand eine pinkfarbene Kokosnuss mitten vorm Tor und bohrte sich durch die klebrige Schleimschicht eines mittelmäßig behaarten, teils übel riechendem und durch eine Mauer versperrten Mistviechs. Doch trotz der Diamant-Bohrköpfe malträtierte eine mysteriöse Muh-Kuh die Unterseite des hüpfenden Kokosnüsschens und zwickte sanft das eigene Näschen. Als nun die unbekümmerte Dickbauchschildkröte stolperte, rülpste kraftvoll Muh-Kuh ungehemmt über das Kokosnüsschen. Hackendicht breit zupfte währenddessen das selbstklebende, beidseitig eingefärbte Klebeband die widerstandsfähige Seitenscheibe von dem gelben Porsche.

Leider oxidierte im kosmischen Nirgendwo Q, der nichtsahnend mitten in einer verbeulten Turnhose sein grossartiges Ego bewunderte, wobei sein Freund verwundert feststand. Mittlerweile verursachte DaMasterChief grenzübergreifende Spontandemonstrationen, welche seltsamerweise intergalaktische Riesenschokomatzen thematisch tragisch trafen. Das knusprige Appetithäppchen schleuderte furzend unvergessene, penetrierte Käseigel schwungvoll durch unbekannte Feinrip-Unterhosen. Wie schelmisch kann derweil der bärtige Kreuzworträtsellöser Müller-Lüdenscheidt lächeln, wo doch niemand geruchsintensive, extraterrestrische Gebissreinigergrosspackungen im Westentaschenformat für den Hausgebrauch hat.

Immerhin war das topgestylte Schneehäschen nebenan nicht blond, sondern eher kahlköpfig und mega vollbusig. Deswegen geriet das Mädel unverschuldet in bisher ungeahnte Verwechslungsgeschichten: Abgefüllt, wie zu Fasching in Moskau und latrinenputzend mit bunten Socken in einer stringtangaverzierten Hose, stand ihre Skiausrüstung am extra gebauten Vollpfosten. Jetzt gings nach dem äusserst prallen Kartoffelvollernter vorbei an der nächsten Bordsteinschwalbe mit sechs Promille zu fünf Rauhhaardackeln, in deren Punicaoase an beiden glotzenden PinkDackelHerren vorbei. Na dann schauen die vielversprechenden Pappnasen schön dumm aus. Da beamte Rosalinde den Nasenbohrer Hans direkt über den sprachlosen Unterweltgott Fritz zu Wort und buddelte barfuß über Spongebob´s Flip Flop's ausgerechnet mitten seiner Nase entgegen vieler Gerüchte ein nacktes Gothicgirl. Plötzlich schlug sein Herz affenartig langsam über das rutschige Walnusseis wobei er seinen aufblasbaren Ball immer mit eleganter Fußfertigkeit unter den handgeschnitzten Wallnußholztisch befördert.

 

[Babs]

Es war kaum Sommer, da stand eine pinkfarbene Kokosnuss mitten vorm Tor und bohrte sich durch die klebrige Schleimschicht eines mittelmäßig behaarten, teils übel riechendem und durch eine Mauer versperrten Mistviechs. Doch trotz der Diamant-Bohrköpfe malträtierte eine mysteriöse Muh-Kuh die Unterseite des hüpfenden Kokosnüsschens und zwickte sanft das eigene Näschen. Als nun die unbekümmerte Dickbauchschildkröte stolperte, rülpste kraftvoll Muh-Kuh ungehemmt über das Kokosnüsschen. Hackendicht breit zupfte währenddessen das selbstklebende, beidseitig eingefärbte Klebeband die widerstandsfähige Seitenscheibe von dem gelben Porsche.

Leider oxidierte im kosmischen Nirgendwo Q, der nichtsahnend mitten in einer verbeulten Turnhose sein grossartiges Ego bewunderte, wobei sein Freund verwundert feststand. Mittlerweile verursachte DaMasterChief grenzübergreifende Spontandemonstrationen, welche seltsamerweise intergalaktische Riesenschokomatzen thematisch tragisch trafen. Das knusprige Appetithäppchen schleuderte furzend unvergessene, penetrierte Käseigel schwungvoll durch unbekannte Feinrip-Unterhosen. Wie schelmisch kann derweil der bärtige Kreuzworträtsellöser Müller-Lüdenscheidt lächeln, wo doch niemand geruchsintensive, extraterrestrische Gebissreinigergrosspackungen im Westentaschenformat für den Hausgebrauch hat.

Immerhin war das topgestylte Schneehäschen nebenan nicht blond, sondern eher kahlköpfig und mega vollbusig. Deswegen geriet das Mädel unverschuldet in bisher ungeahnte Verwechslungsgeschichten: Abgefüllt, wie zu Fasching in Moskau und latrinenputzend mit bunten Socken in einer stringtangaverzierten Hose, stand ihre Skiausrüstung am extra gebauten Vollpfosten. Jetzt gings nach dem äusserst prallen Kartoffelvollernter vorbei an der nächsten Bordsteinschwalbe mit sechs Promille zu fünf Rauhhaardackeln, in deren Punicaoase an beiden glotzenden PinkDackelHerren vorbei. Na dann schauen die vielversprechenden Pappnasen schön dumm aus. Da beamte Rosalinde den Nasenbohrer Hans direkt über den sprachlosen Unterweltgott Fritz zu Wort und buddelte barfuß über Spongebob´s Flip Flop's ausgerechnet mitten seiner Nase entgegen vieler Gerüchte ein nacktes Gothicgirl. Plötzlich schlug sein Herz affenartig langsam über das rutschige Walnusseis wobei er seinen aufblasbaren Ball immer mit eleganter Fußfertigkeit unter den handgeschnitzten Wallnußholztisch befördert.

Eines

 

[rusty19]

Es war kaum Sommer, da stand eine pinkfarbene Kokosnuss mitten vorm Tor und bohrte sich durch die klebrige Schleimschicht eines mittelmäßig behaarten, teils übel riechendem und durch eine Mauer versperrten Mistviechs. Doch trotz der Diamant-Bohrköpfe malträtierte eine mysteriöse Muh-Kuh die Unterseite des hüpfenden Kokosnüsschens und zwickte sanft das eigene Näschen. Als nun die unbekümmerte Dickbauchschildkröte stolperte, rülpste kraftvoll Muh-Kuh ungehemmt über das Kokosnüsschen. Hackendicht breit zupfte währenddessen das selbstklebende, beidseitig eingefärbte Klebeband die widerstandsfähige Seitenscheibe von dem gelben Porsche.

Leider oxidierte im kosmischen Nirgendwo Q, der nichtsahnend mitten in einer verbeulten Turnhose sein grossartiges Ego bewunderte, wobei sein Freund verwundert feststand. Mittlerweile verursachte DaMasterChief grenzübergreifende Spontandemonstrationen, welche seltsamerweise intergalaktische Riesenschokomatzen thematisch tragisch trafen. Das knusprige Appetithäppchen schleuderte furzend unvergessene, penetrierte Käseigel schwungvoll durch unbekannte Feinrip-Unterhosen. Wie schelmisch kann derweil der bärtige Kreuzworträtsellöser Müller-Lüdenscheidt lächeln, wo doch niemand geruchsintensive, extraterrestrische Gebissreinigergrosspackungen im Westentaschenformat für den Hausgebrauch hat.

Immerhin war das topgestylte Schneehäschen nebenan nicht blond, sondern eher kahlköpfig und mega vollbusig. Deswegen geriet das Mädel unverschuldet in bisher ungeahnte Verwechslungsgeschichten: Abgefüllt, wie zu Fasching in Moskau und latrinenputzend mit bunten Socken in einer stringtangaverzierten Hose, stand ihre Skiausrüstung am extra gebauten Vollpfosten. Jetzt gings nach dem äusserst prallen Kartoffelvollernter vorbei an der nächsten Bordsteinschwalbe mit sechs Promille zu fünf Rauhhaardackeln, in deren Punicaoase an beiden glotzenden PinkDackelHerren vorbei. Na dann schauen die vielversprechenden Pappnasen schön dumm aus. Da beamte Rosalinde den Nasenbohrer Hans direkt über den sprachlosen Unterweltgott Fritz zu Wort und buddelte barfuß über Spongebob´s Flip Flop's ausgerechnet mitten seiner Nase entgegen vieler Gerüchte ein nacktes Gothicgirl. Plötzlich schlug sein Herz affenartig langsam über das rutschige Walnusseis wobei er seinen aufblasbaren Ball immer mit eleganter Fußfertigkeit unter den handgeschnitzten Wallnußholztisch befördert.

Eines Tages

 

[neman64]

Es war kaum Sommer, da stand eine pinkfarbene Kokosnuss mitten vorm Tor und bohrte sich durch die klebrige Schleimschicht eines mittelmäßig behaarten, teils übel riechendem und durch eine Mauer versperrten Mistviechs. Doch trotz der Diamant-Bohrköpfe malträtierte eine mysteriöse Muh-Kuh die Unterseite des hüpfenden Kokosnüsschens und zwickte sanft das eigene Näschen. Als nun die unbekümmerte Dickbauchschildkröte stolperte, rülpste kraftvoll Muh-Kuh ungehemmt über das Kokosnüsschen. Hackendicht breit zupfte währenddessen das selbstklebende, beidseitig eingefärbte Klebeband die widerstandsfähige Seitenscheibe von dem gelben Porsche.

Leider oxidierte im kosmischen Nirgendwo Q, der nichtsahnend mitten in einer verbeulten Turnhose sein grossartiges Ego bewunderte, wobei sein Freund verwundert feststand. Mittlerweile verursachte DaMasterChief grenzübergreifende Spontandemonstrationen, welche seltsamerweise intergalaktische Riesenschokomatzen thematisch tragisch trafen. Das knusprige Appetithäppchen schleuderte furzend unvergessene, penetrierte Käseigel schwungvoll durch unbekannte Feinrip-Unterhosen. Wie schelmisch kann derweil der bärtige Kreuzworträtsellöser Müller-Lüdenscheidt lächeln, wo doch niemand geruchsintensive, extraterrestrische Gebissreinigergrosspackungen im Westentaschenformat für den Hausgebrauch hat.

Immerhin war das topgestylte Schneehäschen nebenan nicht blond, sondern eher kahlköpfig und mega vollbusig. Deswegen geriet das Mädel unverschuldet in bisher ungeahnte Verwechslungsgeschichten: Abgefüllt, wie zu Fasching in Moskau und latrinenputzend mit bunten Socken in einer stringtangaverzierten Hose, stand ihre Skiausrüstung am extra gebauten Vollpfosten. Jetzt gings nach dem äusserst prallen Kartoffelvollernter vorbei an der nächsten Bordsteinschwalbe mit sechs Promille zu fünf Rauhhaardackeln, in deren Punicaoase an beiden glotzenden PinkDackelHerren vorbei. Na dann schauen die vielversprechenden Pappnasen schön dumm aus. Da beamte Rosalinde den Nasenbohrer Hans direkt über den sprachlosen Unterweltgott Fritz zu Wort und buddelte barfuß über Spongebob´s Flip Flop's ausgerechnet mitten seiner Nase entgegen vieler Gerüchte ein nacktes Gothicgirl. Plötzlich schlug sein Herz affenartig langsam über das rutschige Walnusseis wobei er seinen aufblasbaren Ball immer mit eleganter Fußfertigkeit unter den handgeschnitzten Wallnußholztisch befördert.

Eines Tages brachte

 

[pötzi]

Es war kaum Sommer, da stand eine pinkfarbene Kokosnuss mitten vorm Tor und bohrte sich durch die klebrige Schleimschicht eines mittelmäßig behaarten, teils übel riechendem und durch eine Mauer versperrten Mistviechs. Doch trotz der Diamant-Bohrköpfe malträtierte eine mysteriöse Muh-Kuh die Unterseite des hüpfenden Kokosnüsschens und zwickte sanft das eigene Näschen. Als nun die unbekümmerte Dickbauchschildkröte stolperte, rülpste kraftvoll Muh-Kuh ungehemmt über das Kokosnüsschen. Hackendicht breit zupfte währenddessen das selbstklebende, beidseitig eingefärbte Klebeband die widerstandsfähige Seitenscheibe von dem gelben Porsche.

Leider oxidierte im kosmischen Nirgendwo Q, der nichtsahnend mitten in einer verbeulten Turnhose sein grossartiges Ego bewunderte, wobei sein Freund verwundert feststand. Mittlerweile verursachte DaMasterChief grenzübergreifende Spontandemonstrationen, welche seltsamerweise intergalaktische Riesenschokomatzen thematisch tragisch trafen. Das knusprige Appetithäppchen schleuderte furzend unvergessene, penetrierte Käseigel schwungvoll durch unbekannte Feinrip-Unterhosen. Wie schelmisch kann derweil der bärtige Kreuzworträtsellöser Müller-Lüdenscheidt lächeln, wo doch niemand geruchsintensive, extraterrestrische Gebissreinigergrosspackungen im Westentaschenformat für den Hausgebrauch hat.

Immerhin war das topgestylte Schneehäschen nebenan nicht blond, sondern eher kahlköpfig und mega vollbusig. Deswegen geriet das Mädel unverschuldet in bisher ungeahnte Verwechslungsgeschichten: Abgefüllt, wie zu Fasching in Moskau und latrinenputzend mit bunten Socken in einer stringtangaverzierten Hose, stand ihre Skiausrüstung am extra gebauten Vollpfosten. Jetzt gings nach dem äusserst prallen Kartoffelvollernter vorbei an der nächsten Bordsteinschwalbe mit sechs Promille zu fünf Rauhhaardackeln, in deren Punicaoase an beiden glotzenden PinkDackelHerren vorbei. Na dann schauen die vielversprechenden Pappnasen schön dumm aus. Da beamte Rosalinde den Nasenbohrer Hans direkt über den sprachlosen Unterweltgott Fritz zu Wort und buddelte barfuß über Spongebob´s Flip Flop's ausgerechnet mitten seiner Nase entgegen vieler Gerüchte ein nacktes Gothicgirl. Plötzlich schlug sein Herz affenartig langsam über das rutschige Walnusseis wobei er seinen aufblasbaren Ball immer mit eleganter Fußfertigkeit unter den handgeschnitzten Wallnußholztisch befördert.

Eines Tages brachte Obi-wan Kenobi

 

[Babs]

Es war kaum Sommer, da stand eine pinkfarbene Kokosnuss mitten vorm Tor und bohrte sich durch die klebrige Schleimschicht eines mittelmäßig behaarten, teils übel riechendem und durch eine Mauer versperrten Mistviechs. Doch trotz der Diamant-Bohrköpfe malträtierte eine mysteriöse Muh-Kuh die Unterseite des hüpfenden Kokosnüsschens und zwickte sanft das eigene Näschen. Als nun die unbekümmerte Dickbauchschildkröte stolperte, rülpste kraftvoll Muh-Kuh ungehemmt über das Kokosnüsschen. Hackendicht breit zupfte währenddessen das selbstklebende, beidseitig eingefärbte Klebeband die widerstandsfähige Seitenscheibe von dem gelben Porsche.

Leider oxidierte im kosmischen Nirgendwo Q, der nichtsahnend mitten in einer verbeulten Turnhose sein grossartiges Ego bewunderte, wobei sein Freund verwundert feststand. Mittlerweile verursachte DaMasterChief grenzübergreifende Spontandemonstrationen, welche seltsamerweise intergalaktische Riesenschokomatzen thematisch tragisch trafen. Das knusprige Appetithäppchen schleuderte furzend unvergessene, penetrierte Käseigel schwungvoll durch unbekannte Feinrip-Unterhosen. Wie schelmisch kann derweil der bärtige Kreuzworträtsellöser Müller-Lüdenscheidt lächeln, wo doch niemand geruchsintensive, extraterrestrische Gebissreinigergrosspackungen im Westentaschenformat für den Hausgebrauch hat.

Immerhin war das topgestylte Schneehäschen nebenan nicht blond, sondern eher kahlköpfig und mega vollbusig. Deswegen geriet das Mädel unverschuldet in bisher ungeahnte Verwechslungsgeschichten: Abgefüllt, wie zu Fasching in Moskau und latrinenputzend mit bunten Socken in einer stringtangaverzierten Hose, stand ihre Skiausrüstung am extra gebauten Vollpfosten. Jetzt gings nach dem äusserst prallen Kartoffelvollernter vorbei an der nächsten Bordsteinschwalbe mit sechs Promille zu fünf Rauhhaardackeln, in deren Punicaoase an beiden glotzenden PinkDackelHerren vorbei. Na dann schauen die vielversprechenden Pappnasen schön dumm aus. Da beamte Rosalinde den Nasenbohrer Hans direkt über den sprachlosen Unterweltgott Fritz zu Wort und buddelte barfuß über Spongebob´s Flip Flop's ausgerechnet mitten seiner Nase entgegen vieler Gerüchte ein nacktes Gothicgirl. Plötzlich schlug sein Herz affenartig langsam über das rutschige Walnusseis wobei er seinen aufblasbaren Ball immer mit eleganter Fußfertigkeit unter den handgeschnitzten Wallnußholztisch befördert.

Eines Tages brachte Obi-wan Kenobi seinen

 

[pötzi]

Es war kaum Sommer, da stand eine pinkfarbene Kokosnuss mitten vorm Tor und bohrte sich durch die klebrige Schleimschicht eines mittelmäßig behaarten, teils übel riechendem und durch eine Mauer versperrten Mistviechs. Doch trotz der Diamant-Bohrköpfe malträtierte eine mysteriöse Muh-Kuh die Unterseite des hüpfenden Kokosnüsschens und zwickte sanft das eigene Näschen. Als nun die unbekümmerte Dickbauchschildkröte stolperte, rülpste kraftvoll Muh-Kuh ungehemmt über das Kokosnüsschen. Hackendicht breit zupfte währenddessen das selbstklebende, beidseitig eingefärbte Klebeband die widerstandsfähige Seitenscheibe von dem gelben Porsche.

Leider oxidierte im kosmischen Nirgendwo Q, der nichtsahnend mitten in einer verbeulten Turnhose sein grossartiges Ego bewunderte, wobei sein Freund verwundert feststand. Mittlerweile verursachte DaMasterChief grenzübergreifende Spontandemonstrationen, welche seltsamerweise intergalaktische Riesenschokomatzen thematisch tragisch trafen. Das knusprige Appetithäppchen schleuderte furzend unvergessene, penetrierte Käseigel schwungvoll durch unbekannte Feinrip-Unterhosen. Wie schelmisch kann derweil der bärtige Kreuzworträtsellöser Müller-Lüdenscheidt lächeln, wo doch niemand geruchsintensive, extraterrestrische Gebissreinigergrosspackungen im Westentaschenformat für den Hausgebrauch hat.

Immerhin war das topgestylte Schneehäschen nebenan nicht blond, sondern eher kahlköpfig und mega vollbusig. Deswegen geriet das Mädel unverschuldet in bisher ungeahnte Verwechslungsgeschichten: Abgefüllt, wie zu Fasching in Moskau und latrinenputzend mit bunten Socken in einer stringtangaverzierten Hose, stand ihre Skiausrüstung am extra gebauten Vollpfosten. Jetzt gings nach dem äusserst prallen Kartoffelvollernter vorbei an der nächsten Bordsteinschwalbe mit sechs Promille zu fünf Rauhhaardackeln, in deren Punicaoase an beiden glotzenden PinkDackelHerren vorbei. Na dann schauen die vielversprechenden Pappnasen schön dumm aus. Da beamte Rosalinde den Nasenbohrer Hans direkt über den sprachlosen Unterweltgott Fritz zu Wort und buddelte barfuß über Spongebob´s Flip Flop's ausgerechnet mitten seiner Nase entgegen vieler Gerüchte ein nacktes Gothicgirl. Plötzlich schlug sein Herz affenartig langsam über das rutschige Walnusseis wobei er seinen aufblasbaren Ball immer mit eleganter Fußfertigkeit unter den handgeschnitzten Wallnußholztisch befördert.

Eines Tages brachte Obi-wan Kenobi seinen Einkaufswagen

 

[asdfgh123]

Es war kaum Sommer, da stand eine pinkfarbene Kokosnuss mitten vorm Tor und bohrte sich durch die klebrige Schleimschicht eines mittelmäßig behaarten, teils übel riechendem und durch eine Mauer versperrten Mistviechs. Doch trotz der Diamant-Bohrköpfe malträtierte eine mysteriöse Muh-Kuh die Unterseite des hüpfenden Kokosnüsschens und zwickte sanft das eigene Näschen. Als nun die unbekümmerte Dickbauchschildkröte stolperte, rülpste kraftvoll Muh-Kuh ungehemmt über das Kokosnüsschen. Hackendicht breit zupfte währenddessen das selbstklebende, beidseitig eingefärbte Klebeband die widerstandsfähige Seitenscheibe von dem gelben Porsche.

Leider oxidierte im kosmischen Nirgendwo Q, der nichtsahnend mitten in einer verbeulten Turnhose sein grossartiges Ego bewunderte, wobei sein Freund verwundert feststand. Mittlerweile verursachte DaMasterChief grenzübergreifende Spontandemonstrationen, welche seltsamerweise intergalaktische Riesenschokomatzen thematisch tragisch trafen. Das knusprige Appetithäppchen schleuderte furzend unvergessene, penetrierte Käseigel schwungvoll durch unbekannte Feinrip-Unterhosen. Wie schelmisch kann derweil der bärtige Kreuzworträtsellöser Müller-Lüdenscheidt lächeln, wo doch niemand geruchsintensive, extraterrestrische Gebissreinigergrosspackungen im Westentaschenformat für den Hausgebrauch hat.

Immerhin war das topgestylte Schneehäschen nebenan nicht blond, sondern eher kahlköpfig und mega vollbusig. Deswegen geriet das Mädel unverschuldet in bisher ungeahnte Verwechslungsgeschichten: Abgefüllt, wie zu Fasching in Moskau und latrinenputzend mit bunten Socken in einer stringtangaverzierten Hose, stand ihre Skiausrüstung am extra gebauten Vollpfosten. Jetzt gings nach dem äusserst prallen Kartoffelvollernter vorbei an der nächsten Bordsteinschwalbe mit sechs Promille zu fünf Rauhhaardackeln, in deren Punicaoase an beiden glotzenden PinkDackelHerren vorbei. Na dann schauen die vielversprechenden Pappnasen schön dumm aus. Da beamte Rosalinde den Nasenbohrer Hans direkt über den sprachlosen Unterweltgott Fritz zu Wort und buddelte barfuß über Spongebob´s Flip Flop's ausgerechnet mitten seiner Nase entgegen vieler Gerüchte ein nacktes Gothicgirl. Plötzlich schlug sein Herz affenartig langsam über das rutschige Walnusseis wobei er seinen aufblasbaren Ball immer mit eleganter Fußfertigkeit unter den handgeschnitzten Wallnußholztisch befördert.

Eines Tages brachte Obi-wan Kenobi seinen Einkaufswagen über

 

[Babs]

Es war kaum Sommer, da stand eine pinkfarbene Kokosnuss mitten vorm Tor und bohrte sich durch die klebrige Schleimschicht eines mittelmäßig behaarten, teils übel riechendem und durch eine Mauer versperrten Mistviechs. Doch trotz der Diamant-Bohrköpfe malträtierte eine mysteriöse Muh-Kuh die Unterseite des hüpfenden Kokosnüsschens und zwickte sanft das eigene Näschen. Als nun die unbekümmerte Dickbauchschildkröte stolperte, rülpste kraftvoll Muh-Kuh ungehemmt über das Kokosnüsschen. Hackendicht breit zupfte währenddessen das selbstklebende, beidseitig eingefärbte Klebeband die widerstandsfähige Seitenscheibe von dem gelben Porsche.

Leider oxidierte im kosmischen Nirgendwo Q, der nichtsahnend mitten in einer verbeulten Turnhose sein grossartiges Ego bewunderte, wobei sein Freund verwundert feststand. Mittlerweile verursachte DaMasterChief grenzübergreifende Spontandemonstrationen, welche seltsamerweise intergalaktische Riesenschokomatzen thematisch tragisch trafen. Das knusprige Appetithäppchen schleuderte furzend unvergessene, penetrierte Käseigel schwungvoll durch unbekannte Feinrip-Unterhosen. Wie schelmisch kann derweil der bärtige Kreuzworträtsellöser Müller-Lüdenscheidt lächeln, wo doch niemand geruchsintensive, extraterrestrische Gebissreinigergrosspackungen im Westentaschenformat für den Hausgebrauch hat.

Immerhin war das topgestylte Schneehäschen nebenan nicht blond, sondern eher kahlköpfig und mega vollbusig. Deswegen geriet das Mädel unverschuldet in bisher ungeahnte Verwechslungsgeschichten: Abgefüllt, wie zu Fasching in Moskau und latrinenputzend mit bunten Socken in einer stringtangaverzierten Hose, stand ihre Skiausrüstung am extra gebauten Vollpfosten. Jetzt gings nach dem äusserst prallen Kartoffelvollernter vorbei an der nächsten Bordsteinschwalbe mit sechs Promille zu fünf Rauhhaardackeln, in deren Punicaoase an beiden glotzenden PinkDackelHerren vorbei. Na dann schauen die vielversprechenden Pappnasen schön dumm aus. Da beamte Rosalinde den Nasenbohrer Hans direkt über den sprachlosen Unterweltgott Fritz zu Wort und buddelte barfuß über Spongebob´s Flip Flop's ausgerechnet mitten seiner Nase entgegen vieler Gerüchte ein nacktes Gothicgirl. Plötzlich schlug sein Herz affenartig langsam über das rutschige Walnusseis wobei er seinen aufblasbaren Ball immer mit eleganter Fußfertigkeit unter den handgeschnitzten Wallnußholztisch befördert.

Eines Tages brachte Obi-wan Kenobi seinen Einkaufswagen über feuchtes

 

[asdfgh123]

Es war kaum Sommer, da stand eine pinkfarbene Kokosnuss mitten vorm Tor und bohrte sich durch die klebrige Schleimschicht eines mittelmäßig behaarten, teils übel riechendem und durch eine Mauer versperrten Mistviechs. Doch trotz der Diamant-Bohrköpfe malträtierte eine mysteriöse Muh-Kuh die Unterseite des hüpfenden Kokosnüsschens und zwickte sanft das eigene Näschen. Als nun die unbekümmerte Dickbauchschildkröte stolperte, rülpste kraftvoll Muh-Kuh ungehemmt über das Kokosnüsschen. Hackendicht breit zupfte währenddessen das selbstklebende, beidseitig eingefärbte Klebeband die widerstandsfähige Seitenscheibe von dem gelben Porsche.

Leider oxidierte im kosmischen Nirgendwo Q, der nichtsahnend mitten in einer verbeulten Turnhose sein grossartiges Ego bewunderte, wobei sein Freund verwundert feststand. Mittlerweile verursachte DaMasterChief grenzübergreifende Spontandemonstrationen, welche seltsamerweise intergalaktische Riesenschokomatzen thematisch tragisch trafen. Das knusprige Appetithäppchen schleuderte furzend unvergessene, penetrierte Käseigel schwungvoll durch unbekannte Feinrip-Unterhosen. Wie schelmisch kann derweil der bärtige Kreuzworträtsellöser Müller-Lüdenscheidt lächeln, wo doch niemand geruchsintensive, extraterrestrische Gebissreinigergrosspackungen im Westentaschenformat für den Hausgebrauch hat.

Immerhin war das topgestylte Schneehäschen nebenan nicht blond, sondern eher kahlköpfig und mega vollbusig. Deswegen geriet das Mädel unverschuldet in bisher ungeahnte Verwechslungsgeschichten: Abgefüllt, wie zu Fasching in Moskau und latrinenputzend mit bunten Socken in einer stringtangaverzierten Hose, stand ihre Skiausrüstung am extra gebauten Vollpfosten. Jetzt gings nach dem äusserst prallen Kartoffelvollernter vorbei an der nächsten Bordsteinschwalbe mit sechs Promille zu fünf Rauhhaardackeln, in deren Punicaoase an beiden glotzenden PinkDackelHerren vorbei. Na dann schauen die vielversprechenden Pappnasen schön dumm aus. Da beamte Rosalinde den Nasenbohrer Hans direkt über den sprachlosen Unterweltgott Fritz zu Wort und buddelte barfuß über Spongebob´s Flip Flop's ausgerechnet mitten seiner Nase entgegen vieler Gerüchte ein nacktes Gothicgirl. Plötzlich schlug sein Herz affenartig langsam über das rutschige Walnusseis wobei er seinen aufblasbaren Ball immer mit eleganter Fußfertigkeit unter den handgeschnitzten Wallnußholztisch befördert.

Eines Tages brachte Obi-wan Kenobi seinen Einkaufswagen über feuchtes, blaues

 

[Babs]

Es war kaum Sommer, da stand eine pinkfarbene Kokosnuss mitten vorm Tor und bohrte sich durch die klebrige Schleimschicht eines mittelmäßig behaarten, teils übel riechendem und durch eine Mauer versperrten Mistviechs. Doch trotz der Diamant-Bohrköpfe malträtierte eine mysteriöse Muh-Kuh die Unterseite des hüpfenden Kokosnüsschens und zwickte sanft das eigene Näschen. Als nun die unbekümmerte Dickbauchschildkröte stolperte, rülpste kraftvoll Muh-Kuh ungehemmt über das Kokosnüsschen. Hackendicht breit zupfte währenddessen das selbstklebende, beidseitig eingefärbte Klebeband die widerstandsfähige Seitenscheibe von dem gelben Porsche.

Leider oxidierte im kosmischen Nirgendwo Q, der nichtsahnend mitten in einer verbeulten Turnhose sein grossartiges Ego bewunderte, wobei sein Freund verwundert feststand. Mittlerweile verursachte DaMasterChief grenzübergreifende Spontandemonstrationen, welche seltsamerweise intergalaktische Riesenschokomatzen thematisch tragisch trafen. Das knusprige Appetithäppchen schleuderte furzend unvergessene, penetrierte Käseigel schwungvoll durch unbekannte Feinrip-Unterhosen. Wie schelmisch kann derweil der bärtige Kreuzworträtsellöser Müller-Lüdenscheidt lächeln, wo doch niemand geruchsintensive, extraterrestrische Gebissreinigergrosspackungen im Westentaschenformat für den Hausgebrauch hat.

Immerhin war das topgestylte Schneehäschen nebenan nicht blond, sondern eher kahlköpfig und mega vollbusig. Deswegen geriet das Mädel unverschuldet in bisher ungeahnte Verwechslungsgeschichten: Abgefüllt, wie zu Fasching in Moskau und latrinenputzend mit bunten Socken in einer stringtangaverzierten Hose, stand ihre Skiausrüstung am extra gebauten Vollpfosten. Jetzt gings nach dem äusserst prallen Kartoffelvollernter vorbei an der nächsten Bordsteinschwalbe mit sechs Promille zu fünf Rauhhaardackeln, in deren Punicaoase an beiden glotzenden PinkDackelHerren vorbei. Na dann schauen die vielversprechenden Pappnasen schön dumm aus. Da beamte Rosalinde den Nasenbohrer Hans direkt über den sprachlosen Unterweltgott Fritz zu Wort und buddelte barfuß über Spongebob´s Flip Flop's ausgerechnet mitten seiner Nase entgegen vieler Gerüchte ein nacktes Gothicgirl. Plötzlich schlug sein Herz affenartig langsam über das rutschige Walnusseis wobei er seinen aufblasbaren Ball immer mit eleganter Fußfertigkeit unter den handgeschnitzten Wallnußholztisch befördert.

Eines Tages brachte Obi-wan Kenobi seinen Einkaufswagen über feuchtes, blaues, rutschiges

 

[asdfgh123]

Es war kaum Sommer, da stand eine pinkfarbene Kokosnuss mitten vorm Tor und bohrte sich durch die klebrige Schleimschicht eines mittelmäßig behaarten, teils übel riechendem und durch eine Mauer versperrten Mistviechs. Doch trotz der Diamant-Bohrköpfe malträtierte eine mysteriöse Muh-Kuh die Unterseite des hüpfenden Kokosnüsschens und zwickte sanft das eigene Näschen. Als nun die unbekümmerte Dickbauchschildkröte stolperte, rülpste kraftvoll Muh-Kuh ungehemmt über das Kokosnüsschen. Hackendicht breit zupfte währenddessen das selbstklebende, beidseitig eingefärbte Klebeband die widerstandsfähige Seitenscheibe von dem gelben Porsche.

Leider oxidierte im kosmischen Nirgendwo Q, der nichtsahnend mitten in einer verbeulten Turnhose sein grossartiges Ego bewunderte, wobei sein Freund verwundert feststand. Mittlerweile verursachte DaMasterChief grenzübergreifende Spontandemonstrationen, welche seltsamerweise intergalaktische Riesenschokomatzen thematisch tragisch trafen. Das knusprige Appetithäppchen schleuderte furzend unvergessene, penetrierte Käseigel schwungvoll durch unbekannte Feinrip-Unterhosen. Wie schelmisch kann derweil der bärtige Kreuzworträtsellöser Müller-Lüdenscheidt lächeln, wo doch niemand geruchsintensive, extraterrestrische Gebissreinigergrosspackungen im Westentaschenformat für den Hausgebrauch hat.

Immerhin war das topgestylte Schneehäschen nebenan nicht blond, sondern eher kahlköpfig und mega vollbusig. Deswegen geriet das Mädel unverschuldet in bisher ungeahnte Verwechslungsgeschichten: Abgefüllt, wie zu Fasching in Moskau und latrinenputzend mit bunten Socken in einer stringtangaverzierten Hose, stand ihre Skiausrüstung am extra gebauten Vollpfosten. Jetzt gings nach dem äusserst prallen Kartoffelvollernter vorbei an der nächsten Bordsteinschwalbe mit sechs Promille zu fünf Rauhhaardackeln, in deren Punicaoase an beiden glotzenden PinkDackelHerren vorbei. Na dann schauen die vielversprechenden Pappnasen schön dumm aus. Da beamte Rosalinde den Nasenbohrer Hans direkt über den sprachlosen Unterweltgott Fritz zu Wort und buddelte barfuß über Spongebob´s Flip Flop's ausgerechnet mitten seiner Nase entgegen vieler Gerüchte ein nacktes Gothicgirl. Plötzlich schlug sein Herz affenartig langsam über das rutschige Walnusseis wobei er seinen aufblasbaren Ball immer mit eleganter Fußfertigkeit unter den handgeschnitzten Wallnußholztisch befördert.

Eines Tages brachte Obi-wan Kenobi seinen Einkaufswagen über feuchtes, blaues, rutschiges, stinkendes

 

[Babs]

Es war kaum Sommer, da stand eine pinkfarbene Kokosnuss mitten vorm Tor und bohrte sich durch die klebrige Schleimschicht eines mittelmäßig behaarten, teils übel riechendem und durch eine Mauer versperrten Mistviechs. Doch trotz der Diamant-Bohrköpfe malträtierte eine mysteriöse Muh-Kuh die Unterseite des hüpfenden Kokosnüsschens und zwickte sanft das eigene Näschen. Als nun die unbekümmerte Dickbauchschildkröte stolperte, rülpste kraftvoll Muh-Kuh ungehemmt über das Kokosnüsschen. Hackendicht breit zupfte währenddessen das selbstklebende, beidseitig eingefärbte Klebeband die widerstandsfähige Seitenscheibe von dem gelben Porsche.

Leider oxidierte im kosmischen Nirgendwo Q, der nichtsahnend mitten in einer verbeulten Turnhose sein grossartiges Ego bewunderte, wobei sein Freund verwundert feststand. Mittlerweile verursachte DaMasterChief grenzübergreifende Spontandemonstrationen, welche seltsamerweise intergalaktische Riesenschokomatzen thematisch tragisch trafen. Das knusprige Appetithäppchen schleuderte furzend unvergessene, penetrierte Käseigel schwungvoll durch unbekannte Feinrip-Unterhosen. Wie schelmisch kann derweil der bärtige Kreuzworträtsellöser Müller-Lüdenscheidt lächeln, wo doch niemand geruchsintensive, extraterrestrische Gebissreinigergrosspackungen im Westentaschenformat für den Hausgebrauch hat.

Immerhin war das topgestylte Schneehäschen nebenan nicht blond, sondern eher kahlköpfig und mega vollbusig. Deswegen geriet das Mädel unverschuldet in bisher ungeahnte Verwechslungsgeschichten: Abgefüllt, wie zu Fasching in Moskau und latrinenputzend mit bunten Socken in einer stringtangaverzierten Hose, stand ihre Skiausrüstung am extra gebauten Vollpfosten. Jetzt gings nach dem äusserst prallen Kartoffelvollernter vorbei an der nächsten Bordsteinschwalbe mit sechs Promille zu fünf Rauhhaardackeln, in deren Punicaoase an beiden glotzenden PinkDackelHerren vorbei. Na dann schauen die vielversprechenden Pappnasen schön dumm aus. Da beamte Rosalinde den Nasenbohrer Hans direkt über den sprachlosen Unterweltgott Fritz zu Wort und buddelte barfuß über Spongebob´s Flip Flop's ausgerechnet mitten seiner Nase entgegen vieler Gerüchte ein nacktes Gothicgirl. Plötzlich schlug sein Herz affenartig langsam über das rutschige Walnusseis wobei er seinen aufblasbaren Ball immer mit eleganter Fußfertigkeit unter den handgeschnitzten Wallnußholztisch befördert.

Eines Tages brachte Obi-wan Kenobi seinen Einkaufswagen über feuchtes, blaues, rutschiges, stinkendes, überschwappendes

 

[pötzi]

Es war kaum Sommer, da stand eine pinkfarbene Kokosnuss mitten vorm Tor und bohrte sich durch die klebrige Schleimschicht eines mittelmäßig behaarten, teils übel riechendem und durch eine Mauer versperrten Mistviechs. Doch trotz der Diamant-Bohrköpfe malträtierte eine mysteriöse Muh-Kuh die Unterseite des hüpfenden Kokosnüsschens und zwickte sanft das eigene Näschen. Als nun die unbekümmerte Dickbauchschildkröte stolperte, rülpste kraftvoll Muh-Kuh ungehemmt über das Kokosnüsschen. Hackendicht breit zupfte währenddessen das selbstklebende, beidseitig eingefärbte Klebeband die widerstandsfähige Seitenscheibe von dem gelben Porsche.

Leider oxidierte im kosmischen Nirgendwo Q, der nichtsahnend mitten in einer verbeulten Turnhose sein grossartiges Ego bewunderte, wobei sein Freund verwundert feststand. Mittlerweile verursachte DaMasterChief grenzübergreifende Spontandemonstrationen, welche seltsamerweise intergalaktische Riesenschokomatzen thematisch tragisch trafen. Das knusprige Appetithäppchen schleuderte furzend unvergessene, penetrierte Käseigel schwungvoll durch unbekannte Feinrip-Unterhosen. Wie schelmisch kann derweil der bärtige Kreuzworträtsellöser Müller-Lüdenscheidt lächeln, wo doch niemand geruchsintensive, extraterrestrische Gebissreinigergrosspackungen im Westentaschenformat für den Hausgebrauch hat.

Immerhin war das topgestylte Schneehäschen nebenan nicht blond, sondern eher kahlköpfig und mega vollbusig. Deswegen geriet das Mädel unverschuldet in bisher ungeahnte Verwechslungsgeschichten: Abgefüllt, wie zu Fasching in Moskau und latrinenputzend mit bunten Socken in einer stringtangaverzierten Hose, stand ihre Skiausrüstung am extra gebauten Vollpfosten. Jetzt gings nach dem äusserst prallen Kartoffelvollernter vorbei an der nächsten Bordsteinschwalbe mit sechs Promille zu fünf Rauhhaardackeln, in deren Punicaoase an beiden glotzenden PinkDackelHerren vorbei. Na dann schauen die vielversprechenden Pappnasen schön dumm aus. Da beamte Rosalinde den Nasenbohrer Hans direkt über den sprachlosen Unterweltgott Fritz zu Wort und buddelte barfuß über Spongebob´s Flip Flop's ausgerechnet mitten seiner Nase entgegen vieler Gerüchte ein nacktes Gothicgirl. Plötzlich schlug sein Herz affenartig langsam über das rutschige Walnusseis wobei er seinen aufblasbaren Ball immer mit eleganter Fußfertigkeit unter den handgeschnitzten Wallnußholztisch befördert.

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[Babs]

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[HunterBlade]

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Leider oxidierte im kosmischen Nirgendwo Q, der nichtsahnend mitten in einer verbeulten Turnhose sein grossartiges Ego bewunderte, wobei sein Freund verwundert feststand. Mittlerweile verursachte DaMasterChief grenzübergreifende Spontandemonstrationen, welche seltsamerweise intergalaktische Riesenschokomatzen thematisch tragisch trafen. Das knusprige Appetithäppchen schleuderte furzend unvergessene, penetrierte Käseigel schwungvoll durch unbekannte Feinrip-Unterhosen. Wie schelmisch kann derweil der bärtige Kreuzworträtsellöser Müller-Lüdenscheidt lächeln, wo doch niemand geruchsintensive, extraterrestrische Gebissreinigergrosspackungen im Westentaschenformat für den Hausgebrauch hat.

Immerhin war das topgestylte Schneehäschen nebenan nicht blond, sondern eher kahlköpfig und mega vollbusig. Deswegen geriet das Mädel unverschuldet in bisher ungeahnte Verwechslungsgeschichten: Abgefüllt, wie zu Fasching in Moskau und latrinenputzend mit bunten Socken in einer stringtangaverzierten Hose, stand ihre Skiausrüstung am extra gebauten Vollpfosten. Jetzt gings nach dem äusserst prallen Kartoffelvollernter vorbei an der nächsten Bordsteinschwalbe mit sechs Promille zu fünf Rauhhaardackeln, in deren Punicaoase an beiden glotzenden PinkDackelHerren vorbei. Na dann schauen die vielversprechenden Pappnasen schön dumm aus. Da beamte Rosalinde den Nasenbohrer Hans direkt über den sprachlosen Unterweltgott Fritz zu Wort und buddelte barfuß über Spongebob´s Flip Flop's ausgerechnet mitten seiner Nase entgegen vieler Gerüchte ein nacktes Gothicgirl. Plötzlich schlug sein Herz affenartig langsam über das rutschige Walnusseis wobei er seinen aufblasbaren Ball immer mit eleganter Fußfertigkeit unter den handgeschnitzten Wallnußholztisch befördert.

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[Babs]

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Leider oxidierte im kosmischen Nirgendwo Q, der nichtsahnend mitten in einer verbeulten Turnhose sein grossartiges Ego bewunderte, wobei sein Freund verwundert feststand. Mittlerweile verursachte DaMasterChief grenzübergreifende Spontandemonstrationen, welche seltsamerweise intergalaktische Riesenschokomatzen thematisch tragisch trafen. Das knusprige Appetithäppchen schleuderte furzend unvergessene, penetrierte Käseigel schwungvoll durch unbekannte Feinrip-Unterhosen. Wie schelmisch kann derweil der bärtige Kreuzworträtsellöser Müller-Lüdenscheidt lächeln, wo doch niemand geruchsintensive, extraterrestrische Gebissreinigergrosspackungen im Westentaschenformat für den Hausgebrauch hat.

Immerhin war das topgestylte Schneehäschen nebenan nicht blond, sondern eher kahlköpfig und mega vollbusig. Deswegen geriet das Mädel unverschuldet in bisher ungeahnte Verwechslungsgeschichten: Abgefüllt, wie zu Fasching in Moskau und latrinenputzend mit bunten Socken in einer stringtangaverzierten Hose, stand ihre Skiausrüstung am extra gebauten Vollpfosten. Jetzt gings nach dem äusserst prallen Kartoffelvollernter vorbei an der nächsten Bordsteinschwalbe mit sechs Promille zu fünf Rauhhaardackeln, in deren Punicaoase an beiden glotzenden PinkDackelHerren vorbei. Na dann schauen die vielversprechenden Pappnasen schön dumm aus. Da beamte Rosalinde den Nasenbohrer Hans direkt über den sprachlosen Unterweltgott Fritz zu Wort und buddelte barfuß über Spongebob´s Flip Flop's ausgerechnet mitten seiner Nase entgegen vieler Gerüchte ein nacktes Gothicgirl. Plötzlich schlug sein Herz affenartig langsam über das rutschige Walnusseis wobei er seinen aufblasbaren Ball immer mit eleganter Fußfertigkeit unter den handgeschnitzten Wallnußholztisch befördert.

Eines Tages brachte Obi-wan Kenobi seinen Einkaufswagen über feuchtes, blaues, rutschiges, stinkendes, überschwappendes Chemietoilettengel-Eimers und dabei

 

[pötzi]

Es war kaum Sommer, da stand eine pinkfarbene Kokosnuss mitten vorm Tor und bohrte sich durch die klebrige Schleimschicht eines mittelmäßig behaarten, teils übel riechendem und durch eine Mauer versperrten Mistviechs. Doch trotz der Diamant-Bohrköpfe malträtierte eine mysteriöse Muh-Kuh die Unterseite des hüpfenden Kokosnüsschens und zwickte sanft das eigene Näschen. Als nun die unbekümmerte Dickbauchschildkröte stolperte, rülpste kraftvoll Muh-Kuh ungehemmt über das Kokosnüsschen. Hackendicht breit zupfte währenddessen das selbstklebende, beidseitig eingefärbte Klebeband die widerstandsfähige Seitenscheibe von dem gelben Porsche.

Leider oxidierte im kosmischen Nirgendwo Q, der nichtsahnend mitten in einer verbeulten Turnhose sein grossartiges Ego bewunderte, wobei sein Freund verwundert feststand. Mittlerweile verursachte DaMasterChief grenzübergreifende Spontandemonstrationen, welche seltsamerweise intergalaktische Riesenschokomatzen thematisch tragisch trafen. Das knusprige Appetithäppchen schleuderte furzend unvergessene, penetrierte Käseigel schwungvoll durch unbekannte Feinrip-Unterhosen. Wie schelmisch kann derweil der bärtige Kreuzworträtsellöser Müller-Lüdenscheidt lächeln, wo doch niemand geruchsintensive, extraterrestrische Gebissreinigergrosspackungen im Westentaschenformat für den Hausgebrauch hat.

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Eines Tages brachte Obi-wan Kenobi seinen Einkaufswagen über feuchtes, blaues, rutschiges, stinkendes, überschwappendes Chemietoilettengel-Eimers und dabei entglitt

 

[vbg99]

Es war kaum Sommer, da stand eine pinkfarbene Kokosnuss mitten vorm Tor und bohrte sich durch die klebrige Schleimschicht eines mittelmäßig behaarten, teils übel riechendem und durch eine Mauer versperrten Mistviechs. Doch trotz der Diamant-Bohrköpfe malträtierte eine mysteriöse Muh-Kuh die Unterseite des hüpfenden Kokosnüsschens und zwickte sanft das eigene Näschen. Als nun die unbekümmerte Dickbauchschildkröte stolperte, rülpste kraftvoll Muh-Kuh ungehemmt über das Kokosnüsschen. Hackendicht breit zupfte währenddessen das selbstklebende, beidseitig eingefärbte Klebeband die widerstandsfähige Seitenscheibe von dem gelben Porsche.

Leider oxidierte im kosmischen Nirgendwo Q, der nichtsahnend mitten in einer verbeulten Turnhose sein grossartiges Ego bewunderte, wobei sein Freund verwundert feststand. Mittlerweile verursachte DaMasterChief grenzübergreifende Spontandemonstrationen, welche seltsamerweise intergalaktische Riesenschokomatzen thematisch tragisch trafen. Das knusprige Appetithäppchen schleuderte furzend unvergessene, penetrierte Käseigel schwungvoll durch unbekannte Feinrip-Unterhosen. Wie schelmisch kann derweil der bärtige Kreuzworträtsellöser Müller-Lüdenscheidt lächeln, wo doch niemand geruchsintensive, extraterrestrische Gebissreinigergrosspackungen im Westentaschenformat für den Hausgebrauch hat.

Immerhin war das topgestylte Schneehäschen nebenan nicht blond, sondern eher kahlköpfig und mega vollbusig. Deswegen geriet das Mädel unverschuldet in bisher ungeahnte Verwechslungsgeschichten: Abgefüllt, wie zu Fasching in Moskau und latrinenputzend mit bunten Socken in einer stringtangaverzierten Hose, stand ihre Skiausrüstung am extra gebauten Vollpfosten. Jetzt gings nach dem äusserst prallen Kartoffelvollernter vorbei an der nächsten Bordsteinschwalbe mit sechs Promille zu fünf Rauhhaardackeln, in deren Punicaoase an beiden glotzenden PinkDackelHerren vorbei. Na dann schauen die vielversprechenden Pappnasen schön dumm aus. Da beamte Rosalinde den Nasenbohrer Hans direkt über den sprachlosen Unterweltgott Fritz zu Wort und buddelte barfuß über Spongebob´s Flip Flop's ausgerechnet mitten seiner Nase entgegen vieler Gerüchte ein nacktes Gothicgirl. Plötzlich schlug sein Herz affenartig langsam über das rutschige Walnusseis wobei er seinen aufblasbaren Ball immer mit eleganter Fußfertigkeit unter den handgeschnitzten Wallnußholztisch befördert.

Eines Tages brachte Obi-wan Kenobi seinen Einkaufswagen über feuchtes, blaues, rutschiges, stinkendes, überschwappendes Chemietoilettengel-Eimers und dabei entglitt ihm

 

[dkdcc]

Es war kaum Sommer, da stand eine pinkfarbene Kokosnuss mitten vorm Tor und bohrte sich durch die klebrige Schleimschicht eines mittelmäßig behaarten, teils übel riechendem und durch eine Mauer versperrten Mistviechs. Doch trotz der Diamant-Bohrköpfe malträtierte eine mysteriöse Muh-Kuh die Unterseite des hüpfenden Kokosnüsschens und zwickte sanft das eigene Näschen. Als nun die unbekümmerte Dickbauchschildkröte stolperte, rülpste kraftvoll Muh-Kuh ungehemmt über das Kokosnüsschen. Hackendicht breit zupfte währenddessen das selbstklebende, beidseitig eingefärbte Klebeband die widerstandsfähige Seitenscheibe von dem gelben Porsche.

Leider oxidierte im kosmischen Nirgendwo Q, der nichtsahnend mitten in einer verbeulten Turnhose sein grossartiges Ego bewunderte, wobei sein Freund verwundert feststand. Mittlerweile verursachte DaMasterChief grenzübergreifende Spontandemonstrationen, welche seltsamerweise intergalaktische Riesenschokomatzen thematisch tragisch trafen. Das knusprige Appetithäppchen schleuderte furzend unvergessene, penetrierte Käseigel schwungvoll durch unbekannte Feinrip-Unterhosen. Wie schelmisch kann derweil der bärtige Kreuzworträtsellöser Müller-Lüdenscheidt lächeln, wo doch niemand geruchsintensive, extraterrestrische Gebissreinigergrosspackungen im Westentaschenformat für den Hausgebrauch hat.

Immerhin war das topgestylte Schneehäschen nebenan nicht blond, sondern eher kahlköpfig und mega vollbusig. Deswegen geriet das Mädel unverschuldet in bisher ungeahnte Verwechslungsgeschichten: Abgefüllt, wie zu Fasching in Moskau und latrinenputzend mit bunten Socken in einer stringtangaverzierten Hose, stand ihre Skiausrüstung am extra gebauten Vollpfosten. Jetzt gings nach dem äusserst prallen Kartoffelvollernter vorbei an der nächsten Bordsteinschwalbe mit sechs Promille zu fünf Rauhhaardackeln, in deren Punicaoase an beiden glotzenden PinkDackelHerren vorbei. Na dann schauen die vielversprechenden Pappnasen schön dumm aus. Da beamte Rosalinde den Nasenbohrer Hans direkt über den sprachlosen Unterweltgott Fritz zu Wort und buddelte barfuß über Spongebob´s Flip Flop's ausgerechnet mitten seiner Nase entgegen vieler Gerüchte ein nacktes Gothicgirl. Plötzlich schlug sein Herz affenartig langsam über das rutschige Walnusseis wobei er seinen aufblasbaren Ball immer mit eleganter Fußfertigkeit unter den handgeschnitzten Wallnußholztisch befördert.

Eines Tages brachte Obi-wan Kenobi seinen Einkaufswagen über feuchtes, blaues, rutschiges, stinkendes, überschwappendes Chemietoilettengel-Eimers und dabei entglitt ihm Trinitys

 

[Babs]

Es war kaum Sommer, da stand eine pinkfarbene Kokosnuss mitten vorm Tor und bohrte sich durch die klebrige Schleimschicht eines mittelmäßig behaarten, teils übel riechendem und durch eine Mauer versperrten Mistviechs. Doch trotz der Diamant-Bohrköpfe malträtierte eine mysteriöse Muh-Kuh die Unterseite des hüpfenden Kokosnüsschens und zwickte sanft das eigene Näschen. Als nun die unbekümmerte Dickbauchschildkröte stolperte, rülpste kraftvoll Muh-Kuh ungehemmt über das Kokosnüsschen. Hackendicht breit zupfte währenddessen das selbstklebende, beidseitig eingefärbte Klebeband die widerstandsfähige Seitenscheibe von dem gelben Porsche.

Leider oxidierte im kosmischen Nirgendwo Q, der nichtsahnend mitten in einer verbeulten Turnhose sein grossartiges Ego bewunderte, wobei sein Freund verwundert feststand. Mittlerweile verursachte DaMasterChief grenzübergreifende Spontandemonstrationen, welche seltsamerweise intergalaktische Riesenschokomatzen thematisch tragisch trafen. Das knusprige Appetithäppchen schleuderte furzend unvergessene, penetrierte Käseigel schwungvoll durch unbekannte Feinrip-Unterhosen. Wie schelmisch kann derweil der bärtige Kreuzworträtsellöser Müller-Lüdenscheidt lächeln, wo doch niemand geruchsintensive, extraterrestrische Gebissreinigergrosspackungen im Westentaschenformat für den Hausgebrauch hat.

Immerhin war das topgestylte Schneehäschen nebenan nicht blond, sondern eher kahlköpfig und mega vollbusig. Deswegen geriet das Mädel unverschuldet in bisher ungeahnte Verwechslungsgeschichten: Abgefüllt, wie zu Fasching in Moskau und latrinenputzend mit bunten Socken in einer stringtangaverzierten Hose, stand ihre Skiausrüstung am extra gebauten Vollpfosten. Jetzt gings nach dem äusserst prallen Kartoffelvollernter vorbei an der nächsten Bordsteinschwalbe mit sechs Promille zu fünf Rauhhaardackeln, in deren Punicaoase an beiden glotzenden PinkDackelHerren vorbei. Na dann schauen die vielversprechenden Pappnasen schön dumm aus. Da beamte Rosalinde den Nasenbohrer Hans direkt über den sprachlosen Unterweltgott Fritz zu Wort und buddelte barfuß über Spongebob´s Flip Flop's ausgerechnet mitten seiner Nase entgegen vieler Gerüchte ein nacktes Gothicgirl. Plötzlich schlug sein Herz affenartig langsam über das rutschige Walnusseis wobei er seinen aufblasbaren Ball immer mit eleganter Fußfertigkeit unter den handgeschnitzten Wallnußholztisch befördert.

Eines Tages brachte Obi-wan Kenobi seinen Einkaufswagen über feuchtes, blaues, rutschiges, stinkendes, überschwappendes Chemietoilettengel-Eimers und dabei entglitt ihm Trinitys 6er-träger

 

[pötzi]

Es war kaum Sommer, da stand eine pinkfarbene Kokosnuss mitten vorm Tor und bohrte sich durch die klebrige Schleimschicht eines mittelmäßig behaarten, teils übel riechendem und durch eine Mauer versperrten Mistviechs. Doch trotz der Diamant-Bohrköpfe malträtierte eine mysteriöse Muh-Kuh die Unterseite des hüpfenden Kokosnüsschens und zwickte sanft das eigene Näschen. Als nun die unbekümmerte Dickbauchschildkröte stolperte, rülpste kraftvoll Muh-Kuh ungehemmt über das Kokosnüsschen. Hackendicht breit zupfte währenddessen das selbstklebende, beidseitig eingefärbte Klebeband die widerstandsfähige Seitenscheibe von dem gelben Porsche.

Leider oxidierte im kosmischen Nirgendwo Q, der nichtsahnend mitten in einer verbeulten Turnhose sein grossartiges Ego bewunderte, wobei sein Freund verwundert feststand. Mittlerweile verursachte DaMasterChief grenzübergreifende Spontandemonstrationen, welche seltsamerweise intergalaktische Riesenschokomatzen thematisch tragisch trafen. Das knusprige Appetithäppchen schleuderte furzend unvergessene, penetrierte Käseigel schwungvoll durch unbekannte Feinrip-Unterhosen. Wie schelmisch kann derweil der bärtige Kreuzworträtsellöser Müller-Lüdenscheidt lächeln, wo doch niemand geruchsintensive, extraterrestrische Gebissreinigergrosspackungen im Westentaschenformat für den Hausgebrauch hat.

Immerhin war das topgestylte Schneehäschen nebenan nicht blond, sondern eher kahlköpfig und mega vollbusig. Deswegen geriet das Mädel unverschuldet in bisher ungeahnte Verwechslungsgeschichten: Abgefüllt, wie zu Fasching in Moskau und latrinenputzend mit bunten Socken in einer stringtangaverzierten Hose, stand ihre Skiausrüstung am extra gebauten Vollpfosten. Jetzt gings nach dem äusserst prallen Kartoffelvollernter vorbei an der nächsten Bordsteinschwalbe mit sechs Promille zu fünf Rauhhaardackeln, in deren Punicaoase an beiden glotzenden PinkDackelHerren vorbei. Na dann schauen die vielversprechenden Pappnasen schön dumm aus. Da beamte Rosalinde den Nasenbohrer Hans direkt über den sprachlosen Unterweltgott Fritz zu Wort und buddelte barfuß über Spongebob´s Flip Flop's ausgerechnet mitten seiner Nase entgegen vieler Gerüchte ein nacktes Gothicgirl. Plötzlich schlug sein Herz affenartig langsam über das rutschige Walnusseis wobei er seinen aufblasbaren Ball immer mit eleganter Fußfertigkeit unter den handgeschnitzten Wallnußholztisch befördert.

Eines Tages brachte Obi-wan Kenobi seinen Einkaufswagen über feuchtes, blaues, rutschiges, stinkendes, überschwappendes Chemietoilettengel-Eimers und dabei entglitt ihm Trinitys 6er-träger Kernöl

 

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Eines Tages brachte Obi-wan Kenobi seinen Einkaufswagen über feuchtes, blaues, rutschiges, stinkendes, überschwappendes Chemietoilettengel-Eimers und dabei entglitt ihm Trinitys 6er-träger Kernöl

 

[Babs]

Es war kaum Sommer, da eine pinkfarbene Kokosnuss mitten vorm Tor und bohrte sich durch die klebrige Schleimschicht eines mittelmäßig behaarten, teils übel riechendem und durch eine versperrten Mistviechs. Doch trotz der Diamant-Bohrköpfe malträtierte eine mysteriöse Muh-Kuh die Unterseite des hüpfenden Kokosnüsschens und zwickte sanft das eigene Näschen. Als nun die unbekümmerte Dickbauchschildkröte stolperte, rülpste kraftvoll Muh-Kuh ungehemmt über das Kokosnüsschen. Hackendicht breit zupfte währenddessen das selbstklebende, beidseitig eingefärbte Klebeband die widerstandsfähige Seitenscheibe von dem gelben Porsche.

Leider oxidierte im kosmischen Nirgendwo Q, der nichtsahnend mitten in einer verbeulten Turnhose sein grossartiges Ego bewunderte, wobei sein Freund verwundert feststand. Mittlerweile verursachte DaMasterChief grenzübergreifende Spontandemonstrationen, welche seltsamerweise intergalaktische Riesenschokomatzen thematisch tragisch trafen. Das knusprige Appetithäppchen schleuderte furzend unvergessene, penetrierte Käseigel schwungvoll durch unbekannte Feinrip-Unterhosen. Wie schelmisch kann derweil der bärtige Kreuzworträtsellöser Müller-Lüdenscheidt lächeln, wo doch niemand geruchsintensive, extraterrestrische Gebissreinigergrosspackungen im Westentaschenformat für den Hausgebrauch hat.

Immerhin war das topgestylte Schneehäschen nebenan nicht blond, sondern eher kahlköpfig und mega vollbusig. Deswegen geriet das Mädel unverschuldet in bisher ungeahnte Verwechslungsgeschichten: Abgefüllt, wie zu Fasching in Moskau und latrinenputzend mit bunten Socken in einer stringtangaverzierten Hose, stand ihre Skiausrüstung am extra gebauten Vollpfosten. Jetzt gings nach dem äusserst prallen Kartoffelvollernter vorbei an der nächsten Bordsteinschwalbe mit sechs Promille zu fünf Rauhhaardackeln, in deren Punicaoase an beiden glotzenden PinkDackelHerren vorbei. Na dann schauen die vielversprechenden Pappnasen schön dumm aus. Da beamte Rosalinde den Nasenbohrer Hans direkt über den sprachlosen Unterweltgott Fritz zu Wort und buddelte barfuß über Spongebob´s Flip Flop's ausgerechnet mitten seiner Nase entgegen vieler Gerüchte ein nacktes Gothicgirl. Plötzlich schlug sein Herz affenartig langsam über das rutschige Walnusseis wobei er seinen aufblasbaren Ball immer mit eleganter Fußfertigkeit unter den handgeschnitzten Wallnußholztisch befördert.

Eines Tages brachte Obi-wan Kenobi seinen Einkaufswagen über feuchtes, blaues, rutschiges, stinkendes, überschwappendes Chemietoilettengel-Eimers und dabei entglitt ihm Trinitys 6er-träger Kernöl, aber

 

[dkdcc]

Es war kaum Sommer, da eine pinkfarbene Kokosnuss mitten vorm Tor und bohrte sich durch die klebrige Schleimschicht eines mittelmäßig behaarten, teils übel riechendem und durch eine versperrten Mistviechs. Doch trotz der Diamant-Bohrköpfe malträtierte eine mysteriöse Muh-Kuh die Unterseite des hüpfenden Kokosnüsschens und zwickte sanft das eigene Näschen. Als nun die unbekümmerte Dickbauchschildkröte stolperte, rülpste kraftvoll Muh-Kuh ungehemmt über das Kokosnüsschen. Hackendicht breit zupfte währenddessen das selbstklebende, beidseitig eingefärbte Klebeband die widerstandsfähige Seitenscheibe von dem gelben Porsche.

Leider oxidierte im kosmischen Nirgendwo Q, der nichtsahnend mitten in einer verbeulten Turnhose sein grossartiges Ego bewunderte, wobei sein Freund verwundert feststand. Mittlerweile verursachte DaMasterChief grenzübergreifende Spontandemonstrationen, welche seltsamerweise intergalaktische Riesenschokomatzen thematisch tragisch trafen. Das knusprige Appetithäppchen schleuderte furzend unvergessene, penetrierte Käseigel schwungvoll durch unbekannte Feinrip-Unterhosen. Wie schelmisch kann derweil der bärtige Kreuzworträtsellöser Müller-Lüdenscheidt lächeln, wo doch niemand geruchsintensive, extraterrestrische Gebissreinigergrosspackungen im Westentaschenformat für den Hausgebrauch hat.

Immerhin war das topgestylte Schneehäschen nebenan nicht blond, sondern eher kahlköpfig und mega vollbusig. Deswegen geriet das Mädel unverschuldet in bisher ungeahnte Verwechslungsgeschichten: Abgefüllt, wie zu Fasching in Moskau und latrinenputzend mit bunten Socken in einer stringtangaverzierten Hose, stand ihre Skiausrüstung am extra gebauten Vollpfosten. Jetzt gings nach dem äusserst prallen Kartoffelvollernter vorbei an der nächsten Bordsteinschwalbe mit sechs Promille zu fünf Rauhhaardackeln, in deren Punicaoase an beiden glotzenden PinkDackelHerren vorbei. Na dann schauen die vielversprechenden Pappnasen schön dumm aus. Da beamte Rosalinde den Nasenbohrer Hans direkt über den sprachlosen Unterweltgott Fritz zu Wort und buddelte barfuß über Spongebob´s Flip Flop's ausgerechnet mitten seiner Nase entgegen vieler Gerüchte ein nacktes Gothicgirl. Plötzlich schlug sein Herz affenartig langsam über das rutschige Walnusseis wobei er seinen aufblasbaren Ball immer mit eleganter Fußfertigkeit unter den handgeschnitzten Wallnußholztisch befördert.

Eines Tages brachte Obi-wan Kenobi seinen Einkaufswagen über feuchtes, blaues, rutschiges, stinkendes, überschwappendes Chemietoilettengel-Eimers und dabei entglitt ihm Trinitys 6er-träger Kernöl, aber im

 

[Babs]

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Leider oxidierte im kosmischen Nirgendwo Q, der nichtsahnend mitten in einer verbeulten Turnhose sein grossartiges Ego bewunderte, wobei sein Freund verwundert feststand. Mittlerweile verursachte DaMasterChief grenzübergreifende Spontandemonstrationen, welche seltsamerweise intergalaktische Riesenschokomatzen thematisch tragisch trafen. Das knusprige Appetithäppchen schleuderte furzend unvergessene, penetrierte Käseigel schwungvoll durch unbekannte Feinrip-Unterhosen. Wie schelmisch kann derweil der bärtige Kreuzworträtsellöser Müller-Lüdenscheidt lächeln, wo doch niemand geruchsintensive, extraterrestrische Gebissreinigergrosspackungen im Westentaschenformat für den Hausgebrauch hat.

Immerhin war das topgestylte Schneehäschen nebenan nicht blond, sondern eher kahlköpfig und mega vollbusig. Deswegen geriet das Mädel unverschuldet in bisher ungeahnte Verwechslungsgeschichten: Abgefüllt, wie zu Fasching in Moskau und latrinenputzend mit bunten Socken in einer stringtangaverzierten Hose, stand ihre Skiausrüstung am extra gebauten Vollpfosten. Jetzt gings nach dem äusserst prallen Kartoffelvollernter vorbei an der nächsten Bordsteinschwalbe mit sechs Promille zu fünf Rauhhaardackeln, in deren Punicaoase an beiden glotzenden PinkDackelHerren vorbei. Na dann schauen die vielversprechenden Pappnasen schön dumm aus. Da beamte Rosalinde den Nasenbohrer Hans direkt über den sprachlosen Unterweltgott Fritz zu Wort und buddelte barfuß über Spongebob´s Flip Flop's ausgerechnet mitten seiner Nase entgegen vieler Gerüchte ein nacktes Gothicgirl. Plötzlich schlug sein Herz affenartig langsam über das rutschige Walnusseis wobei er seinen aufblasbaren Ball immer mit eleganter Fußfertigkeit unter den handgeschnitzten Wallnußholztisch befördert.

Eines Tages brachte Obi-wan Kenobi seinen Einkaufswagen über feuchtes, blaues, rutschiges, stinkendes, überschwappendes Chemietoilettengel-Eimers und dabei entglitt ihm Trinitys 6er-träger Kernöl, aber im Keller

 

[astrosfan]

Es war kaum Sommer, da eine pinkfarbene Kokosnuss mitten vorm Tor und bohrte sich durch die klebrige Schleimschicht eines mittelmäßig behaarten, teils übel riechendem und durch eine versperrten Mistviechs. Doch trotz der Diamant-Bohrköpfe malträtierte eine mysteriöse Muh-Kuh die Unterseite des hüpfenden Kokosnüsschens und zwickte sanft das eigene Näschen. Als nun die unbekümmerte Dickbauchschildkröte stolperte, rülpste kraftvoll Muh-Kuh ungehemmt über das Kokosnüsschen. Hackendicht breit zupfte währenddessen das selbstklebende, beidseitig eingefärbte Klebeband die widerstandsfähige Seitenscheibe von dem gelben Porsche.

Leider oxidierte im kosmischen Nirgendwo Q, der nichtsahnend mitten in einer verbeulten Turnhose sein grossartiges Ego bewunderte, wobei sein Freund verwundert feststand. Mittlerweile verursachte DaMasterChief grenzübergreifende Spontandemonstrationen, welche seltsamerweise intergalaktische Riesenschokomatzen thematisch tragisch trafen. Das knusprige Appetithäppchen schleuderte furzend unvergessene, penetrierte Käseigel schwungvoll durch unbekannte Feinrip-Unterhosen. Wie schelmisch kann derweil der bärtige Kreuzworträtsellöser Müller-Lüdenscheidt lächeln, wo doch niemand geruchsintensive, extraterrestrische Gebissreinigergrosspackungen im Westentaschenformat für den Hausgebrauch hat.

Immerhin war das topgestylte Schneehäschen nebenan nicht blond, sondern eher kahlköpfig und mega vollbusig. Deswegen geriet das Mädel unverschuldet in bisher ungeahnte Verwechslungsgeschichten: Abgefüllt, wie zu Fasching in Moskau und latrinenputzend mit bunten Socken in einer stringtangaverzierten Hose, stand ihre Skiausrüstung am extra gebauten Vollpfosten. Jetzt gings nach dem äusserst prallen Kartoffelvollernter vorbei an der nächsten Bordsteinschwalbe mit sechs Promille zu fünf Rauhhaardackeln, in deren Punicaoase an beiden glotzenden PinkDackelHerren vorbei. Na dann schauen die vielversprechenden Pappnasen schön dumm aus. Da beamte Rosalinde den Nasenbohrer Hans direkt über den sprachlosen Unterweltgott Fritz zu Wort und buddelte barfuß über Spongebob´s Flip Flop's ausgerechnet mitten seiner Nase entgegen vieler Gerüchte ein nacktes Gothicgirl. Plötzlich schlug sein Herz affenartig langsam über das rutschige Walnusseis wobei er seinen aufblasbaren Ball immer mit eleganter Fußfertigkeit unter den handgeschnitzten Wallnußholztisch befördert.

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[neman64]

Es war kaum Sommer, da eine pinkfarbene Kokosnuss mitten vorm Tor und bohrte sich durch die klebrige Schleimschicht eines mittelmäßig behaarten, teils übel riechendem und durch eine versperrten Mistviechs. Doch trotz der Diamant-Bohrköpfe malträtierte eine mysteriöse Muh-Kuh die Unterseite des hüpfenden Kokosnüsschens und zwickte sanft das eigene Näschen. Als nun die unbekümmerte Dickbauchschildkröte stolperte, rülpste kraftvoll Muh-Kuh ungehemmt über das Kokosnüsschen. Hackendicht breit zupfte währenddessen das selbstklebende, beidseitig eingefärbte Klebeband die widerstandsfähige Seitenscheibe von dem gelben Porsche.

Leider oxidierte im kosmischen Nirgendwo Q, der nichtsahnend mitten in einer verbeulten Turnhose sein grossartiges Ego bewunderte, wobei sein Freund verwundert feststand. Mittlerweile verursachte DaMasterChief grenzübergreifende Spontandemonstrationen, welche seltsamerweise intergalaktische Riesenschokomatzen thematisch tragisch trafen. Das knusprige Appetithäppchen schleuderte furzend unvergessene, penetrierte Käseigel schwungvoll durch unbekannte Feinrip-Unterhosen. Wie schelmisch kann derweil der bärtige Kreuzworträtsellöser Müller-Lüdenscheidt lächeln, wo doch niemand geruchsintensive, extraterrestrische Gebissreinigergrosspackungen im Westentaschenformat für den Hausgebrauch hat.

Immerhin war das topgestylte Schneehäschen nebenan nicht blond, sondern eher kahlköpfig und mega vollbusig. Deswegen geriet das Mädel unverschuldet in bisher ungeahnte Verwechslungsgeschichten: Abgefüllt, wie zu Fasching in Moskau und latrinenputzend mit bunten Socken in einer stringtangaverzierten Hose, stand ihre Skiausrüstung am extra gebauten Vollpfosten. Jetzt gings nach dem äusserst prallen Kartoffelvollernter vorbei an der nächsten Bordsteinschwalbe mit sechs Promille zu fünf Rauhhaardackeln, in deren Punicaoase an beiden glotzenden PinkDackelHerren vorbei. Na dann schauen die vielversprechenden Pappnasen schön dumm aus. Da beamte Rosalinde den Nasenbohrer Hans direkt über den sprachlosen Unterweltgott Fritz zu Wort und buddelte barfuß über Spongebob´s Flip Flop's ausgerechnet mitten seiner Nase entgegen vieler Gerüchte ein nacktes Gothicgirl. Plötzlich schlug sein Herz affenartig langsam über das rutschige Walnusseis wobei er seinen aufblasbaren Ball immer mit eleganter Fußfertigkeit unter den handgeschnitzten Wallnußholztisch befördert.

Eines Tages brachte Obi-wan Kenobi seinen Einkaufswagen über feuchtes, blaues, rutschiges, stinkendes, überschwappendes Chemietoilettengel-Eimers und dabei entglitt ihm Trinitys 6er-träger Kernöl, aber im Keller war noch

 

[Purple Feather]

Es war kaum Sommer, da eine pinkfarbene Kokosnuss mitten vorm Tor und bohrte sich durch die klebrige Schleimschicht eines mittelmäßig behaarten, teils übel riechendem und durch eine versperrten Mistviechs. Doch trotz der Diamant-Bohrköpfe malträtierte eine mysteriöse Muh-Kuh die Unterseite des hüpfenden Kokosnüsschens und zwickte sanft das eigene Näschen. Als nun die unbekümmerte Dickbauchschildkröte stolperte, rülpste kraftvoll Muh-Kuh ungehemmt über das Kokosnüsschen. Hackendicht breit zupfte währenddessen das selbstklebende, beidseitig eingefärbte Klebeband die widerstandsfähige Seitenscheibe von dem gelben Porsche.

Leider oxidierte im kosmischen Nirgendwo Q, der nichtsahnend mitten in einer verbeulten Turnhose sein grossartiges Ego bewunderte, wobei sein Freund verwundert feststand. Mittlerweile verursachte DaMasterChief grenzübergreifende Spontandemonstrationen, welche seltsamerweise intergalaktische Riesenschokomatzen thematisch tragisch trafen. Das knusprige Appetithäppchen schleuderte furzend unvergessene, penetrierte Käseigel schwungvoll durch unbekannte Feinrip-Unterhosen. Wie schelmisch kann derweil der bärtige Kreuzworträtsellöser Müller-Lüdenscheidt lächeln, wo doch niemand geruchsintensive, extraterrestrische Gebissreinigergrosspackungen im Westentaschenformat für den Hausgebrauch hat.

Immerhin war das topgestylte Schneehäschen nebenan nicht blond, sondern eher kahlköpfig und mega vollbusig. Deswegen geriet das Mädel unverschuldet in bisher ungeahnte Verwechslungsgeschichten: Abgefüllt, wie zu Fasching in Moskau und latrinenputzend mit bunten Socken in einer stringtangaverzierten Hose, stand ihre Skiausrüstung am extra gebauten Vollpfosten. Jetzt gings nach dem äusserst prallen Kartoffelvollernter vorbei an der nächsten Bordsteinschwalbe mit sechs Promille zu fünf Rauhhaardackeln, in deren Punicaoase an beiden glotzenden PinkDackelHerren vorbei. Na dann schauen die vielversprechenden Pappnasen schön dumm aus. Da beamte Rosalinde den Nasenbohrer Hans direkt über den sprachlosen Unterweltgott Fritz zu Wort und buddelte barfuß über Spongebob´s Flip Flop's ausgerechnet mitten seiner Nase entgegen vieler Gerüchte ein nacktes Gothicgirl. Plötzlich schlug sein Herz affenartig langsam über das rutschige Walnusseis wobei er seinen aufblasbaren Ball immer mit eleganter Fußfertigkeit unter den handgeschnitzten Wallnußholztisch befördert.

Eines Tages brachte Obi-wan Kenobi seinen Einkaufswagen über feuchtes, blaues, rutschiges, stinkendes, überschwappendes Chemietoilettengel-Eimers und dabei entglitt ihm Trinitys 6er-träger Kernöl, aber im Keller war noch genug

 

[Babs]

Es war kaum Sommer, da eine pinkfarbene Kokosnuss mitten vorm Tor und bohrte sich durch die klebrige Schleimschicht eines mittelmäßig behaarten, teils übel riechendem und durch eine versperrten Mistviechs. Doch trotz der Diamant-Bohrköpfe malträtierte eine mysteriöse Muh-Kuh die Unterseite des hüpfenden Kokosnüsschens und zwickte sanft das eigene Näschen. Als nun die unbekümmerte Dickbauchschildkröte stolperte, rülpste kraftvoll Muh-Kuh ungehemmt über das Kokosnüsschen. Hackendicht breit zupfte währenddessen das selbstklebende, beidseitig eingefärbte Klebeband die widerstandsfähige Seitenscheibe von dem gelben Porsche.

Leider oxidierte im kosmischen Nirgendwo Q, der nichtsahnend mitten in einer verbeulten Turnhose sein grossartiges Ego bewunderte, wobei sein Freund verwundert feststand. Mittlerweile verursachte DaMasterChief grenzübergreifende Spontandemonstrationen, welche seltsamerweise intergalaktische Riesenschokomatzen thematisch tragisch trafen. Das knusprige Appetithäppchen schleuderte furzend unvergessene, penetrierte Käseigel schwungvoll durch unbekannte Feinrip-Unterhosen. Wie schelmisch kann derweil der bärtige Kreuzworträtsellöser Müller-Lüdenscheidt lächeln, wo doch niemand geruchsintensive, extraterrestrische Gebissreinigergrosspackungen im Westentaschenformat für den Hausgebrauch hat.

Immerhin war das topgestylte Schneehäschen nebenan nicht blond, sondern eher kahlköpfig und mega vollbusig. Deswegen geriet das Mädel unverschuldet in bisher ungeahnte Verwechslungsgeschichten: Abgefüllt, wie zu Fasching in Moskau und latrinenputzend mit bunten Socken in einer stringtangaverzierten Hose, stand ihre Skiausrüstung am extra gebauten Vollpfosten. Jetzt gings nach dem äusserst prallen Kartoffelvollernter vorbei an der nächsten Bordsteinschwalbe mit sechs Promille zu fünf Rauhhaardackeln, in deren Punicaoase an beiden glotzenden PinkDackelHerren vorbei. Na dann schauen die vielversprechenden Pappnasen schön dumm aus. Da beamte Rosalinde den Nasenbohrer Hans direkt über den sprachlosen Unterweltgott Fritz zu Wort und buddelte barfuß über Spongebob´s Flip Flop's ausgerechnet mitten seiner Nase entgegen vieler Gerüchte ein nacktes Gothicgirl. Plötzlich schlug sein Herz affenartig langsam über das rutschige Walnusseis wobei er seinen aufblasbaren Ball immer mit eleganter Fußfertigkeit unter den handgeschnitzten Wallnußholztisch befördert.

Eines Tages brachte Obi-wan Kenobi seinen Einkaufswagen über feuchtes, blaues, rutschiges, stinkendes, überschwappendes Chemietoilettengel-Eimers und dabei entglitt ihm Trinitys 6er-träger Kernöl, aber im Keller war noch genug Alk

 

[Purple Feather]

Es war kaum Sommer, da eine pinkfarbene Kokosnuss mitten vorm Tor und bohrte sich durch die klebrige Schleimschicht eines mittelmäßig behaarten, teils übel riechendem und durch eine versperrten Mistviechs. Doch trotz der Diamant-Bohrköpfe malträtierte eine mysteriöse Muh-Kuh die Unterseite des hüpfenden Kokosnüsschens und zwickte sanft das eigene Näschen. Als nun die unbekümmerte Dickbauchschildkröte stolperte, rülpste kraftvoll Muh-Kuh ungehemmt über das Kokosnüsschen. Hackendicht breit zupfte währenddessen das selbstklebende, beidseitig eingefärbte Klebeband die widerstandsfähige Seitenscheibe von dem gelben Porsche.

Leider oxidierte im kosmischen Nirgendwo Q, der nichtsahnend mitten in einer verbeulten Turnhose sein grossartiges Ego bewunderte, wobei sein Freund verwundert feststand. Mittlerweile verursachte DaMasterChief grenzübergreifende Spontandemonstrationen, welche seltsamerweise intergalaktische Riesenschokomatzen thematisch tragisch trafen. Das knusprige Appetithäppchen schleuderte furzend unvergessene, penetrierte Käseigel schwungvoll durch unbekannte Feinrip-Unterhosen. Wie schelmisch kann derweil der bärtige Kreuzworträtsellöser Müller-Lüdenscheidt lächeln, wo doch niemand geruchsintensive, extraterrestrische Gebissreinigergrosspackungen im Westentaschenformat für den Hausgebrauch hat.

Immerhin war das topgestylte Schneehäschen nebenan nicht blond, sondern eher kahlköpfig und mega vollbusig. Deswegen geriet das Mädel unverschuldet in bisher ungeahnte Verwechslungsgeschichten: Abgefüllt, wie zu Fasching in Moskau und latrinenputzend mit bunten Socken in einer stringtangaverzierten Hose, stand ihre Skiausrüstung am extra gebauten Vollpfosten. Jetzt gings nach dem äusserst prallen Kartoffelvollernter vorbei an der nächsten Bordsteinschwalbe mit sechs Promille zu fünf Rauhhaardackeln, in deren Punicaoase an beiden glotzenden PinkDackelHerren vorbei. Na dann schauen die vielversprechenden Pappnasen schön dumm aus. Da beamte Rosalinde den Nasenbohrer Hans direkt über den sprachlosen Unterweltgott Fritz zu Wort und buddelte barfuß über Spongebob´s Flip Flop's ausgerechnet mitten seiner Nase entgegen vieler Gerüchte ein nacktes Gothicgirl. Plötzlich schlug sein Herz affenartig langsam über das rutschige Walnusseis wobei er seinen aufblasbaren Ball immer mit eleganter Fußfertigkeit unter den handgeschnitzten Wallnußholztisch befördert.

Eines Tages brachte Obi-wan Kenobi seinen Einkaufswagen über feuchtes, blaues, rutschiges, stinkendes, überschwappendes Chemietoilettengel-Eimers und dabei entglitt ihm Trinitys 6er-träger Kernöl, aber im Keller war noch genug Alk zum

 

[neman64]

Es war kaum Sommer, da eine pinkfarbene Kokosnuss mitten vorm Tor und bohrte sich durch die klebrige Schleimschicht eines mittelmäßig behaarten, teils übel riechendem und durch eine versperrten Mistviechs. Doch trotz der Diamant-Bohrköpfe malträtierte eine mysteriöse Muh-Kuh die Unterseite des hüpfenden Kokosnüsschens und zwickte sanft das eigene Näschen. Als nun die unbekümmerte Dickbauchschildkröte stolperte, rülpste kraftvoll Muh-Kuh ungehemmt über das Kokosnüsschen. Hackendicht breit zupfte währenddessen das selbstklebende, beidseitig eingefärbte Klebeband die widerstandsfähige Seitenscheibe von dem gelben Porsche.

Leider oxidierte im kosmischen Nirgendwo Q, der nichtsahnend mitten in einer verbeulten Turnhose sein grossartiges Ego bewunderte, wobei sein Freund verwundert feststand. Mittlerweile verursachte DaMasterChief grenzübergreifende Spontandemonstrationen, welche seltsamerweise intergalaktische Riesenschokomatzen thematisch tragisch trafen. Das knusprige Appetithäppchen schleuderte furzend unvergessene, penetrierte Käseigel schwungvoll durch unbekannte Feinrip-Unterhosen. Wie schelmisch kann derweil der bärtige Kreuzworträtsellöser Müller-Lüdenscheidt lächeln, wo doch niemand geruchsintensive, extraterrestrische Gebissreinigergrosspackungen im Westentaschenformat für den Hausgebrauch hat.

Immerhin war das topgestylte Schneehäschen nebenan nicht blond, sondern eher kahlköpfig und mega vollbusig. Deswegen geriet das Mädel unverschuldet in bisher ungeahnte Verwechslungsgeschichten: Abgefüllt, wie zu Fasching in Moskau und latrinenputzend mit bunten Socken in einer stringtangaverzierten Hose, stand ihre Skiausrüstung am extra gebauten Vollpfosten. Jetzt gings nach dem äusserst prallen Kartoffelvollernter vorbei an der nächsten Bordsteinschwalbe mit sechs Promille zu fünf Rauhhaardackeln, in deren Punicaoase an beiden glotzenden PinkDackelHerren vorbei. Na dann schauen die vielversprechenden Pappnasen schön dumm aus. Da beamte Rosalinde den Nasenbohrer Hans direkt über den sprachlosen Unterweltgott Fritz zu Wort und buddelte barfuß über Spongebob´s Flip Flop's ausgerechnet mitten seiner Nase entgegen vieler Gerüchte ein nacktes Gothicgirl. Plötzlich schlug sein Herz affenartig langsam über das rutschige Walnusseis wobei er seinen aufblasbaren Ball immer mit eleganter Fußfertigkeit unter den handgeschnitzten Wallnußholztisch befördert.

Eines Tages brachte Obi-wan Kenobi seinen Einkaufswagen über feuchtes, blaues, rutschiges, stinkendes, überschwappendes Chemietoilettengel-Eimers und dabei entglitt ihm Trinitys 6er-träger Kernöl, aber im Keller war noch genug Alk zum trinken

 

[Babs]

Es war kaum Sommer, da eine pinkfarbene Kokosnuss mitten vorm Tor und bohrte sich durch die klebrige Schleimschicht eines mittelmäßig behaarten, teils übel riechendem und durch eine versperrten Mistviechs. Doch trotz der Diamant-Bohrköpfe malträtierte eine mysteriöse Muh-Kuh die Unterseite des hüpfenden Kokosnüsschens und zwickte sanft das eigene Näschen. Als nun die unbekümmerte Dickbauchschildkröte stolperte, rülpste kraftvoll Muh-Kuh ungehemmt über das Kokosnüsschen. Hackendicht breit zupfte währenddessen das selbstklebende, beidseitig eingefärbte Klebeband die widerstandsfähige Seitenscheibe von dem gelben Porsche.

Leider oxidierte im kosmischen Nirgendwo Q, der nichtsahnend mitten in einer verbeulten Turnhose sein grossartiges Ego bewunderte, wobei sein Freund verwundert feststand. Mittlerweile verursachte DaMasterChief grenzübergreifende Spontandemonstrationen, welche seltsamerweise intergalaktische Riesenschokomatzen thematisch tragisch trafen. Das knusprige Appetithäppchen schleuderte furzend unvergessene, penetrierte Käseigel schwungvoll durch unbekannte Feinrip-Unterhosen. Wie schelmisch kann derweil der bärtige Kreuzworträtsellöser Müller-Lüdenscheidt lächeln, wo doch niemand geruchsintensive, extraterrestrische Gebissreinigergrosspackungen im Westentaschenformat für den Hausgebrauch hat.

Immerhin war das topgestylte Schneehäschen nebenan nicht blond, sondern eher kahlköpfig und mega vollbusig. Deswegen geriet das Mädel unverschuldet in bisher ungeahnte Verwechslungsgeschichten: Abgefüllt, wie zu Fasching in Moskau und latrinenputzend mit bunten Socken in einer stringtangaverzierten Hose, stand ihre Skiausrüstung am extra gebauten Vollpfosten. Jetzt gings nach dem äusserst prallen Kartoffelvollernter vorbei an der nächsten Bordsteinschwalbe mit sechs Promille zu fünf Rauhhaardackeln, in deren Punicaoase an beiden glotzenden PinkDackelHerren vorbei. Na dann schauen die vielversprechenden Pappnasen schön dumm aus. Da beamte Rosalinde den Nasenbohrer Hans direkt über den sprachlosen Unterweltgott Fritz zu Wort und buddelte barfuß über Spongebob´s Flip Flop's ausgerechnet mitten seiner Nase entgegen vieler Gerüchte ein nacktes Gothicgirl. Plötzlich schlug sein Herz affenartig langsam über das rutschige Walnusseis wobei er seinen aufblasbaren Ball immer mit eleganter Fußfertigkeit unter den handgeschnitzten Wallnußholztisch befördert.

Eines Tages brachte Obi-wan Kenobi seinen Einkaufswagen über feuchtes, blaues, rutschiges, stinkendes, überschwappendes Chemietoilettengel-Eimers und dabei entglitt ihm Trinitys 6er-träger Kernöl, aber im Keller war noch genug Alk zum trinken, wobei

 

[neman64]

Es war kaum Sommer, da eine pinkfarbene Kokosnuss mitten vorm Tor und bohrte sich durch die klebrige Schleimschicht eines mittelmäßig behaarten, teils übel riechendem und durch eine versperrten Mistviechs. Doch trotz der Diamant-Bohrköpfe malträtierte eine mysteriöse Muh-Kuh die Unterseite des hüpfenden Kokosnüsschens und zwickte sanft das eigene Näschen. Als nun die unbekümmerte Dickbauchschildkröte stolperte, rülpste kraftvoll Muh-Kuh ungehemmt über das Kokosnüsschen. Hackendicht breit zupfte währenddessen das selbstklebende, beidseitig eingefärbte Klebeband die widerstandsfähige Seitenscheibe von dem gelben Porsche.

Leider oxidierte im kosmischen Nirgendwo Q, der nichtsahnend mitten in einer verbeulten Turnhose sein grossartiges Ego bewunderte, wobei sein Freund verwundert feststand. Mittlerweile verursachte DaMasterChief grenzübergreifende Spontandemonstrationen, welche seltsamerweise intergalaktische Riesenschokomatzen thematisch tragisch trafen. Das knusprige Appetithäppchen schleuderte furzend unvergessene, penetrierte Käseigel schwungvoll durch unbekannte Feinrip-Unterhosen. Wie schelmisch kann derweil der bärtige Kreuzworträtsellöser Müller-Lüdenscheidt lächeln, wo doch niemand geruchsintensive, extraterrestrische Gebissreinigergrosspackungen im Westentaschenformat für den Hausgebrauch hat.

Immerhin war das topgestylte Schneehäschen nebenan nicht blond, sondern eher kahlköpfig und mega vollbusig. Deswegen geriet das Mädel unverschuldet in bisher ungeahnte Verwechslungsgeschichten: Abgefüllt, wie zu Fasching in Moskau und latrinenputzend mit bunten Socken in einer stringtangaverzierten Hose, stand ihre Skiausrüstung am extra gebauten Vollpfosten. Jetzt gings nach dem äusserst prallen Kartoffelvollernter vorbei an der nächsten Bordsteinschwalbe mit sechs Promille zu fünf Rauhhaardackeln, in deren Punicaoase an beiden glotzenden PinkDackelHerren vorbei. Na dann schauen die vielversprechenden Pappnasen schön dumm aus. Da beamte Rosalinde den Nasenbohrer Hans direkt über den sprachlosen Unterweltgott Fritz zu Wort und buddelte barfuß über Spongebob´s Flip Flop's ausgerechnet mitten seiner Nase entgegen vieler Gerüchte ein nacktes Gothicgirl. Plötzlich schlug sein Herz affenartig langsam über das rutschige Walnusseis wobei er seinen aufblasbaren Ball immer mit eleganter Fußfertigkeit unter den handgeschnitzten Wallnußholztisch befördert.

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[Purple Feather]

Es war kaum Sommer, da eine pinkfarbene Kokosnuss mitten vorm Tor und bohrte sich durch die klebrige Schleimschicht eines mittelmäßig behaarten, teils übel riechendem und durch eine versperrten Mistviechs. Doch trotz der Diamant-Bohrköpfe malträtierte eine mysteriöse Muh-Kuh die Unterseite des hüpfenden Kokosnüsschens und zwickte sanft das eigene Näschen. Als nun die unbekümmerte Dickbauchschildkröte stolperte, rülpste kraftvoll Muh-Kuh ungehemmt über das Kokosnüsschen. Hackendicht breit zupfte währenddessen das selbstklebende, beidseitig eingefärbte Klebeband die widerstandsfähige Seitenscheibe von dem gelben Porsche.

Leider oxidierte im kosmischen Nirgendwo Q, der nichtsahnend mitten in einer verbeulten Turnhose sein grossartiges Ego bewunderte, wobei sein Freund verwundert feststand. Mittlerweile verursachte DaMasterChief grenzübergreifende Spontandemonstrationen, welche seltsamerweise intergalaktische Riesenschokomatzen thematisch tragisch trafen. Das knusprige Appetithäppchen schleuderte furzend unvergessene, penetrierte Käseigel schwungvoll durch unbekannte Feinrip-Unterhosen. Wie schelmisch kann derweil der bärtige Kreuzworträtsellöser Müller-Lüdenscheidt lächeln, wo doch niemand geruchsintensive, extraterrestrische Gebissreinigergrosspackungen im Westentaschenformat für den Hausgebrauch hat.

Immerhin war das topgestylte Schneehäschen nebenan nicht blond, sondern eher kahlköpfig und mega vollbusig. Deswegen geriet das Mädel unverschuldet in bisher ungeahnte Verwechslungsgeschichten: Abgefüllt, wie zu Fasching in Moskau und latrinenputzend mit bunten Socken in einer stringtangaverzierten Hose, stand ihre Skiausrüstung am extra gebauten Vollpfosten. Jetzt gings nach dem äusserst prallen Kartoffelvollernter vorbei an der nächsten Bordsteinschwalbe mit sechs Promille zu fünf Rauhhaardackeln, in deren Punicaoase an beiden glotzenden PinkDackelHerren vorbei. Na dann schauen die vielversprechenden Pappnasen schön dumm aus. Da beamte Rosalinde den Nasenbohrer Hans direkt über den sprachlosen Unterweltgott Fritz zu Wort und buddelte barfuß über Spongebob´s Flip Flop's ausgerechnet mitten seiner Nase entgegen vieler Gerüchte ein nacktes Gothicgirl. Plötzlich schlug sein Herz affenartig langsam über das rutschige Walnusseis wobei er seinen aufblasbaren Ball immer mit eleganter Fußfertigkeit unter den handgeschnitzten Wallnußholztisch befördert.

Eines Tages brachte Obi-wan Kenobi seinen Einkaufswagen über feuchtes, blaues, rutschiges, stinkendes, überschwappendes Chemietoilettengel-Eimers und dabei entglitt ihm Trinitys 6er-träger Kernöl, aber im Keller war noch genug Alk zum trinken, wobei er kotzen

 

[neman64]

Es war kaum Sommer, da eine pinkfarbene Kokosnuss mitten vorm Tor und bohrte sich durch die klebrige Schleimschicht eines mittelmäßig behaarten, teils übel riechendem und durch eine versperrten Mistviechs. Doch trotz der Diamant-Bohrköpfe malträtierte eine mysteriöse Muh-Kuh die Unterseite des hüpfenden Kokosnüsschens und zwickte sanft das eigene Näschen. Als nun die unbekümmerte Dickbauchschildkröte stolperte, rülpste kraftvoll Muh-Kuh ungehemmt über das Kokosnüsschen. Hackendicht breit zupfte währenddessen das selbstklebende, beidseitig eingefärbte Klebeband die widerstandsfähige Seitenscheibe von dem gelben Porsche.

Leider oxidierte im kosmischen Nirgendwo Q, der nichtsahnend mitten in einer verbeulten Turnhose sein grossartiges Ego bewunderte, wobei sein Freund verwundert feststand. Mittlerweile verursachte DaMasterChief grenzübergreifende Spontandemonstrationen, welche seltsamerweise intergalaktische Riesenschokomatzen thematisch tragisch trafen. Das knusprige Appetithäppchen schleuderte furzend unvergessene, penetrierte Käseigel schwungvoll durch unbekannte Feinrip-Unterhosen. Wie schelmisch kann derweil der bärtige Kreuzworträtsellöser Müller-Lüdenscheidt lächeln, wo doch niemand geruchsintensive, extraterrestrische Gebissreinigergrosspackungen im Westentaschenformat für den Hausgebrauch hat.

Immerhin war das topgestylte Schneehäschen nebenan nicht blond, sondern eher kahlköpfig und mega vollbusig. Deswegen geriet das Mädel unverschuldet in bisher ungeahnte Verwechslungsgeschichten: Abgefüllt, wie zu Fasching in Moskau und latrinenputzend mit bunten Socken in einer stringtangaverzierten Hose, stand ihre Skiausrüstung am extra gebauten Vollpfosten. Jetzt gings nach dem äusserst prallen Kartoffelvollernter vorbei an der nächsten Bordsteinschwalbe mit sechs Promille zu fünf Rauhhaardackeln, in deren Punicaoase an beiden glotzenden PinkDackelHerren vorbei. Na dann schauen die vielversprechenden Pappnasen schön dumm aus. Da beamte Rosalinde den Nasenbohrer Hans direkt über den sprachlosen Unterweltgott Fritz zu Wort und buddelte barfuß über Spongebob´s Flip Flop's ausgerechnet mitten seiner Nase entgegen vieler Gerüchte ein nacktes Gothicgirl. Plötzlich schlug sein Herz affenartig langsam über das rutschige Walnusseis wobei er seinen aufblasbaren Ball immer mit eleganter Fußfertigkeit unter den handgeschnitzten Wallnußholztisch befördert.

Eines Tages brachte Obi-wan Kenobi seinen Einkaufswagen über feuchtes, blaues, rutschiges, stinkendes, überschwappendes Chemietoilettengel-Eimers und dabei entglitt ihm Trinitys 6er-träger Kernöl, aber im Keller war noch genug Alk zum trinken, wobei er kotzen musste

 

[Babs]

Es war kaum Sommer, da eine pinkfarbene Kokosnuss mitten vorm Tor und bohrte sich durch die klebrige Schleimschicht eines mittelmäßig behaarten, teils übel riechendem und durch eine versperrten Mistviechs. Doch trotz der Diamant-Bohrköpfe malträtierte eine mysteriöse Muh-Kuh die Unterseite des hüpfenden Kokosnüsschens und zwickte sanft das eigene Näschen. Als nun die unbekümmerte Dickbauchschildkröte stolperte, rülpste kraftvoll Muh-Kuh ungehemmt über das Kokosnüsschen. Hackendicht breit zupfte währenddessen das selbstklebende, beidseitig eingefärbte Klebeband die widerstandsfähige Seitenscheibe von dem gelben Porsche.

Leider oxidierte im kosmischen Nirgendwo Q, der nichtsahnend mitten in einer verbeulten Turnhose sein grossartiges Ego bewunderte, wobei sein Freund verwundert feststand. Mittlerweile verursachte DaMasterChief grenzübergreifende Spontandemonstrationen, welche seltsamerweise intergalaktische Riesenschokomatzen thematisch tragisch trafen. Das knusprige Appetithäppchen schleuderte furzend unvergessene, penetrierte Käseigel schwungvoll durch unbekannte Feinrip-Unterhosen. Wie schelmisch kann derweil der bärtige Kreuzworträtsellöser Müller-Lüdenscheidt lächeln, wo doch niemand geruchsintensive, extraterrestrische Gebissreinigergrosspackungen im Westentaschenformat für den Hausgebrauch hat.

Immerhin war das topgestylte Schneehäschen nebenan nicht blond, sondern eher kahlköpfig und mega vollbusig. Deswegen geriet das Mädel unverschuldet in bisher ungeahnte Verwechslungsgeschichten: Abgefüllt, wie zu Fasching in Moskau und latrinenputzend mit bunten Socken in einer stringtangaverzierten Hose, stand ihre Skiausrüstung am extra gebauten Vollpfosten. Jetzt gings nach dem äusserst prallen Kartoffelvollernter vorbei an der nächsten Bordsteinschwalbe mit sechs Promille zu fünf Rauhhaardackeln, in deren Punicaoase an beiden glotzenden PinkDackelHerren vorbei. Na dann schauen die vielversprechenden Pappnasen schön dumm aus. Da beamte Rosalinde den Nasenbohrer Hans direkt über den sprachlosen Unterweltgott Fritz zu Wort und buddelte barfuß über Spongebob´s Flip Flop's ausgerechnet mitten seiner Nase entgegen vieler Gerüchte ein nacktes Gothicgirl. Plötzlich schlug sein Herz affenartig langsam über das rutschige Walnusseis wobei er seinen aufblasbaren Ball immer mit eleganter Fußfertigkeit unter den handgeschnitzten Wallnußholztisch befördert.

Eines Tages brachte Obi-wan Kenobi seinen Einkaufswagen über feuchtes, blaues, rutschiges, stinkendes, überschwappendes Chemietoilettengel-Eimers und dabei entglitt ihm Trinitys 6er-träger Kernöl, aber im Keller war noch genug Alk zum trinken, wobei er kotzen musste und

 

[Purple Feather]

Es war kaum Sommer, da eine pinkfarbene Kokosnuss mitten vorm Tor und bohrte sich durch die klebrige Schleimschicht eines mittelmäßig behaarten, teils übel riechendem und durch eine versperrten Mistviechs. Doch trotz der Diamant-Bohrköpfe malträtierte eine mysteriöse Muh-Kuh die Unterseite des hüpfenden Kokosnüsschens und zwickte sanft das eigene Näschen. Als nun die unbekümmerte Dickbauchschildkröte stolperte, rülpste kraftvoll Muh-Kuh ungehemmt über das Kokosnüsschen. Hackendicht breit zupfte währenddessen das selbstklebende, beidseitig eingefärbte Klebeband die widerstandsfähige Seitenscheibe von dem gelben Porsche.

Leider oxidierte im kosmischen Nirgendwo Q, der nichtsahnend mitten in einer verbeulten Turnhose sein grossartiges Ego bewunderte, wobei sein Freund verwundert feststand. Mittlerweile verursachte DaMasterChief grenzübergreifende Spontandemonstrationen, welche seltsamerweise intergalaktische Riesenschokomatzen thematisch tragisch trafen. Das knusprige Appetithäppchen schleuderte furzend unvergessene, penetrierte Käseigel schwungvoll durch unbekannte Feinrip-Unterhosen. Wie schelmisch kann derweil der bärtige Kreuzworträtsellöser Müller-Lüdenscheidt lächeln, wo doch niemand geruchsintensive, extraterrestrische Gebissreinigergrosspackungen im Westentaschenformat für den Hausgebrauch hat.

Immerhin war das topgestylte Schneehäschen nebenan nicht blond, sondern eher kahlköpfig und mega vollbusig. Deswegen geriet das Mädel unverschuldet in bisher ungeahnte Verwechslungsgeschichten: Abgefüllt, wie zu Fasching in Moskau und latrinenputzend mit bunten Socken in einer stringtangaverzierten Hose, stand ihre Skiausrüstung am extra gebauten Vollpfosten. Jetzt gings nach dem äusserst prallen Kartoffelvollernter vorbei an der nächsten Bordsteinschwalbe mit sechs Promille zu fünf Rauhhaardackeln, in deren Punicaoase an beiden glotzenden PinkDackelHerren vorbei. Na dann schauen die vielversprechenden Pappnasen schön dumm aus. Da beamte Rosalinde den Nasenbohrer Hans direkt über den sprachlosen Unterweltgott Fritz zu Wort und buddelte barfuß über Spongebob´s Flip Flop's ausgerechnet mitten seiner Nase entgegen vieler Gerüchte ein nacktes Gothicgirl. Plötzlich schlug sein Herz affenartig langsam über das rutschige Walnusseis wobei er seinen aufblasbaren Ball immer mit eleganter Fußfertigkeit unter den handgeschnitzten Wallnußholztisch befördert.

Eines Tages brachte Obi-wan Kenobi seinen Einkaufswagen über feuchtes, blaues, rutschiges, stinkendes, überschwappendes Chemietoilettengel-Eimers und dabei entglitt ihm Trinitys 6er-träger Kernöl, aber im Keller war noch genug Alk zum trinken, wobei er kotzen musste und Ulrike

 

[neman64]

Es war kaum Sommer, da eine pinkfarbene Kokosnuss mitten vorm Tor und bohrte sich durch die klebrige Schleimschicht eines mittelmäßig behaarten, teils übel riechendem und durch eine versperrten Mistviechs. Doch trotz der Diamant-Bohrköpfe malträtierte eine mysteriöse Muh-Kuh die Unterseite des hüpfenden Kokosnüsschens und zwickte sanft das eigene Näschen. Als nun die unbekümmerte Dickbauchschildkröte stolperte, rülpste kraftvoll Muh-Kuh ungehemmt über das Kokosnüsschen. Hackendicht breit zupfte währenddessen das selbstklebende, beidseitig eingefärbte Klebeband die widerstandsfähige Seitenscheibe von dem gelben Porsche.

Leider oxidierte im kosmischen Nirgendwo Q, der nichtsahnend mitten in einer verbeulten Turnhose sein grossartiges Ego bewunderte, wobei sein Freund verwundert feststand. Mittlerweile verursachte DaMasterChief grenzübergreifende Spontandemonstrationen, welche seltsamerweise intergalaktische Riesenschokomatzen thematisch tragisch trafen. Das knusprige Appetithäppchen schleuderte furzend unvergessene, penetrierte Käseigel schwungvoll durch unbekannte Feinrip-Unterhosen. Wie schelmisch kann derweil der bärtige Kreuzworträtsellöser Müller-Lüdenscheidt lächeln, wo doch niemand geruchsintensive, extraterrestrische Gebissreinigergrosspackungen im Westentaschenformat für den Hausgebrauch hat.

Immerhin war das topgestylte Schneehäschen nebenan nicht blond, sondern eher kahlköpfig und mega vollbusig. Deswegen geriet das Mädel unverschuldet in bisher ungeahnte Verwechslungsgeschichten: Abgefüllt, wie zu Fasching in Moskau und latrinenputzend mit bunten Socken in einer stringtangaverzierten Hose, stand ihre Skiausrüstung am extra gebauten Vollpfosten. Jetzt gings nach dem äusserst prallen Kartoffelvollernter vorbei an der nächsten Bordsteinschwalbe mit sechs Promille zu fünf Rauhhaardackeln, in deren Punicaoase an beiden glotzenden PinkDackelHerren vorbei. Na dann schauen die vielversprechenden Pappnasen schön dumm aus. Da beamte Rosalinde den Nasenbohrer Hans direkt über den sprachlosen Unterweltgott Fritz zu Wort und buddelte barfuß über Spongebob´s Flip Flop's ausgerechnet mitten seiner Nase entgegen vieler Gerüchte ein nacktes Gothicgirl. Plötzlich schlug sein Herz affenartig langsam über das rutschige Walnusseis wobei er seinen aufblasbaren Ball immer mit eleganter Fußfertigkeit unter den handgeschnitzten Wallnußholztisch befördert.

Eines Tages brachte Obi-wan Kenobi seinen Einkaufswagen über feuchtes, blaues, rutschiges, stinkendes, überschwappendes Chemietoilettengel-Eimers und dabei entglitt ihm Trinitys 6er-träger Kernöl, aber im Keller war noch genug Alk zum trinken, wobei er kotzen musste und Ulrike trug