Der große CB Witze Thread!

[AMUN]

Hier könnt ihr uns eure besten Witze mitteilen (wäre super wenn sich hier viele beteiligen)

Ich mache mal den Anfang


Als der Chinese lang genug mit dem Mädchen geflirtet hat,
bittet er sie auf sein Hotelzimmer. Dort erweist er sich
als exzellenter Liebhaber. Danach geht er auf den Balkon,
atmet tief durch, kriecht unters Bett und kommt auf der
anderen Seite wieder hervor und beginnt auf´s neue mit
dem Liebesspiel. Als sich das ganze sechsmal wiederholt hat,
ist das Mädchen am Ende ihrer Kraft. Sie beschließt den Trick
des Chinesen einmal auszuprobieren, geht zum Fenster, atmet
tief durch und will unters Bett kriechen. Aber das geht nicht,

dort liegen schon fünf Chinesen! :3drofl:


***Idee geklaut von paris-germany***

 

[rise]

Gute Idee dieses Topic.....:thumbup:

Da will ich ma auch einen beisteuern....

George W. Bush absolviert sein Jogging jeden Morgen im gleichen Park. Eines Morgens passiert er eine hübsche Prostituierte. Die ruft ihm zu: "50 Dollar?" - George ruft zurück: "5 Dollar!" Die Prostituierte fühlt sich beleidigt und dreht sich weg. George setzt sein Jogging fort.
In den nächsten Tagen führen die beiden jeden Morgen an der selben Stelle das gleiche Gespräch: "50 Dollar?" - "5 Dollar!"
Zwei Wochen später beschließt Laura, ihren George beim Jogging zu begleiten. So joggt das Präsidentenpaar und kommt bald zu der Prostituierten. George schielt ängstlich zu ihr hin und hofft, dass sie heute nichts sagen würde. Als die beiden die Prostituierte passieren, sagt diese: "Da siehst du, was man für fünf Dollar bekommt!"

 

[Muli]

Ich finde es auch nett dieses Thema ...
Dann will ich auch mal einen vom Stapel lassen:

Ein Mann, 47 Jahre alt ist sehr eitel und denkt über ein Gesichtslifting nach.
Nach langem Grübeln entschliesst er sich den Eingriff vornehmen zu lassen und ist auf das Endergebnis sehr stolz.
Zur Selbstbestätigung geht er, nachdem alle Narben verheilt sind, auf die Strasse und fragt eine junge Dame, ob Sie denn sein Alter schätzen könne ...

Nach kurzem grübeln sagt sie dann:"Also ich würde sagen, dass sie 29 sind!"
Freudestrahlend zieht er weiter ohne sein tatsächliches Alter zu verraten.

Als ihn in der Innenstadt der Hunger packt kehrt er bei McDonalds ein und steht kurz danach auch vorm Kassierer.
Da denkt er sich:"Die Meinung eines Mädchens habe ich ja schon ... jetzt würde mich mal interessieren, was die Männerwelt so denkt."
Infolgedessen fragt er den Kassierer, ob er denn sein Alter schätzen würde.
Dieser grübelt kurz, bevor er dann äußert, dass der gute Mann so ca. 28 sein müsste.

Erfreut geht der Mann aus dem Restaurant, nachdem er seinen obligatorischen Hamburger verzehrt hat und macht sich mit dem Bus auf den Weg nach Hause.

Als er den Bus betritt ist nur noch ein Sitzplatz neben einer betagten Dame, wohl um die 80, frei. Diesen Platz nimmt er sich und denkt:"Jetzt habe ich ja schon die Meinungen der jüngeren Generation eingefangen, da würde die Meinung einer älteren Dame mit Erfahrung ja nicht schaden!"

In diesem Sinne spricht er die Dame an und sagt:"Entschuldigen Sie gnädige Frau, aber ist es möglich, dass Sie mein Alter schätzen könnten?"

Darauf die Dame:"Selbstverständlich, aber bei sowas habe ich meine eigene Methode und müsste dafür meine Hand in Ihre Hosentasche legen...."

Der Mann ist skeptisch, lässt Sie aber gewähren.

Nach ca. 10 Minuten intensiven Gefummel in der Hosentasche des Mannes fragt er denn, ob Sie ihm nun sein geschätztes Alter verraten könnte.

Da sagt Sie ganz trocken und sicher:"Sie sind 47 Jahre alt!"

Da ist der Mann ganz verblüfft und fragt:"Wie haben Sie das denn nun rausgefunden? Nur dadurch, dass mich intensiv in meiner Hosentasche betastet haben?"

Da sagt die 80-jährige:"Naja ... ich hab vorhin bei McDonalds hinter Ihnen gestanden!!!"

 

[AMUN]

Ich hab da auch noch ein:

Bei der Schießbude auf einem Jahrmarkt.
Ein total Besoffener kommt, schiesst und trifft alles.
Er bekommt als Hauptgewinn eine lebende Wasserschildkröte.
Eine halbe Stunde später ist er wieder da. Er schiesst, trifft
wieder alles und bekommt wieder eine lebende Wasserschildkröte.
Eine Stunde später kommt er wieder, schiesst wieder und trifft
erneut alle Ziele. Dieses Mal will ihm der Schiessbudenbesitzer
als Gewinn einen grossen Teddy geben, da ihm die Schildkröten
ausgegangen sind.
Daraufhin lallt der Besoffene: "... will keinen Teddy ... *hicks*
...will wieder so ein lecker Fischbrötchen wie vorhin ..."

:3dconfused: :3dkotz: :3dangry:​

 

[icks-Tina]

LOL....der war gut.... hier auch was witziges......

33 Kinderbücher die es niemals geben wird


1. Du bist anders als die anderen, und das ist schlecht

2. Der Junge, der starb, nachdem er sein ganzes Gemüse aufaß

3. Papas neue Freundin namens ´Horst´

4. Emily hat die falsche Hautfarbe

5. Hammer, Schraubenzieher und Schere: ´Ich kann das schon!´

6. Per Anhalter reisen für Kinder

7. Vanessa war böse, deswegen liebt ihre Mama sie nicht mehr

8. Der neugierige Kevin und der Elektrozaun

9. Alle Haustiere kommen in die Hölle

10. Die kleine, feige Petze

11. Manche Kätzchen können fliegen

12. Opa bekommt einen Sarg

13. Die magische Welt der Müllhalde

14. Das war´s, ich gebe Dich zur Adoption frei

15. Garfield und die Katzenleukämie

16. Mama liebt jetzt das neue Baby

17. Fremde haben die leckersten Süßigkeiten

18. Heulen, Treten und Jammern öffnen Dir jede Tür

19. Du warst ein Verhütungsfehler

20. 101 Dinge, mit denen Kinder spielen, die reicher sind als Du

21. ´Plopp!´ machte der Hamster und andere lustige Mikrowellenspiele

22. Rabauken verdienen den Tod

23. Alpträume sind wahr

24. Wo willst Du am liebsten begraben werden?

25. Wie Maria die Windschutzscheibe versaute oder ´Hast Du Dich auch angeschnallt?´

26. Herr Gabel und Frau Steckdose können gute Freunde sein

27. Orte, and denen Mama und Papa die schönsten Dinge verstecken

28. Papa trinkt, weil Du weinst

29. Die Überraschung am Grunde des Teichs

30. So lernst Du erwachsene Freunde über das Internet kennen

31. 101 lustige Straßenspiele

32. Wer dumm ist, wird nie was

33. ´Ich traue mich doch!´ oder ´101 Mutproben, die beweisen, daß Du kein Feigling bist´


und ich wette es gibt 3 "Haken" an der "Sache".... hihi

 

[rise]

Alle Witze gut bis jetzt nur i bin ehrlich:Mulis Witz hab i überhaupt net kapiert! ......hab auch noch einen.bissel provokant aber das muss auch mal sein...

Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan stationiert ist, erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat. Darin stand folgendes:
"Lieber John, ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich Dich viermal betrogen habe seit Du weg bist, und das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück welches ich Dir gegeben habe.
Gruss Wendy".
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder die sie entbehren konnten ein. Von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten... Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Fotos. Dazu schrieb er:
"Liebe Wendy, es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr wer Du bist. Bitte suche Dein Bild heraus und schick mir den Rest zurück."

 

[icks-Tina]

den kannte ich mußte aber dennoch wieder richtig lachen...... und endlich kann ich weitermachen....

Was ist der Unterschied zwischen einem Yeti und einer schlauen Blondine???



Einen Yeti soll man schon mal gesehen haben...

 

[Spezi30]

So, hier mal ein paar von meinen Favorites:

Ein Mann sitzt auf einer öffentlichen Toilette und singt: "Es geht alles vorüber, es geht alles vorbei..." - Da sagt ein anderer: "Man, dann setz dich doch richtig drauf!"

Ein Mann geht am Strand spazieren und findet dort eine alte Flasche. Er öffnet sie neugierig, und heraus kommt ein Geist. Der Geist zu ihm voll Enthusiasmus: "1000 Jahre war ich in dieser blöden Flasche gefangen, und jetzt hast du mich endlich befreit. Dafür erfülle ich dir einen Wunsch." - Der Mann ist sehr sozial drauf und holt eine Weltkarte aus seiner Tasche. "Sieh mal, hier Tod, Hunger, Elend, Tod, mach bitte, dass das aufhört." - Der Geist entgegnet: "Oh ich verstehe was du meinst, aber leider ist meine Macht begrenzt, all das Elend dieser Welt kann ich nicht beenden. Kannst du dir nicht vielleicht etwas einfacheres wünschen?" - Der Mann denkt erneut nach und sagt dann: "Also da gäbe es noch was - meine Freundin, die ist eine Blondine - und die hätte irre gerne nen Hauptschulabschluss.." - Der Geist unterbricht ihn: "Gib mir nochmal diese verdammte Karte her..."

Etwas platt, aber süß:
Eine Maus geht ins Kino. Vor ihr sitzt ein Elefant und versperrt ihr die Sicht. Nach einer Weile steht die Maus auf, setzt sich vor den Elefanten und entgegnet ihm sehr schnippisch: "Damit du auch mal sieht, wie blöd das ist..."

muss erstmal reichen

Kommando zurück, der muss noch:

Unterhalten sich zwei ältere Damen. Meint die eine: "Also du, mein Sohn, der seinen Urlaub in Amerika verbringt, muss vom Sex besessen sein. Denk nur, neulich erst schrieb er, er hätte jetzt eine Woche in Carolina verbracht!"

 

[icks-Tina]

nicht schlecht was ihr hier so bietet .... noch mal was von mir :

Wie kriegt man 10 Kühe in den 5. Stock?

-Man macht nen Tupperabend!!!!!!!!

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was sagt der hase zum Schneemann?
Möhre her oder ich föhn dich.

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Es treffen sich zwei Männer im Himmel:
Sagt der erste, "an was bist du gestorben?"
der zweite antwortet "ich bin erfroren! und du, wie bist du gestorben?"
"aja ich bin vor glück gestorben!"
der zweite, "wie geht das denn???"
der erste, "als ich nach hause kam, dachte ich, das meine frau mich betrügen würde, und so hab ich das ganze haus durchsucht, aber nichts gefunden....dann bin ich vor glück gestorben.!
der zweite: "du trottel hättest du mal im kühlschrank nachgeschaut würden wir beide noch leben!!!"

*roll*

 

[AMUN]

40 % der Frauen heiraten nicht mehr!
Endlich haben sie begriffen, dass es sich für ein Stück Wurst nicht lohnt, das ganze Schwein zu nehmen.



Schon den ganzen Abend löchert der einzige Gast die kesse Kellnerin im Dorfgasthaus. Vergebens, kein Rendezvous. Schließlich unternimmt er einen letzten, verzweifelten Versuch: "Sie sind das aufregendste Mädchen, das mir je begegnet ist. Ich hätte gern ein persönliches Souvenir von Ihnen." "Wenn's weiter nichts ist," sagt die jungen Kellnerin und verschwindet in der Küche, um kurz darauf mit einer Papiertüte und einer Rolle Tesafilm zurückzukehren. Sie baut sich vor dem aufdringlichen Gast auf, pustet in die Tüte und klebt sie mit Tesafilm zu. "So, jetzt haben Sie was ganz persönliches. Ich habe Ihnen einen geblasen, und zwar zum Mitnehmen!"

:3drofl: :3dass: :3drofl:​

 

[rise]

Kommt ein Mädchen freudestrahlend von der Schule nach Hause und erzählt: "Mama, wir haben heute zählen gelernt, die anderen können nur bis 3, aber ich kann schon bis 10."
"Das ist ja schön", sagt die Mutter.
"Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Ja, Kind, das ist, weil Du blond bist" antwortet die Mutter.
Am nächsten Tag kommt das Mädchen wieder von der Schule und erzählt freudestrahlend: "Heute haben wir das Alphabet gelernt. Die anderen können nur von A - C, aber ich kann schon von A - Z."
"Das ist wirklich toll", sagt die Mutter.
"Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Ja, Kind, das ist weil Du blond bist" antwortet die Mutter.
Am folgenden Tag kommt das Mädchen wieder freudestrahlend von der Schule und erzählt: "Wir waren heute schwimmen, die anderen haben noch gar keine Brüste und ich habe schon so große" und zeigt auf ihre Doppel D.
"Ja" sagt die Mutter.
"Ist das wohl weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Nein, Kind", antwortet die Mutter, "das ist so, weil Du schon 23 bist!"

 

[Spezi30]

der zweite war nicht schlecht, klasse!

 

[rise]

Haben wir denn Studenten hier????

Abschlussprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht.
Erster Kandidat betritt den Raum. Der Prof: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?" Der Student: "Das Licht." Der Prof: "Schön, und wieso?" Der Student: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton." Der Prof: "Raus!!!"
Der zweite Kandidat. Dieselbe Frage. Antwort: "Der Schall." Der Prof: "Wieso das denn ?!?" Der Student: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild." - "RAUS!!!"
Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt.
Der dritte Kandidat. Der Prof: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?" Der Student: "Das Mündungsfeuer." Der Prof frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?" Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..."

 

[AMUN]

Der ist gut...

Nun meiner


Zwei Freundinnen
treffen sich. Sagt die eine: "Stell Dir vor. Gestern komme ich früher von der Arbeit nach Hause, da steht mein Mann in der Küche und holt sich einen runter." Sagt die andere: "Und was hast Du gemacht?" Die erste: "Na, ich hab das Ding schnell in den Mund genommen." "Ja warum denn das?"

"Ich kann doch besser den Mund ausspülen, als die ganze Küche wischen!" :3dkotz:

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Ein Ehefrau
beklagt sich bei ihrer Freundin, dass mit ihrem Mann im Liebesleben nix mehr los ist. Er hat einfach keine Interesse. Die Freundin hat da ein Wundermittelchen, was sie der frustrierten Ehefrau gleich mitgibt. Eine Woche später erzählt die Ehefrau der Freundin begeistert: "Du, es war phantastisch! Keine 10 Minuten, nachdem ich ihm das Pulver unters Essen gemischt habe, hat er mich leidenschaftlich geküsst, mir die Kleider vom Leib gerissen und noch auf dem Tisch von hinten genommen!"
"Ja, aber das ist doch wunderbar!"
"Ja schon, aber in diesem Restaurant können wir uns jetzt nicht mehr blicken lassen!"

 

[AMUN]

Kommt ein Schwarzer mit einer weissen Nase in die Kneipe, fragt der Wirt: "Wer bist Du denn?"
Sagt der :"Ich bin ein Neger aus Ghanda, ich will 'ne Cola und 'ne Fanta!"
Wenig spaeter kommt ein Schwarzer in die Kneipe mit einem weissen Ohr, fragt der Wirt: "Wer bist Du denn?"
Darauf der :"Ich bin ein Neger aus Ghanda, ich will 'ne Cola und 'ne Fanta!"
Kommt wieder ein Schwarzer in die Kneipe, mit einem weissen Finger, sagt der Wirt :"Jaja, ich weiss, Du kommst aus Ghanda und willst eine Cola und eine Fanta..."

Darauf der "Nein! Ich bin der Schornsteinfeger aus Schweinau, und ich komm' von Deiner Frau..."

 

[AMUN]

In einem Dorf in Afrika lebt als einziger Weißer ein Missionar.
Eines Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt:
"Wie kann es sein, daß meine Frau gerade ein Kind bekommen hat,
das nicht so schwarz ist wie ich, sondern weiß?"
Der Missionar schaut ihn lange an und überlegt, wie er die Sache
mit den Genen und den Mutationen usw. erklären soll, und daß so
etwas in hunderten von Jahren schon einmal vorkommen könne.
Da fällt sein Blick auf die große Schafherde die gerade an seiner Hütte vorbeizieht.
"Schau diese Schafe" sagt er, "sie sind alle weiß nur dort hinten sehe ich ein
schwarzes Schaf, es ist das einzige in der gesamten Herde."
"Ja, ja, schon gut.", unterbricht ihn darauf der Eingeborene,
"Alles klar. Ich sage nichts mehr, und Du verrätst mich auch nicht!":3drofl:

 

[Spezi30]

Der ist gut...

Nun meiner


Zwei Freundinnen
treffen sich. Sagt die eine: "Stell Dir vor. Gestern komme ich früher von der Arbeit nach Hause, da steht mein Mann in der Küche und holt sich einen runter." Sagt die andere: "Und was hast Du gemacht?" Die erste: "Na, ich hab das Ding schnell in den Mund genommen." "Ja warum denn das?"

"Ich kann doch besser den Mund ausspülen, als die ganze Küche wischen!" :3dkotz:

----------------------------------------------------------------

Ein Ehefrau
beklagt sich bei ihrer Freundin, dass mit ihrem Mann im Liebesleben nix mehr los ist. Er hat einfach keine Interesse. Die Freundin hat da ein Wundermittelchen, was sie der frustrierten Ehefrau gleich mitgibt. Eine Woche später erzählt die Ehefrau der Freundin begeistert: "Du, es war phantastisch! Keine 10 Minuten, nachdem ich ihm das Pulver unters Essen gemischt habe, hat er mich leidenschaftlich geküsst, mir die Kleider vom Leib gerissen und noch auf dem Tisch von hinten genommen!"
"Ja, aber das ist doch wunderbar!"
"Ja schon, aber in diesem Restaurant können wir uns jetzt nicht mehr blicken lassen!"

sehr schöne Witze. Danke dafür :thumbup:

 

[forsakenidentity]

Goethe kommt seinen kränkelnden Freund Schiller besuchen. Dieser sitzt über einem soeben begonnenen Gedicht und kommt nicht weiter. Begonnen hatte er das Gedicht so: "Er saß an ihres Bettes Rand Und spielt mit ihren Flechten..." Also muntert Goethe ihn auf und veranlasst ihn zu einem gemeinsamen Spaziergang. Schiller geht in den Nebenraum, um sich Mantel und Kopfbedeckung zu holen. Er hat es mit der Lunge. Sie gehen also im Park spazieren. Nach der Rückkehr legt er Mantel und Hut wieder ab und möchte, nun erfrischt, an seinem begonnenen Gedicht weitermachen. Da sieht er mit Erstaunen, dass Goethe während der Wartezeit weitergedichtet hatte: "Das tat er mit der linken Hand. Was tat er mit der Rechten?"

 

[AMUN]

Sie: Unser Sex ist langweilig!
Er : Hast du eine gute Idee?
Sie: Ja, flüster mir schmutziges ins Ohr, das törnt mich an!
Er : Küche ...

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Der Zoobesuch.

Ein Mann mit seiner Frau, beide schon etwas länger verheiratet, stehen vor dem Gorillakäfig. Sagt er: "Komm, mach das Mänchen da drüben mal ein bisschen scharf!" Sie stellt sich vor das Gitter, leckt sich aufreizend die Lippen und der Gorilla brüllt. Dann hebt sie den Rock, der Gorilla trommelt sich auf die Brust. Schließlich zeigt sie dem Gorilla noch die *****e Brust, worauf der nur noch mit dem Kopf gegen das Gitter knallt. Der Mann nimmt seine Frau, wirft sie in den Käfig und ruft hinterher:" So, und jetzt erklär ihm mal, das du Migräne hast!"

 

[AMUN]

Kleine Anleitung für Alltagsanarchisten und Konsumterroristen. Wer diese Tips und Ratschläge wirklich in die Tat umsetzt und sie nicht so humorvoll nimmt, wie sie gemeint sind, macht sich strafbar und muß seine Neugier ('Was wird wohl passieren?) böse ausbaden! Also... LACHEN - nicht MACHEN!

- Leergut prinzipiell Samstags abgeben, wenn der Laden voller
Kunden ist!

- abzugebende Flaschen sollten möglichst verschimmelte Getränke-
reste beinhalten und außen völlig verklebt und verdreckt sein!

- bei einem befreundeten Zoohändler Mäusekot erbetteln und dekorativ
zwischen die Backwaren legen. Anschließend LAUTHALS das 'Entdeckte'
herausposaunen!

- Kreatives 'Umgestalten' von Waren und/oder Preisschildern fördert
den Kaufspaß ungemein!

- an der Frischfleischabteilung demonstrativ nach KUHfleisch oder
LammLIPPEN fragen und sich nicht mit RINDfleisch abspeisen lassen!

- manche Flüssigkeitsbehälter (Wein-, Bier- oder Essigflaschen) von
Zeit zu Zeit auf ihre Bruchsicherheit prüfen! 'Ach Gott, was ist
mir denn da passiert! DAS tut mir aber SEHR leid!'

- in der Wurstabteilung auf genau 63 Gramm Mortadella bestehen!

- kurz vor Ladenschluß in Tiefkühltruhen gelegte Bierflaschen sorgen
Montagmorgen für einen Heidenspaß bei den Verkäufern!

- mit brauner oder grüner Lebensmittelfarbe erstellte 'Kunstwerke'
in der Kühltruhe wirken sich verkaufsfördernd bei kunstbegeisterten
Kunden aus!

- Niemals die Katze im Sack kaufen - man kann fast jedes Lebensmittel
vor dem Kauf einer Geschmacksprobe unterziehen!

- Verkäufer andauernd nach Waren fragen, die garantiert nicht im
Laden angeboten werden bzw. die sich im Regal befinden, vor dem
man gerade steht!

- Frischobst und Gemüse sollten vor dem Kauf INTENSIV auf Druck-
festigkeit geprüft werden!

- große Mengen Waren suchen, deren Haltbarkeitsdatum überschritten
ist und diese an der Kasse demonstrativ zur Halde aufstapeln und
lauthals herausposaunen, um was es sich dabei handelt!

- jedem kann es passieren, daß er sein Geld vergessen hat... aber
natürlich bemerkt man dies erst NACH dem die Ware durch die Kasse
ist!

- was spricht eigentlich dagegen, seine Waren mit mehreren Kilos
unsortierter, ungerollter 1-Pfennige, 5-Pfennig und 10-Pfennig
Münzen zu bezahlen?

- aufgerissene Fleisch- und Wurstpakete, unter der anderen Ware
versteckt, führen nach einigen Tagen zu interessanten Effekten!

- ein Dutzend freigelassener weißer Mäuse erfreut das Herz so
mancher Kundin ungemein!

- um etwas Freude und Spannung in das triste Leben einer Hausfrau
zu bringen, ist ein heimlich in ihre Einkaufstasche gelegter
Schokoriegel sehr geeignet ('Herr Verkäufer, ich hab gesehen, wie
die Frau dort einen Schokoriegel in ihre Tasche gesteckt hat!')

- in einem unbeobachteten Moment aus einiger Entfernung eine kleine
Büchse Erbsen etc. gegen einen turmartigen Aufbau von 250 Dosen
mit Hundefutter werfen, sorgt für lustige Hindernisläufe bei den
Kunden!

- auf dem Boden ausgegossenes Olivenöl sorgt dafür, das der Einkauf
nur so flutscht!

- eine mit Sekundenkleber bestrichene, eingelegte Münze im Einkaufs-
wagen (der nach dem Einkauf einfach stehengelassen wird), sorgt
für viel Freude bei den Verkäufern!

- mit Schokoladencreme bestrichene Griffe von Einkaufswagen sind bei
den Kundinnen SEHR beliebt!

- Kundinnen freuen sich sehr, wenn im Obstregal Salatgurken liegen,
über die Kondome gezogen wurden!

- in der Wurstabteilung abwechseln Wurst von den entgegengesetzten
Enden des Tresens verlangen sorgt dafür, das Verkäuferinnen nicht
einrosten und quasi nebenbei ihr goldenes Sportabzeichen machen
können!

- Einkaufswagen sollten IMMER möglichst weit entfernt vom Laden aus
dem sie stammen auf der Straße abgestellt werden!

 

[rise]

Gut von mir auch noch ein paar!

Treffen sich Merkel und Schröder im Magen von George Buch.
Sagt Schröder: "Ich glaube der Bush hat mich gefressen."
Darauf Merkel: "Kann ich nichts zu sagen, ich kam von der anderen Seite rein."

Ja ich weiss der dauert ein wenig....

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Eine ältere Dame geht zur Bank, will ein Sparbuch eröffnen und 1000 Euro einzahlen.
Sie fragt: "Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?"
Kassierer: "Klar doch!"
Sie fragt weiter: "Und was ist, wenn Sie pleite machen?"
Kassierer: "Dann kommt die Landeszentralbank auf!"
Sie fragt: "Und was, wenn die pleite machen?"
Kassierer: "Dann kommt die Bundesbank auf!"
Die ältere Dame fragt noch einmal: "Und wenn die pleite macht?"
Kassierer: "Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 Euro wert sein!"





Drei Knaben laufen durch Washington, als sie in einem Fluss einen Mann ertrinken sehen. Sie stürzen sich sofort ins Wasser und retten den Ertrinkenden. Am Ufer stellt sich heraus, dass der Gerettete George W. Bush ist. George ist glücklich über die Rettung und erklärt den Knaben, dass er ihnen je einen Wunsch erfüllt.
Der erste Knabe: "Ich wünsche mir ein Mountain Bike." - "Okay. Morgen kommt mein Sekretär und geht mit dir zum Fahrradhändler."
Der zweite Junge wünscht sich einen Computer. "Okay. Morgen kommt mein Sekretär ..."
Der dritte Knabe: "Ich wünsche mir ein Staatsbegräbnis." - "Wieso denn das? Du bist doch noch zu jung, um ans Sterben zu denken.", fragt George. - "Aber wenn mein Vater erfährt, dass ich Sie vorm ertrinken gerettet habe, bringt er mich um."

 

[AMUN]

Das passiert mit Frauen, wenn sie auf den perfekten Mann warten.​

 

[Muli]

Frau Egli begibt sich in eine Tierhandlung und erblickt sofort einen praechtigen Papagei.

Auf dem Preisschild steht: Papagei NUR DM 10;-
"Warum denn so billig?", fragt Frau den Tierhaendler verwundert.

Dieser antwortet:
"Hoeren Sie! Ich sollte Ihnen vielleicht sagen, dass dieser Papagei zuvor in einem Freudenhaus gelebt hat und deswegen ab und zu ziemlich vulgaeres Zeug redet."

Die Frau laesst sich dies durch den Kopf gehen und entscheidet sich schliesslich, den Papagei dennoch zu kaufen. Sie nimmt ihn mit nach Hause, haengt den Kaefig im Wohnzimmer auf und wartet darauf, dass der Vogel was spricht.

Der Papagei schaut sich um, dann auf seine neue Besitzerin und kraechzt:
"Neuer Puff, neue Puffmama".

Frau Egli ist zuerst darueber geschockt, denkt sich dann aber das dies nicht soooo schlimm ist.

Als die beiden Toechter Egli von der Schule nach Hause kommen und vom Papagei erblickt werden kraechzt dieser:
"Neuer Puff, neue Puffmama, neue Nutten".

Die Mutter und die beiden Toechter sind Anfangs etwas beleidigt, sehen das aber gelassen und beschliessen, lieber darueber zu lachen.

Einen Augenblick spaeter kommt Familienvater Egon nach Hause.

Der Vogel sieht ihn und kraechzt:
"Halloo Egon"!

 

[AMUN]

So installieren Männer einen Computer

Kartons öffnen
Geräte entnehmen und aufstellen
Nach dem Verkabeln der Einzelkomponenten starten
Windows und Internetsoftware installieren
Rechner neu booten
Neu starten und im Internet einen Account anlegen
Herzlich willkommen


So installieren Frauen einen Computer

Die Kartons öffnen
Die Hotline anrufen
In die Küche gehen
Klebeband holen
Die Kartons wieder zukleben
Die Kartons umdrehen, bis man die Schrift "hier oben" lesen kann
Die Kartons wieder öffnen
Alle Geräte auspacken
Kartons in den Keller bringen
Mehrfach den An-Aus-Schalter des Rechners betätigen
Die Hotline anrufen
In den Keller gehen, Kabel aus den Kartons holen
Die Kabel nach Grösse, Farbe und modischen Gesichtspunkten ordnen
Die Kabel nach Geschmack in die diversen Öffnungen des Rechners einführen
Die Stecker in die Dreiersteckdose stecken
Nach dem Abklingen der großen Flammen auch die kleinen Flammen mit einem Handtuch ersticken.
Die Hotline anrufen
Alle Stecker neu einstecken
Die Geräte geschmackvoll im Wohnzimmer arrangieren
Den An-Aus-Schalter betätigen
Den Kopf um 180 Grad drehen, um in den Monitor schauen zu können
Die Hotline anrufen
Den Monitor in Sichtweite der Tastatur neu aufstellen
Die CD mit dem Betriebssystem in die CD-Schublade einlegen
Noch einmal die CD einlegen und versuchen zu starten
CD reinigen
Handbuch rausholen
CD erneut einlegen
Handbuch lesen
Die Hotline anrufen
Das Kapitel "Herzlich Willkommen" in taiwanesisch durchblättern bis deutscher Text erscheint
CD erneut einlegen
Die Hotline anrufen
Die CD so einlegen, das die Schrift nach oben zeigt
Das Handbuch lesen
Die CD erneut reinigen
Die CD erneut einlegen
Die Hotline anrufen
Den Monitor einschalten
Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
Den Rechner nach der Installation ausmachen
Den Rechner wieder anmachen
Die Hotline anrufen
Den Monitor anmachen
Die zweite CD mit der Internetsoftware in das CD-Fach legen
CD wieder rausholen
CD mit der Schrift nach oben wieder einlegen
Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
Den Rechner nach der Installation ausmachen
Den Rechner wieder anmachen
Die Hotline anrufen
Den Monitor anmachen
Ins Internet gehen
Die Hotline anrufen
Die Telefondose im Wohnzimmer suchen
Telefon ausstöpseln
In den Keller gehen, das letzte Kabel aus dem Karton holen
Kabel zwischen Telefondose und Rechner befestigen
Rechner neu starten
Die Hotline anrufen - besetzt
Nachdenken
Monitor einschalten
Ins Internet gehen
Die Hotline anrufen - besetzt
Einfach auf alle Buttons klicken die man sehen kann
Irgendein Fenster aussuchen und den eigenen Namen eingeben
Frustriert den Rechner ausmachen
Die beste Freundin anrufen - besetzt
Alles wieder einpacken
Warten bis der Mann kommt

 

[AMUN]

Fred und Klaus treffen sich wie üblich am Dienstag Abend, um über Ihre Schandtaten vom letzten Wochenende zu quatschen. Meint Fred: "Ich war am Wochenende auf einer Party, die war klasse, die Gastgeber hatten sogar ein goldenes Klo!" Daraufhin Klaus: "Du hast 'ne Meise, ein goldenes Klo..."
Nach einigem Hin und Her kommen beide auf die Idee, zu den Leuten die die Party gegeben haben zu gehen und nachzusehen, ob das mit dem goldenen Klo auch stimmt. Gesagt getan, die beiden marschieren los und einige Minuten später klingeln die beiden an der Tür der Gastgeber. Eine etwas ältere Frau öffnet die Tür und blickt die beiden fragend an: "Kann ich Ihnen helfen?"
Fred: "Ja, gnädige Frau, ich war am Wochenende bei Ihnen hier auf Ihrer Party, und mein Freund Klaus, will mir nicht glauben, dass Sie im Haus ein goldenes Klo haben."
Die Frau guckt die beiden an, dreht sich in den Hausflur und ruft ganz laut: "Hermann, hier ist das Schwein, dass in Deine Posaune geschissen hat!"

:3drofl: :3dass: :3drofl:​

 

[AMUN]

Treffen sich drei Bazillen im Körper einer Frau und unterhalten sich wo sie zur Zeit wohnen. Da meinte die erste: "Ich wohne im Ohr der Frau, und jeden Abend kommt so ein weicher Typ und kratzt mir die Tapete von den Wänden!" Die zweite sagt: "Das ist doch noch gar nichts, ich wohne im Zahn der Frau, und jeden Abend kommt so ein kratziger Typ und klaut mir die ganze Renovierung!" Da sagt die dritte: "Das ist doch alles gar nichts, ich wohne in der Vagina und jeden Abend kommt so ein glatzköpfiger Punker und kotzt mir die ganze Bude voll!"


:mussweg:

 

[rise]

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus dass es tatsächlich Sand ist.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig.
Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.
Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte bitte, was es ist!?!"
Der Mann: "Fahrräder..."

 

[rise]

Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.
"Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer"
"Aber das ist doch unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt, und lässt dann den Sitz ungenutzt?"
"Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."
"Oh, das tut mir leid. Aber wollte denn niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, die sind alle auf der Beerdigung."

 

[rise]

Wozu haben die Ostfriesen ihren Kopf? Damit sie das
Stroh nicht in den Haenden tragen muessen.



Warum essen die Ostfriesen so viel Bohnen? Damit
sie auch mal einen Ton von sich geben koennen.



Woran erkennt man, dass man nach Ostfriesland
kommt? Die Kuehe werden schoener, als die Maedchen.



Was ist, wenn ein Ostfriese
eine Fliege verschluckt? Dann hat er mehr Hirn im Magen als im
Kopf.



Woran erkennt
man ein Ostfriesendorf? Dort haengt das Toilettenpapier zum Trocknen auf der
Leine.



Warum können Ostfriesen keine Eiswürfel machen?
Die Frau, die das Rezept hatte, ist letztes Jahr gestorben...

 

[Fr33chen]

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

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Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."

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Ein junger Mann geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.
Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne."
Darauf Sie: "Kannst Du doch, sind doch Eure Kühe!"

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Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!"
Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"

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Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad. Als die erste schwimmt, holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei.
Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, sie sei einmal Landsmeisterin gewesen.
Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindrucktund sagt, sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe.
Daraufhin lacht die alte Frau und sagt: "Ich war ja früher auch Prostituierte in Venedig und habe fast nur Hausbesuche gemacht.


Und richtig Klasse find ich denn :

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

 

[rise]

Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das Du noch nie gesehen hast!"
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm grosses Männchen heraus und stellt es auf den Tresen.
Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Simmel und geht den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat."
Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hat, ist völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortet ihm der Gast:" Geh raus, die Strasse entlang, bis Du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint Dir eine gute Fee."
Der Wirt rennt sofort los, kommt bei der Laterne an und befolgt die Anweisungen des Gastes.
Daraufhin erscheint ihm die gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch.
Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen."
Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab an die Laterne und 'Puff...', der Wirt hat 5 Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine.
Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch am Tresen stehen. Er geht zu ihm und schimpft: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine."
Da sagt der Gast: "Klar ist sie schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm grossen Simmel???

 

[Fr33chen]

:3drofl: :3drofl:
Klasse

 

[AMUN]

Ein kleiner Junge

geht mit seinem Vater durch eine Drogerie. Plötzlich sieht er ein Kondom, zieht es aus dem Regal und fragt: "Papa, was ist das?"
Der Vater antwortet: "Das benutzt man, wenn man sicheren Sex haben möchte."
Der Junge nickt und legt das Kondom zurück in das Regal. Ein bisschen weiter sieht er auf einmal eine Dreipackung Kondome, zieht sie aus dem Regal und fragt: "Papa, wer braucht denn das"?
Der Vater antwortet: "Das ist für Jugendliche, die einmal am Freitag, einmal am Samstag und einmal am Sonntag Sex haben."
Der Junge nickt und legt die Packung wieder zurück. Noch ein paar Schritte weiter sieht er eine Sechserpackung Kondome, zieht sie aus dem Regal und fragt: "Papa, wer braucht denn das?"
Der Vater antwortet: "Das ist für Studenten, die zweimal am Freitag, zweimal am Samstag und zweimal am Sonntag Sex haben."
Der Junge nickt und legt die Packung zurück. Am Ende des Regals erblickt er nun eine Zwölferpackung Kondome, zieht sie aus dem Regal und fragt: "Papa, wer braucht denn das?"
Der Vater antwortet: "Das ist für verheiratete Paare, die einmal im Januar, einmal im Februar, einmal im März, einmal im April und einmal in jedem restlichen Monat des Jahres Sex haben."

 

[AMUN]

Schon den ganzen Abend löchert der einzige Gast die kesse Kellnerin im Dorfgasthaus. Vergebens, kein Rendezvous. Schließlich unternimmt er einen letzten, verzweifelten Versuch: "Sie sind das aufregendste Mädchen, das mir je begegnet ist. Ich hätte gern ein persönliches Souvenir von Ihnen." "Wenn's weiter nichts ist," sagt die jungen Kellnerin und verschwindet in der Küche, um kurz darauf mit einer Papiertüte und einer Rolle Tesafilm zurückzukehren. Sie baut sich vor dem aufdringlichen Gast auf, pustet in die Tüte und klebt sie mit Tesafilm zu. "So, jetzt haben Sie was ganz persönliches.
Ich habe Ihnen einen geblasen, und zwar zum Mitnehmen!"

 

[rise]

Jochen beim Fallschirmspringen. Als sich 1500 Meter ueber dem
Boden der Schirm nicht oeffnet, wird er nervoes. Bei 1000 Meter bekommt er
Angst. In 500 Meter Hoehe packt ihn die schiere Verzweiflung. Als es gerade noch
drei Meter sind, meint Jochen laessig: "Halb so wild. Das kleine Stueck schaffe
ich auch ohne Fallschirm."

Ein Sportler springt
mit seinem Fallschirm ab. Er zieht an der Leine, der Fallschirm öffnet sich
nicht. Er zieht an der Reserveleine, der Reserveschirm geht auch nicht auf.
Plötzlich kommt ihm von unten ein Mann entgegengeflogen. Diesem ruft er
zu: "Hey, reparieren Sie zufällig Fallschirme?" "Nein, Gaaaaaasflaschen ..."


Der beste zum Schluss!

Eine Fußballmannschaft fliegt nach
Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu
spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker
nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe. "Wie hast Du denn das
gemacht?" "Na ja", meint er, "ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter
draußen, spielt doch vor der Tür!"

 

[AMUN]

Peter besucht Robert,

einen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts in Gips steckt. Nur die Füsse schauen unten raus. "Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe." Peter geht hoch, oben trifft er Roberts wunderschöne und gut gewachsene 18jährige Zwillingstöchter. "Hallo Mädels, euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beide mal so richtig durchficke." sagt er. "Stimmt ja gar nicht", kreischen die beiden Mädels. "Na gut", meint Peter, "wenn Ihr es nicht glaubt.". Er ruft die Treppe runter: "Beide?" Robert antwortet: "Natürlich beide!"

 

[ICETIGER]

ich hab auch einen

Test für Trinker

Geht ein Mann in eine Bar. Dort sieht er hinter dem Barkeeper einen Topf mit lauter 50 Euro Scheinen. Nach einiger Zeit spricht er den Barkeeper darauf an.
"Das ist der Jackpot für meinen Test. Wenn du ihn bestehst, kriegst du den Topf mit Inhalt, wenn nicht fließt das Geld hinein."

Nach ein paar Bier entschließt sich der Mann, diesen Test mitzumachen. Der Barkeeper verrät ihm die Aufgaben:

1. Aufgabe: Trinke 2 Liter Tequilla in einem Zug ohne abzusetzen.
2. Aufgabe: Im Hof hinter der Bar ist ein Pit Bull angekettet. Er hat einen wackeligen Zahn. Den musst du ihm ziehen, und das ohne Hilfsmittel.
3. Aufgabe: Im ersten Stock über der Bar wohnt meine Oma. Sie hatte noch nie einen Orgasmus. Du musst ihn ihr besorgen, so dass man es hier in der Bar hört.

Nach kurzer Überlegung will es der Mann wissen und fängt an. Er setzt die Tequilaflasche an. Nach einiger Zeit tränt es schon ihm den Augen doch er trinkt aus. Die Bar bricht in Applaus aus.

Nun macht sich der Mann an die 2 Aufgabe und torkelt in den Hof. Nach kurzer Zeit hört man lautes Hundegebell, Kampfgeräusche und den schreienden Mann. Dann ist es ruhig und alle in der Bar denken er wär tot, doch dann kommt er wieder zurück. Die Bar bricht in Jubelstürmen aus. Nachdem der Applaus abklingt sagt der Mann:
"So und wo ist jetzt die Oma mit dem wackeligen Zahn?"

 

[AMUN]

Der arme Hund... :3drofl:

 

[bedman]

Witz

Tach!
Ich hab hier mal nen netten Witz für euch, hoffe der gefällt euch auch so gut, wie mir.

Eine Zirkusvorstellung neigt sich dem Ende zu. Als letzte Attraktion
kommt ein Dompteur mit einem Krokodil in die Manege. Der Menge stockt
der Atem, als die Show beginnt.
Der Dompteur dirigiert das Krokodil in die Mitte der Manege und lässt
es auf ein Podest klettern. Die Menge ist erstaunt.
Er öffnet seine Hose und holt sein Geschlechtsteil heraus. Die Menge
wird nervös, manche Damen blicken errötend zur Seite...
Er tritt vor das Podest und das Krokodil öffnet sein Maul.
Furchterregende Zähne kommen zum Vorschein. Die Menge erstarrt. Der
Dompteur nimmt sein Geschlechtsteil und legt es dem Krokodil ins Maul.
Mit einem fürchterlichen Geräusch schnappt das Krokodil zu. Die Menge
ist entsetzt.
Plötzlich nimmt der Dompteur einen Stock in die Hand und schlägt dem
Krokodil drei Mal trocken auf den Kopf.
Das Krokodil öffnet daraufhin das Maul und das Geschlechtsteil des
Dompteurs kommt unverletzt zum Vorschein. Die Menge ist begeistert !
Nachdem der Dompteur sein Geschlechtsteil wieder in die Hose geräumt
hat, wendet er sich an das Publikum mit den Worten:
"Gibt es hier einen mutigen Freiwilligen, der diese Nummer wiederholt ?"
Schweigen!
"Ich biete 1.000 Euro für die Wiederholung!"
Nichts !!
"2.000 Euro !"
Immer noch nichts !!!
"5.000 Euro ! Gibt es denn keine Mutigen unter ihnen ?"
Plötzlich meldet sich eine Blondine und sagt:
"Für 5.000 Euro mach ich's, aber bitte nicht so doll mit dem Stock
auf den Kopf schlagen !"

 

[Muli]

LOL ... die guten alten Blondinenwitze